Aparentemente as três estranhas criaturas vieram de um planeta bem distante: o Planeta dos Três Estagiários. Não sei em que condições vivem, do que se alimentam, como fazem sexo e desconfio até mesmo de que falam algum dialeto que me soa um pouco estranho.
Problemática chegou com um único objetivo e não, não é o de causar problemas, mas sim espalhar seus problemas pessoais sobre mesas de trabalho como se não houvesse amanhã. Problemática não faz sexo, é óbvio. Estranho. Jude Law versão 2.1 é o cúmulo da concentração. Um concentrado de tudo o que se pode imaginar. Tire suas próprias conclusões. Muito estranho. Descontrolada já deixou claro a que veio: seguir Jude Law versão 2.1 e só. Totalmente estranho.
A grande questão é: podendo escolher entre quatro - veja bem, eu disse q.u.a.t.r.o - profissionais, por que, por que, oh céus, as três estranhas criaturas escolheram justamente esta que vos escreve para chefiar suas respectivas missões fora do Planeta dos Três Estagiários? Saldo devedor que tenho para com alguma vida passada, eu respondo. Porque, né?, só isso justifica.
O mais legal, porém, foi ouvir as justificativas da escolha de cada um: Problemática total se identificou comigo e acha que poderemos ser, além de colegas, grandes amigas e blábláblá, porque assumi logo de cara uma postura sincera e tal.
[Não vejo a hora de despejar toda a minha sinceridade e poder explicar que não senti uma vibração positiva na sua alma, que não consigo me identificar com uma adulta moribunda E que não faz sexo e, por fim, perguntar que roupas são aquelas que ela ousa vestir antes de sair de casa]
Jude Law versão 2.1 concentrou toda sua justificativa em duas palavras: porque sim. Tenso. Se eu perguntasse por que saiu do Planeta dos Três Estagiários diretamente para meu local de trabalho, me responderia porque sim, tenho certeza.
[Na verdade ele não quis dizer, na frente de todos, que é porque tenho o tal rostinho de tarada e, além de tudo, sou comprovadamente legal, lógico]
Descontrolada, por sua vez, disse que escolheu a mim porque fala sério, né, gentemmmm? qual o nome desse esmalte roxo que você está usando, mulherrrrr? e que cabelo de comercial de shampoo você temmmm!
[Vamos pedir piedade e força, muita força, para Jude Law versão 2.1 nos próximos meses de convivência com este exemplar não-catalogado de ser vivo. E quanto a mim? Evidentemente que, sendo a chefe, quem precisa temer alguma coisa é Descontrolada]
Permitirem que eu assumisse o comando numa situação extremamente delicada como esta é algo que até o momento escapa à compreensão. Não sei se tem a ver com um papel que deixaram nas nossas pastas pessoais, no qual se lia um edificante top dez de como ser zen no seu local de trabalho. Não sei se estão me testando só para ver se consigo demonstrar todo o meu glamour em situações de risco. Não sei.
[Só sei que sinto que trabalharemos muito a questão do constrangimento geral enquanto for obrigada a interagir com as três estranhas criaturas. Ou seja...]
Problemática chegou com um único objetivo e não, não é o de causar problemas, mas sim espalhar seus problemas pessoais sobre mesas de trabalho como se não houvesse amanhã. Problemática não faz sexo, é óbvio. Estranho. Jude Law versão 2.1 é o cúmulo da concentração. Um concentrado de tudo o que se pode imaginar. Tire suas próprias conclusões. Muito estranho. Descontrolada já deixou claro a que veio: seguir Jude Law versão 2.1 e só. Totalmente estranho.
A grande questão é: podendo escolher entre quatro - veja bem, eu disse q.u.a.t.r.o - profissionais, por que, por que, oh céus, as três estranhas criaturas escolheram justamente esta que vos escreve para chefiar suas respectivas missões fora do Planeta dos Três Estagiários? Saldo devedor que tenho para com alguma vida passada, eu respondo. Porque, né?, só isso justifica.
O mais legal, porém, foi ouvir as justificativas da escolha de cada um: Problemática total se identificou comigo e acha que poderemos ser, além de colegas, grandes amigas e blábláblá, porque assumi logo de cara uma postura sincera e tal.
[Não vejo a hora de despejar toda a minha sinceridade e poder explicar que não senti uma vibração positiva na sua alma, que não consigo me identificar com uma adulta moribunda E que não faz sexo e, por fim, perguntar que roupas são aquelas que ela ousa vestir antes de sair de casa]
Jude Law versão 2.1 concentrou toda sua justificativa em duas palavras: porque sim. Tenso. Se eu perguntasse por que saiu do Planeta dos Três Estagiários diretamente para meu local de trabalho, me responderia porque sim, tenho certeza.
[Na verdade ele não quis dizer, na frente de todos, que é porque tenho o tal rostinho de tarada e, além de tudo, sou comprovadamente legal, lógico]
Descontrolada, por sua vez, disse que escolheu a mim porque fala sério, né, gentemmmm? qual o nome desse esmalte roxo que você está usando, mulherrrrr? e que cabelo de comercial de shampoo você temmmm!
[Vamos pedir piedade e força, muita força, para Jude Law versão 2.1 nos próximos meses de convivência com este exemplar não-catalogado de ser vivo. E quanto a mim? Evidentemente que, sendo a chefe, quem precisa temer alguma coisa é Descontrolada]
Permitirem que eu assumisse o comando numa situação extremamente delicada como esta é algo que até o momento escapa à compreensão. Não sei se tem a ver com um papel que deixaram nas nossas pastas pessoais, no qual se lia um edificante top dez de como ser zen no seu local de trabalho. Não sei se estão me testando só para ver se consigo demonstrar todo o meu glamour em situações de risco. Não sei.
[Só sei que sinto que trabalharemos muito a questão do constrangimento geral enquanto for obrigada a interagir com as três estranhas criaturas. Ou seja...]
É muito louco como as situações podem acontecer,chega a ser complicado...
ResponderExcluirbejocas
Esse planeta existe? Estranho.Já ouvi coisas estranhas sobre os três estagiários e pensei que era lenda urbana, estranho, e porqu não!
ResponderExcluirbjs.
me demito!
ResponderExcluirqualquer hora :*
Mas seria totalmente irresistivel uma chefe com rostinho de tarada, convenhamos!
ResponderExcluir;D
Trabalho é um ambiente que exige gente estranha, só pode. rs
ResponderExcluirHaja salto agulha e saia justa, respondo eu!
ResponderExcluirBeijo, mulher...
PS: bomba, bomba, bomba!!!! Vou te mandar um e-mail contando o que me aconteceu. Bjs.
[P], eu devia ser um et na época de estagiária, pq faltava adivinhar os pensamentos do meu supervisor (que aliás era uma coisa meio Sérgio Marone, meio Mateus Solano, sente o drama). E hj por uma grande ironia do destino (oi?), todos os meus estagiários precisam receber ordens claras e objetivas no mínimo umas 20 vezes por dia para que saia algo proveitoso (pro atividade é grego, né?). E definitivamente, esse papo de amizade no trabalho é o fim da picada. Boa sorte, querida! (ou melhor, boa sorte estagiários da [P], rsrsrss).
ResponderExcluirbjos enormes de grandes!!!
P.S: tô indo p/ Porto Seguro no final do mês e preciso de algumas dicas suas, já até anotei aqui: procurar assim que chegar Passarela do Álcool,rs.
tem vaga?
ResponderExcluirEstagiários são da geração To Be Or Not To Be, estão na fase de desligamento de sua fase adolescente, com todos os traumas que isso acarreta, mais o medo de encarar uma vida adulta que parece ameaçadora, visto que a mesada que recebem não dá mais prá sustentar seus estranhos hábitos consumistas e precisam arrumar um emprego. Posto isso, escolhem como tutores pessoas que (parecem) ser seguras, lindas, maravilhosas e que não estão nem aí para conceitos arcaicos de beleza e comportamento. Claro que esmalte vermelho prostituta e cabelo bom se enquadram neste perfil, e se ainda tiver cara de tarada, se tornam irresistíveis para esses seres que parecem ter saído de um filme nonsense, sem a violência crua de um Tarantino, mas depressivo como Woody Allen. (semana do Oscar). E o pior de tudo é que depois da escolha, entregam-se de corpo e alma à eleita, que mal sabem eles, é, ainda, uma escorpiana daquelas, que em momentos de loucura, toma porres de coca, colide seu pequeno carro em monstruosos caminhões e come fígados de alunos impertinentes, dançando frenéticamente ritmos alucinantes em frágeis e pequenas mesas, que deixariam as "Bruxas de Eastwick" e o demônio de cabelo em pé. Imagina se descobrem que ela tem um blog onde conta suas peripécias familiares, sexuais e traumáticas, e que embora tenha o estranho hábito de trancar-se em banheiros, o faz só para provar a si mesma que consegue deixar os bombeiros e a S.W.A.T. em alerta máximo para salvá-la. Temo pela sanidade mental desses pobres seres, que inocentes, entregam-se à uma tutora que encarnaria sem medo o papel de protagonista em "Diabolique". A psicologia ainda não encontrou as causas que deixam pessoas com complexo de inferioridade e dependência de comando para executarem tarefas simples que as tornariam humanos normais, mas acho ter encontrado agora uma pista. Basta saber se um dia foram estagiários...
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