[O E-mail]

Problemática, uma das três estranhas criaturas que eu chamo, por motivos de força maior, de meus estagiários, todatodatoda constrangida pediu licença para falar comigo no final do expediente.

- Recebi seu e-mail, [P]. Segundaintencao@gmail.com. SEU e-mail, [P].

[Problemática, em função da sua carência sexual, é sucinta. Demais. Acho que ela tem medo de utilizar muitas letras, acabar formando várias palavras, ter um colapso gramatical e chegar a um orgasmo involuntário, é isso]

Ao perceber que sua aflição não estava ligada às coisas que eu tinha pedido para que fizesse, mas sim ao endereço de e-mail que, por engano, utilizei para enviar a mensagem, a primeira coisa que me veio à mente - sim, porque eu sou aquela que pensa em mil coisas e, no final das contas, escolhe algo que nem sequer tinha imaginado - foi:

- Criei este e-mail especialmente para você, veja que honra! Foi a maneira indireta mais delicada que encontrei para dizer que, colega, você precisa dar. E dar urgentemente, se liga. Dê. Para o primeiro que topar receber. Você precisa, fofa.

[Nada como duplicar as besteiras que fazemos em nosso dia-a-dia, não é verdade?]

[De Nós Dois]

[Ele me encostou na parede e enfiou sua língua dentro da minha boca, me obrigando a entregar as palavras que nem estavam prontas para serem ditas. Segurou com uma das mãos o meu cabelo e com a outra a minha cintura, enquanto mordia minhas sílabas e engasgava com meus acentos bagunçados debaixo da roupa. Lambeu meus parágrafos com a sede dos inocentes que se afogam enquanto viram minhas páginas amassadas de histórias de amor desbotadas. Foi embora tão atordoado quanto eu, levando consigo minhas frases feitas embrulhadas na calcinha que arrancou com os dentes, acho que para não deixá-las escapar. Ele só não sabe que guardei os rascunhos de nós dois. Ele só não sabe ainda que vai querer voltar]

[O Vizinho]

Eu tenho um vizinho.

[Eu sei, você também tem, né?]

Este meu vizinho é o marido desta vizinha, a de proporções gigantescas e lentidão ímpar. O meu vizinho, ao contrário da esposa, não possui um tamanho descomunal mas ostenta uma barriga que, associada ao tamanho da mulher, deve fazer do ato sexual algo próximo ao bizarro.

[Sim, este é um post-desabafo e se você não curte meus surtos, é lamentável, pois eu surto b.o.n.i.t.o]

E por que meu vizinho num post? Porque o território brasileiro está pequeno demais para nós dois, imagine. Só fiz questão de vir aqui descarregar todo este excesso de fúria comunicar que, caso eu desapareça de repente, foi ele. E, veja bem meu bem, não quero dizer com isto que ele me sequestrou, me violentou e depois me matou com requintes de crueldade. Claro que esta é uma possibilidade. Porém, eu também posso estar foragida ou então presa numa cela à espera de um habeas corpus, entendeu? Ou seja, foi ele, do mesmo jeito. Ele, cujas atitudes culminaram, recentemente, em tórridas discussões entre nós dois.

[Não entraremos no mérito do que está acontecendo há alguns meses porque, né?, vamos evitar a fadiga. Vou me limitar a explicar que t.o.d.o ser humano que está a par dos acontecimentos e das atitudes dele concorda comigo. Ou todo mundo enlouqueceu e resolveu me apoiar incondicionalmente ou, de fato, é ele. E É ele, você também não concorda?]

O fato é que estou preocupada com as pessoas que estão preocupadas comigo. Algo parecido com uma corrente da preocupação está unindo quem me cerca, independente de sexo, idade e grau de parentesco. Genitor, por exemplo, lidera o grupo dos que já começaram a fazer orações, promessas e mandingas para que eu deixe isso para lá - justamente Genitor, de quem herdei este sangue que borbulha em minhas veias.

Cada vez que me olho no espelho, que penso no que me tornei, no que consegui por mérito próprio e comparo com meu vizinho, é praticamente um estado de choque constatar que eu não precisava, sabe? Discutir com quem do nada veio e para o nada caminha, com quem não concluiu o ensino fundamental por pura preguiça de estudar, com quem vem se mostrando tão mesquinho, tão arrogante, tão presunçoso a ponto de me provocar pena. Afinal, eu sou a pós-graduada nesta história, a que paga suas próprias contas, a que é respeitada no trabalho pelo tanto que se esforça em dar o melhor de si.

[Não, não vamos também comentar o fato do meu tamanho não ser algo sobrenatural tal qual o da sua esposa, nem tampouco as outras diferenças gritantes entre nós duas, ok?]

Gostaria de ser uma pessoa evoluída espiritualmente a ponto de ignorar certas coisas, mas ainda estou um pouco distante disto na minha escala particular da evolução humana, de modo que, nas duas únicas discussões que tivemos - estamos fingindo que não nos conhecemos quando nos cruzamos pelas ruas - eu consegui, depois de argumentar brilhantemente, soltar o seguinte:

- Se você gosta de fazer sacanagem com as pessoas, que vá fazer sacanagem com o rabo da sua mãe.

E...

- Se você ousar arranhar o meu carro, vai ter que tirar dinheiro do rabo, quem sabe dando o seu cu, para pagar o estrago.

...

...

...

Aham.

Eu.

Graduação.

Pós-Graduação.

Cabelo comprovadamente bom.

Corpo de tamanho visivelmente normal.

Dona do meu próprio nariz.

Aham.

Sim, eu.

Abusada.

Falei. Falei mesmo.

Só me arrependo de ter insistido na coisa do rabo, é óbvio. Meu vocabulário é tão vasto, podia ter variado, sei disso.

[Pessoas preocupadas porque o Brasil está pequeno demais para nós dois. Entendeu agora?]

[Suposições]

Você é uma pessoa distinta e respeitada no seu local de trabalho. Não perde a ternura, mas endurece quando necessário - o que lhe rendeu recentemente, entre os colegas, o carinhoso apelido de [P]-Chapa-Quente.

Dito isto, suponhamos que você, como pessoa distinta, respeitada e doce, precise utilizar mais de um email na sua vida. Suponhamos que esta necessidade venha do fato de você possuir um blog que é desconhecido no tal local de trabalho. Assim sendo, suponhamos - veja bem, é apenas uma leve suposição - que, após um momento perturbadamente etílico da sua vida, você tenha lembrado que precisava enviar coisas urgentes a uma coleguinha de trabalho. Suponhamos que a sua pessoa, acometida por uma pressa transcendental, tenha resolvido enviar as coisas urgentes e, só depois de ter feito isto, percebeu que utilizou o email do tal blog secreto.

Suponhamos - não esqueça, é só uma suposição - que o endereço de email utilizado tenha sido segundaintencao@gmail.com.

Você - estamos apenas supondo, claro -, que é uma pessoa distinta, respeitada e doce em seu local de trabalho, depois do estrago feito, pensaria exatamente o que?

[Não vale você está fodida, ok? Suponhamos que isto foi a primeira coisa que me veio à cabeça...]

[Do Inusitado]

Coisas que só um ponto de ônibus quase deserto às nove e meia da noite faz por você:

- Um minuto da sua atenção, gata, pode ser?
- ...
- Um leve balançar de cabeça, que tal?
- ...
- Não dá nem pra me responder com um oi?
- ...
- Não quer me dar seu número pra gente combinar de se encontrar em outro ponto de ônibus, não?
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- Porra, trepar então nem pensar, né?
- Aqui no banco mesmo? Opa, só se for agora!

*sujeito estranho me olhando assustado, virando as costas e saindo meio apressado*

[Não façam isso, crianças. Pode não dar tão certo. Inclusive comigo, estou sabendo]

[Mais Um Dia]

- Oi, meu nome é [P].

- Ooooooooi, [P]!

- Achei que tivesse me livrado disso ainda na adolescência, quando parecia ter encontrado o caminho da salvação auditiva e parei de me drogar. Foi um período difícil. O da abstinência, sabe? Afinal, eu estava acostumada com aquilo dia e noite. Não sabia o mal que estava fazendo a mim mesma toda vez que usava a droga. As pessoas tentavam me ajudar, faziam promessas, despachos, me mostravam coisas novas e nada disso adiantava. Foi como que por encanto que me livrei, sozinha, do vício. O encanto se deu quando um príncipe virou sapo e me desencantou. Iniciei uma abstinência total, que incluía príncipes, sapos, contos de fadas e, claro, essa droga pesada. Acontece... acontece que... bem, acontece...

- Caaaaaaaalma, [P]!

- Estou aqui porque preciso de ajuda. Não sei como vou lidar com isso sozinha. Não sei como será minha vida de agora em diante. O fato é que, na última sexta-feira, alguém da vizinhança resolveu que seria boa idéia ouvir todo o repertório dele com o volume nas alturas. Foi mais forte do que eu, entende? Quando vi, estava cantando todas as músicas, sem errar nenhuma porra de frase sequer e, para piorar, quando Fábio Jr. cantou "e agora o que é que eu faço? não existe igual você, eu não posso inventar uma paixão; só no tempo e no espaço estou longe de você, porque sei que aqui dentro não vou te esquecer" eu explodi em soluços descontrolados. Não sei se serve de consolo, mas isso foi na sexta-feira, reparem bem. Já são dois dias, portanto, sem me drogar. Obrigada.

[Drogas]

Uma amiga me mostrou o Orkut de um ex, sua mulher, seu filho, seu enteado, seus agregados e afins. Éramos adolescentes quando nos conhecemos e não fazia parte dos nossos planos casar, ter filhos, dividir contas e rotina. O que tivemos não durou muito. Mesmo morando muito próximos, um esbarrão acidental pelas ruas era coisa rara. Em suma, nossas vidas tomaram rumos bem distintos.

B.e.m d.i.s.t.i.n.t.o.s.

B.E.M.

B.E.M distintos M.E.S.M.O, você não está entendendo.

Vejamos: eu me tornei esta pessoa que sou hoje.

[Introduza aí o que melhor explique isto que me tornei hoje, por favor]

Ele, segundo li, realizou os dois grandes sonhos da sua vida: casar e ser pai.

[Calma, a parte em que temos que lamentar ainda não chegou, ok?]

Alguém me imaginaria mantendo relações sentimentais, sexuais e matrimoniais com um sujeito que eu chamava de Piuí?

E se eu contasse que a esposa do Piuí não suporta falcidade, tem dúvidas se par perfeito esiste e curte muitomuitomuito artezanato e comidas daites?

[Drogas para que, não é minha gente? Interagir com seres esquisitos sempre foi um risco para mim...]