[Como Conseguir Coligados Em Cinco Atos]

Cena 1:

Depois de uma encenação digna de Oscar - e de um Diazepam porque, né?, a pessoa consegue se divertir mesmo quando está fingindo ser sociável -, todos os presentes fazem questão de cumprimentar as organizadoras do evento. 

[Aliás, precisando de uma pessoa que invente brincadeiras libidinosas que te farão querer cavar um buraco no cimento para esconder a cara vermelha, estamos aí]

Cena 2:

A noiva - não aguento mais escrever essa palavra; por que esta senhora não casou ainda, não é verdade? -, inclusive, fez questão de me agradecer pessoalmente. Tudo bem, o esforço pelas empadas valeu a pena de nada, fofa. Depois, fez questão de se desculpar pelos acontecimentos passados que fizeram com que nos distanciássemos cada vez mais, de modo que ela se tornou só mais uma pessoa com quem troco boa tarde, por educação. Disse que hoje em dia podíamos ser amigas e... opa, não não não, minha senhora, aí não, né? Não poderíamos ser amigas por um motivo muito simples: nunca quis, não quero e nunca vou querer você como amiga, porque a sua pessoa não serve para integrar meu círculo de amizade.

Cena 3:

As pessoas acham graça e pensam que continuo encenando, dizendo ui, que espirituosa, ai, como ela é engraçada, óun, só a [P] mesmo. Ameaço pegar uma caneta e desenhar a linha tênue que divide minha faceta atriz da faceta descompensada que não consegue manter a boca fechada e sai vomitando o que pensa, sem se importar se vai manchar o tapete vermelho do recinto, entende? Em vez disso, para evitar a fadiga, junto meus pertences e vou embora.

Cena 4:

No dia seguinte, quando encontro as amigas que incorporaram as organizadoras de eventos, chás e vexames juntamente com esta que vos escreve, fico sabendo que aquelas santas pessoas que se divertiram às custas de nossa magnífica vocação para provocar constrangimentos, andam espalhando que tudo não passou de uma tática para chegarmos ao posto mais alto que podemos alcançar: a Direção. Na verdade, toda aquela encenação por causa dos comes e bebes brincadeira não teria passado de um articulado plano de campanha para conseguirmos chegar onde, de fato, queremos. Ou seja.

Cena 5:

Gente, como assim? Olha para a minha cara e vê bem se quero muitomuitomuito ser Diretora - é o que respondo. Constato que as pessoas continuam achando que estou encenando e fingindo ser dona de uma falsa modéstia. Mais incrível ainda é receber nas minhas mãos uma lista nominal daqueles que votariam com certeza numa chapa composta por três mulheres que nada mais fizeram do que animar um bando de mal amadas, mal comidas e mal humoradas. Assim. Não ganhei o Oscar, mas muitos coligados. Não sei o que fazer com coligados. Não que eu soubesse o que faria com uma estatueta. Enfim.

Não sei se cabe dizer que, quando Diretor jogou um cargo de Coordenadora para 2012 no meu colo, enaltecendo minhas qualidades natas do naipe de questionar, discordar, brigar e mandar - não deixando espaço para que nenhuma outra pessoa ousasse dizer peraí, eu queria ser Coordenadora também -, eu aceitei. Direção, não. Coordenação, tudo bem. Não consigo coordenar meus movimentos quando quero esganar alguém, nem tampouco consigo coordenar minhas lagriminhas para que elas se escondam num canto, à espera do momento ideal para rolarem rosto abaixo, mas tudo bem.

[Será que meu plano é começar coordenando e terminar dirigindo? Não sei, preciso ter uma conversinha séria comigo mesma - ainda que toda trabalhada na bipolaridade, claro]