Siga Aonde Vão Meus Pés

[Teste]

2012-01-27T14:10:00.002-02:00

Amiga de Blogueira fez um convite para que eu a ajudasse com a nova decoração da sua sala. Poderia ter me chamado para ajudá-la a escolher esmaltes novos. Poderia ter me chamado para ir a uma papelaria, ajudá-la a escolher cadernos novos. Quis a ocasião, entretanto, que fosse uma ida a uma loja de móveis, para a escolha de uma nova mesa.

[Devo ser, além de desbocada, impaciente e descompensada, dona de um requintado bom gosto, de uma fineza ímpar e de uma comprovada classe. Não sei, mas deve ser isso]

Depois de procuramos as melhores opções, escolhemos a loja e a mesa. Só faltavam, portanto, os últimos testes - testes estes que dariam o meu sinal de ok para que a compra fosse efetuada. Ou seja: muita responsabilidade nos meus pés.

[Imagina se alguma coisa desse errado, por exemplo, no meio de um jantar no qual Amiga de Blogueira estivesse recebendo o homem da sua vida? Eu tinha que testar. E eu testo muito bem, tá? Ossos do ofício]

Segue o diálogo que aconteceu na loja, envolvendo o destemido vendedor e esta que vos escreve:

- E de que tipo você quer? Já tem alguma idéia? - o moço quis saber.

- Sim. Uma resistente. De vidro, como esta aqui, está vendo? Porém, resistente - respondi.

- Ah, esta de vidro é mesmo ótima.

- Resistente?

- Sim, claro.

- Certeza?

- Absoluta.

- Resistente a tudo?

- Como?

- A tudo mesmo? Um salto não a arranharia?

- Que mal lhe pergunte, como assim um salto?

- Um salto mais ou menos assim, olhe para meus pés.

- Er... bem, não tenho certeza, mas...

- Gostei do vidro, gostei bastante.

- Pode testar, se quiser.

- Está brincando?

- Não. Pode testar, fique à vontade.

- Olha que eu testo, hein?

- Vamos, sente-se e sinta o conforto das cadeiras.

- Quem vai testar? Você ou eu? - questionei.

- Desculpa. Você, moça - o destemido disse, olhando para o chão.

- Então deixa comigo. Acho que vai ser esta mesmo, mas o teste é meu e vou fazer do meu jeito, tá?

- Claro - cara, ele concordou.

O teste: se é de vidro, é necessário saber se a visão que se tem quando está embaixo da mesa é perfeitamente nítida e se um salto deslizando sobre a dita cuja não provocaria arranhões, concorda? Foi o que eu fiz: avaliei a visão que se tem do chão e, depois - delicadamente, claro -, subi na mesa e dei uns passos para lá e para cá. Uns passinhos. Coisa pouca. Não ensaiei coreografia nem nada, não.

Vendedor espantado. Amiga de Blogueira constrangida. Não consigo entender. Existem pessoas no mundo que acham r.e.a.l.m.e.n.t.e que a única função de uma mesa é servir de apoio para pratos, copos, talheres e trabalho acumulado? E a comida, gente? Uma mesa tem que estar preparada para q.u.a.l.q.u.e.r comida, ora bolas.

[Requinte. Fineza. Classe. Eu disse...]

[MORRO De Saudade]

2012-01-19T18:00:00.007-02:00

Quando eu dizia o destino das minhas férias para as pessoas, algumas faziam aquela cara de quem não sabe onde fica tal lugar e, confesso, ficava muito satisfeita, porque imaginava que iria encontrar uma natureza preservada. Outras, após entenderem a localização geográfica do meu destino, perguntavam se eu ia m.e.s.m.o, numa demonstração explícita de que ~~não contavam com a minha astúcia~~ me julgavam uma pessoa incapaz de me virar no meio do nada.

E é bem isso mesmo. Chegar lá já é uma aventura. Experimentei duas formas de se chegar a Morro de São Paulo, partindo de Salvador - porque aventura pouca é bobagem. Super aconselho o catamarã, se você estiver com vontade de ~~enjoar bastante~~ balançar para lá e para cá enquanto admira, por duas horas e meia, a água cristalina, o céu, o nada, a água cristalina, o céu, o nada, a água cristalina, o céu e o nada. Duas horas e meia em alto mar, ok? Foi o que eu fiz, na ida.

Super recomendo, também, uma viagem mais longa - como a que fiz na volta -, que envolva várias etapas: de Morro de São Paulo até o que eles chamam de "Atracadouro", onde um ônibus leva até bem próximo da rodoviária de Valença. É um bem próximo que, no entanto, não se pode fazer andando, se você está com malas e afins. Então, pega-se um táxi até a rodoviária, de lá um ônibus de viagem que levará quase duas horas até Bom Despacho, onde, de novo, um catamarã faz a travessia entre Itaparica e Salvador. É tanto trabalho para chegar e sair da ilha que só me restava dizer, em todas as ligações telefônicas que eu fazia de lá, um olha, não vou embora daqui, não.

"Ilha da Saudade". Gente, como assim? É para andar por entre as árvores enxugando lagriminhas, dia e noite, é isso?

Os muros de Morro de São Paulo são poesias. Neruda e Chaplin, entre outros, nos muros da ilha.

Não há carros em Morro de São Paulo. Apenas alguns poucos veículos motorizados, segundo os habitantes, autorizados pela prefeitura. Homens e carrinhos de mão carregam as malas dos turistas pelas ladeiras, enquanto vão contando histórias do lugar. Não há poluição, não há buzinas, não há sirenes. Existe um único posto de saúde - com uma médica excelente, diga-se de passagem. Há uma igreja e o farol. Existe também a praça central, cheia de ~~turistas argentinos~~ opções para se comer, beber, comprar peças do artesanato local e ouvir boa música. Ao vivo. Muita música boa, por onde quer que se ande. É o Paraíso.

O grande rochedo que é um dos cartões postais da ilha pode ser visto de pertinho, se você for uma pessoa que curte muito uma caminhada de mais ou menos uma hora, pela orla, com a maré baixa. Uma hora que provavelmente irá se estender, se você for uma pessoa descompensada que vai parar para tomar banho na água cristalina, tirar fotos de ângulos inusitados ou explicar o intinerário a turistas perdidos.

Os animais da ilha. Eu dispensaria o cavalo, se a distância até uma das praias mais lindas onde já pus meus pés fosse menor e se não precisássemos, inclusive, atravessar mangues e rios para chegar até ela.

As figuras da ilha. A cada noite acontecia um espetáculo diferente no centro da praça. Na única vez em que havia deixado minha câmera na pousada, um grupo de ~~homens altos, sarados e com pouca roupa~~ malabaristas fez um espetáculo que arrancou calorosos aplausos do público. Em compensação, pude tirar uma foto de Jack Sparrow. Sim, Morro de São Paulo tem Jack Sparrow. E um navio de piratas, claro.

Uma das atrações mais concorridas é a tirolesa, que fica no alto do Morro do Farol e corta a Primeira Praia inteira. Já bastaria pela visão que se tem de lá de cima. A adrenalina, porém, está em se jogar, ~~mesmo que você só consiga encontrar sua coragem no último dia da viagem~~, literalmente. Ah, sim. Não vale encher a paciência dos meninos que trabalham no manuseio da coisa, ok? Não vale, por exemplo, questionar o porquê de não haver um item número seis para os turistas - o item que sugeriria não gritar descompensadamente antes, durante e depois do ato.

As praias da ilha são conhecidas por números. Primeira Praia [a da tirolesa e preferida dos surfistas], Segunda Praia [a dos restaurantes com música ao vivo e dos agitos noturnos], Terceira Praia [aquela onde me apaixonei perdidamente por um vestidinho liiiiiiindo que, por custar um dos olhos da minha face, tive que deixar para trás], Quarta Praia [a maior de todas, em extensão], Quinta Praia [a Praia do Encanto, uma das mais lindas em que já estive - um encanto, de fato] e por aí vai. As praias de Morro de São Paulo e seus ângulos.

Pela primeira vez estive no meio do nada e me senti bem. Havia ensaiado uma ida à ilha em outra ocasião e desisti diante da possibilidade de me ver do jeito que estive: longe de grandes cidades, num local rústico e cheio de natureza por todos os lados. Quanta bobagem! Não dá para se sentir assim em Morro de São Paulo. O povo de lá não deixa. O ar puro não permite. As praias de água cristalina não admitem. O mundo de gente circulando para cima e para baixo não nos deixa pensar que se está numa ilha. É, de longe, o local que atualmente eu escolheria para ver a vida passar calmamente. É o local onde me senti profundamente triste quando se aproximou o momento de partir. É o único local que anotei no livro da minha vida com a seguinte observação: preciso voltar, voltarei mais vezes, não tem como não voltar - eu, que não gosto de repetir destinos de viagens, me rendi. Acho que Morro de São Paulo é só sensação. Não dá para explicar. É para sentir.

[Morro de São Paulo/Bahia - Janeiro de 2012]

[Merecidas]

2012-01-03T15:20:00.003-02:00

Não sei quanto a você, mas eu tenho que ter todo um equilíbrio emocional para lidar, de fevereiro a dezembro, com coisas deste tipo:

*ternurinha*

Então, veja só se isto não faz o maior sentido do mundo:

de:		Xxxxx Xxxxxx xxxxxxxxxxx@terra.com.br
para:		"P."
data:		2 de janeiro de 2012 01:54
assunto:		férias merecidas
enviado por:		terra.com.br

Só pra lembrar: as férias são curtas, por isso curta bem.

Beijos

A relação entre Sócrates e a Filosofia podia ser uma constante em nossas vidas, né?

[Estou indo ali, passar uns dias cercada de água cristalina, sal e areia por todos os lados]

[Derramado*]

2011-12-30T00:05:00.006-02:00

O nome dele se espalha sobre mim. A cada página virada de um livro, está lá, nas entrelinhas. No lençol amarrotado de nós dois, ele se espalha. Nas esquinas que dobro enquanto tropeço nos paralelepípedos, sinto o nome dele se espalhando sobre mim. Mesmo quando os dias estão cinzas, ele se espalha sobre minha sombra escondida. Ele se espalha sobre as canções que ouço, de olhos fechados. Sobre as legendas das histórias que só fazem falar de nós dois. O nome dele se espalha enquanto uso o perfume que deixa marcas na sua pele. Ele se espalha na minha imagem refletida no espelho. Nos bolsos onde guardo minhas mãos que não querem outras mãos para se entrelaçarem, sinto que ele se espalha sobre mim.

O nome dele se espalha nas folhas dos meus cadernos, entre uma linha e todas as outras, porque é só o seu nome que escrevo, mesmo quando não escrevo nada. Ele, inteiro, se espalha, junto com seus dedos e suas digitais, sobre meu corpo nu. Ele se espalha entre os fios do meu cabelo desalinhado e se esconde nas minhas curvas, para depois aparecer espalhando sua língua pelo meu ventre, no meio das minhas pernas e por tudo o que fica de nós dois. O nome dele se espalha, leve como a brisa, pelo ar que eu respiro. Ele se espalha, doce como as coisas desejadas e inacabadas, derramando as frases que me fazem sorrir. Ele se espalha ao infinito. Até onde não posso enxergar, o nome dele se espalha, sobre mim.

[*sobre mim, e sobre os dias de 2012 que virão]

[Escadas]

2011-12-25T10:20:00.011-02:00

Noel, quero te contar sobre a minha escada.

Olho para o alto e vejo a minha escada. Cada um tem a sua própria escada, eis minha teoria. Devemos subir nossas escadas sem esbarrar na escada do colega ao lado, muito menos utilizar os degraus alheios para diminuir nossa subida. Eu tinha um casal de vizinhos.

[Eu sei, Noel. O que um casal de vizinhos tem a ver com minha teoria sobre escadas?]

Então. Um casal de vizinhos que se tornarm ex-vizinhos porque viraram ex um do outro. Murphy ali, coladinho comigo, deu aquela força na hora da partilha dos bens do ex-casal: ele, professor de Educação Física, ficou com o carro. Ela, também professora, com a casa, de modo que só tenho a agradecer a Murphy pelo seu empenho em manter próximo a mim uma pessoa que aboli do meu círculo de oi-bom-dia-tudo-bom-mas-que-calor há tempos, muito antes do fim do casamento, por motivos que não importam no momento. Valeu, Murphy.

*piscadinha irônica*

Quando ainda estavam juntos, eu via a minha escada e a dita esposa chegando da rua na companhia de um rapaz, aparentemente mais novo do que ela e o seu então marido. Achava um tanto quanto esquisito que ela necessitasse de companhia para um trajeto que conhecia muito bem mas, tendo ali na minha frente a minha própria escada para subir, me fazia de cega.

Juro que não fui eu, Noel. Juro mesmo. O casamento acabou com grande estardalhaço virtual da parte do ex-vizinho e até hoje não sei como ele ficou sabendo que sua amada curtia muito mais a companhia de um aluno - ah, essa coisa chamada fetiche, hein? - do que a dele. O tempo passou. Pouquíssimo tempo, diga-se de passagem. Aquela que nem considero mais vizinha assumiu, então, o namoro com o rapaz. Quando vi os dois passando juntos do outro lado da rua, me desequilibrei e quase caí da minha escada porque, imagine só, lá estava Murphy me mostrando o cidadão que lembra muito, do tipo lembra DEMAIS, meu ex.

[Não sei qual é a de Murphy, Noel. Não sei o que ele ganha me fazendo passar por determinados constrangimentos. Alguém tem que ver isso aí]

Bom. Vida que se segue. Escada que se sobe, certo? Errado. Estacionei por uns dois dias e perdi alguns degraus que poderia ter subido elegantemente. Achei muito injusta esta minha vida de pessoa obrigada a lidar com um ex que me sacaneou, transfigurado em forma de namoradinho de uma vizinha que derrubou o próprio marido da escada. Ex sacana. Vizinha sacana. E um namorado de vizinha sacana de categoria igualmente duvidosa - afinal, que tipo de sujeito se prestaria a levantar suspeitas na porta da casa de uma pessoa casada, correndo o risco de levar, sei lá, um tiro? Uma grande sacanagem, no final das contas. Sacanagem, Murphy.

*apontando o dedo para Murphy*

"Você está é com inveja", cheguei a escutar. Sério, me disseram isso, Noel. Agora, olha para mim. Não, Noel. Olha direito, vai. Pareço alguém que sentiria inveja de uma mulher que ornamentou a cabeça do marido escolhendo, para tanto, um garoto inconsequente o bastante para não pensar nos riscos que ambos estariam correndo? E mais: um garoto parecido com um ex? "Inveja" não é a palavra que cabe aqui. De jeito nenhum. Porém, o fato de estacionar na minha própria escada, me perguntando por que, por que isso, Murphy? realmente estava me incomodando, não posso negar.

Muita terapia, um pouco de meditação, um empurrão nos meus neurônios estacionados e o tempo - ah, o tempo - me fizeram olhar para o alto e focar na minha escada. Pronto, só isso bastou. As coisas foram acontecendo naturalmente e os degraus tornaram-se menos cansativos. Ia subindo lépida e faceira, tomando conta da minha escada para que algumas criaturas indesejáveis não conseguissem atrapalhar a minha subida quando, um dia, entre um degrau e outro - igualmente com grande estardalhaço no mundo virtual -, fico sabendo que meu ex-vizinho está namorando.

Acho ótimo. Acho válido que toda fila ande e toda catraca, gire. A nova namorada do ex-vizinho, entretanto, é uma assassina. Mata, a cada oração que escreve, a Gramática. Para as mais sensíveis como eu, dói, dói muito ver tanto sangue derramado. Visualiza o sangue de um h no lugar errado, de um plural inexistente ou de um x usado como se não houvesse amanhã, Noel. Desnecessária, a atual namorada do ex-vizinho. Não sei se eu conseguiria transar com um assassino de tal naipe - ok, desci um degrau pela minha descompostura em insinuar que um PROFESSOR que foi casado com uma PROFESSORA só esteja com uma assassina da Gramática para, enfim, você sabe.

Não só me dei conta, toda tristinha, de que o ex-vizinho desceu um bocado de degraus como, para meu espanto, notei que sua ex-mulher também optou - esta sim, cheia de inveja - por descer, ao invés de subir. Seu atual namorado, cuja aparência só é do jeito que é para me lembrar que ~~havia um tempo em que eu vivia um sentimento quase infantil~~ eu poderia continuar derrapando na escada da minha vida, também demonstra ser uma espécie peculiar de homo sapiens sapiens. De cada dez palavras que o sujeito diz, onze são palavrões que não concordam entre si nem em gênero, número ou grau. Só posso concluir que ele guarda uma semelhança com o corpo físico do meu ex para me mostrar que... descer? Não, obrigada.

Olho para o alto e vejo a minha escada. Cada um tem a sua própria escada, eis minha teoria. Devemos subir nossas escadas sem esbarrar na escada do colega ao lado, muito menos utilizar os degraus alheios para diminuir nossa subida. Minha teoria também diz que não temos nada a ver com andamento das escadas dos vizinhos. A não ser que este andamento me atinja de alguma forma, o que tenho que fazer é olhar para cima. E subir. Eu me permito relaxar, me permito cansar. Eu me permito trocar as pernas e atrasar meus passos. Eu me permito bancar a espertinha, tentando subir dois degraus de uma vez - sou ansiosa, entende, Noel? Eu até me permito errar - se estou subindo de maneira equivocada, nada me impede de acertar no próximo movimento, não é?

Há apenas uma coisa que não me permito: descer. Desço quando isto me é imposto, quando não há outro jeito, quando preciso passar por algo que irá me ajudar mais lá em cima. Agora, descer por livre e espontânea escolha, não. Desculpa aí se sou exigente demais ou se só consigo estar com alguém que possa caminhar no mesmo compasso dos meus pés. Então, Noel, já que meu negócio é subir escada, eu só quero a minha enfeitada com coisas boas e bonitas que, eu sei, você tem de sobra guardada aí, dentro do seu saco. Eu só quero poder subir meus degraus enfeitados de coisas alegres em paz.

[Não estou pedindo muito, estou? Você tem que levar um papo com esse tal de Murphy, Noel. Sei lá, mostre a minha carta, explique que no fundo, b.e.m lá no fundo, sou uma boa moça ou ameace falar com seus superiores. É só uma escada, você consegue, Noel...]

[Amigo Oculto]

2011-12-19T11:32:00.000-02:00

Tenho a ligeira impressão de que sou a dona do nome que todo mundo quer ler no papel que escolhe na hora do amigo oculto de final de ano, lá no trabalho. Acho que, automaticamente, quando a pessoa lê "[P]" no papel, toda a sua alma vibra porque, ora bolas, um "[P]" só pode significar uma coisa neste mundo: lingerie. Não causo transtornos. Não provoco grandes divagações. Não dou trabalho. Não sou difícil. Quem diz isso só pode ser alguém desequilibrado, portanto.

Entretanto, sem querer ser estraga prazer, ~~até porque, com tanta lingerie, o que mais posso proporcionar é prazer~~, gostaria de salientar que, além de aumentar minha coleção de peças íntimas, eu também usaria, feliz da vida: maquiagem, perfume, livro, anel de brilhante, bolsa, chocolate, algemas, passagem aérea, chantilly e, quem sabe, em último caso, lingerie - mas só em último caso, se é que me entendem...

[Raios]

2011-12-15T01:15:00.002-02:00

Sonhei que fazia parte de um bando de seres que hipnotizavam pessoas através de raios fluorescentes - raios estes que, partindo de seus olhos, atingiam em cheio o alvo escolhido.

A cor do meu raio não me agradava. Era azul.

Exigi falar com meu superior. Argumentei que, além de ser uma cor que não me favorece, não fazia sentido meus olhos dispararem raios azuis quando utilizo muito mais a caneta vermelha do que qualquer outra cor na minha vida.

[Toda trabalhada na neurose de notas e médias, inclusive em sonhos]

Diante da negativa do chefe em mudar a cor do meu raio, ameacei iniciar uma greve pelo direito nato que todo ser humano - e não humano também, por que não? - tem de manifestar seu pensamento e sua discordância para com as cores dos seus raios, dos seus cabelos, das suas unhas, enfim.

Acho que eu era uma criatura com mega poder de aglomeração de funcionários descontentes, pois foi só ameaçar juntar a galera insatisfeita com seus raios fluorescentes que o chefe resolveu meu problema. Ganhei raios vermelhos.

De posse deles, comecei a me perguntar quem seria a primeira vítima que iria matar.

[Não expliquei que, uma vez hipnotizado, o ser atingido partia para um outro plano, né?]

Lembro que num espaço muito curto de tempo ia esbarrando em todas as pessoas que queria afastar da minha vida. Não precisaria de um raio, entende? Só sumir da minha frente e pronto. Então, todas iam passando por mim e eu não usava o raio com nenhuma delas.

De repente me vi sozinha, num campo lindo, cheio de flores azuis - ah, o azul! -, com meu vestido de camponesa esvoaçante e pés descalços. Quando olhei para meus pés, resolvi que ia lançar meu raio sobre eles.

Lancei.

Sim, hipnotizei a mim mesma.

O resto todo mundo já sabe.

Fim.

[Fome]

2011-12-11T13:35:00.000-02:00

de:		Grâ
para:		"[P] G!"
data:		5 de dezembro de 2011 12:43
assunto:		Fome

fome
[Do lat. fame.]
Substantivo feminino
1. Grande apetite; urgência de alimento.
2. Subalimentação (1).
3. Falta do necessário; penúria, miséria.
4. Situação de míngua ou escassez de víveres.

Não poderia dizer que tudo o que já perdi não me assombra, normalmente à noite, sempre no frio.

Não poderia não compartilhar de sua dor, já que ainda me ressinto de passos que se afastam, olhares que desviam, palavras que não voltam.

Não te deixaria sozinha, na vastidão do mundo das oportunidades derramadas. Mas sabe, algumas coisas inexistem na ausência de um outro, elas pré-requerem um cúmplice e somem na presença dos farsantes, não sendo nunca afetadas, nunca feridas - inocência, confiança, crença, esperança -, nunca são perdidas; o que se fere, afeta e se perde é a coragem.

Quanto à fome... tenho fome de tudo, a começar por "meninas-espirituosas".

[Dele]

["Você Tem Fome De Que?"]

2011-12-05T01:40:00.003-02:00

Este post não é para contar como eu, funcionária pública do Governo do meu Estado que sou, fui obrigatoriamente convocada a mofar por d.u.a.s h.o.r.a.s esperando por um atendimento que, imagine só, nem havia solicitado. Este post não é para mencionar que foram d.u.a.s h.o.r.a.s regadas a picolés, bolinhos, água gelada, chás, café, brindes e a prova de que sim, deus existe. Também não é para explicar que deus se fez presente no instante em que, já possuída por uma força não muito sociável, pensei: deus, se você existe m.e.s.m.o, a hora é essa, hein? depois desse tempo todo esperando, olha lá quem irá me atender, tá? e, abracadabra!, alguém foi enviado diretamente do Olimpo. Não quero contar, neste post, que o enviado do Olimpo disse que o banco tinha uma quantia considerável à minha disposição e que fui abrindo minha bolsa e perguntando se ele ia pegar a grana e colocar lá dentro para mim. Veja bem, não quero dizer que - adivinha? - o moço me achou deveras espirituosa e, mesmo assim, tive que recusar a oferta, alegando que mereço mais, muito mais, poxa vida. Quero deixar claro que, embora pareça, não pretendo, de jeito nenhum, contar que já não tinha mais paciência para nada e não via a hora de sair daquele lugar.

Na verdade, este post é para contar que, depois de tudo isto, tive a fantástica ideia de entrar no Rei do Mate. Para que? Seria fome, mesmo depois de tantas guloseimas? Nunca saberemos. O fato é que entrei. Pedi um croissant de frango com requeijão. A moça disse que não tinha mais, que o último fora vendido para uma outra mulher e fez questão de me mostrar a outra mulher comendo o meu croissant. Levei alguns instantes para processar aquela cena e, em seguida, me ver chorando pelo croissant perdido. Pelo tempo perdido. Pelo cansaço. Pela inocência perdida. Pela confiança perdida. Pela capacidade de acreditar no outro, também perdida. Por tudo o que fui perdendo pelo caminho até aquele ponto da minha vida, no balcão do Rei do Mate, exausta, chorando por um croissant perdido. Este post é para contar como depositei toda uma carga emocional naquele croissant, como as pessoas acreditaram que era ele o grande motivo das minhas lágrimas e como se compadeceram da pobre menina faminta - oferecendo outros salgados, inclusive. Só que, você sabe, não dava para substituir o meu croissant por um outro salgado qualquer. Minha fome era de tudo o que havia perdido e, naquele momento, o tudo estava no croissant que se desmanchava na boca de outra pessoa. Outra pessoa, que ironia. Fico me perguntando quantos croissant de frango com requeijão vou ter que perder até compreender qual é o propósito a que estou sendo submetida. Deve haver um propósito. Sim, deve.

["Todas Elas Juntas Num Só Ser"]

2011-11-29T16:10:00.003-02:00

Tínhamos programado uma festa de despedida com toda a turma, antes que a galera começasse a debandar depois da entrega dos resultados. Despedida da turma - no seu último ano - entre si e minha despedida deles. Na verdade, a ideia da festa surgiu lá nos idos de agosto e ficou adormecida por meses, até que fui informada - apenas isto, apenas informada - sobre dia e hora de sua realização há pouco tempo.

Não pensei muito nas consequências de uma festa particular, somente nossa, porque se tratava de gente com quem convivi por pelo menos três anos, gente madura, gente sensata, gente bacana, gente bem humorada, gente entendedora de limites, enfim, de gente que está com um pé na universidade e, poxa, eu também queria uma despedida para guardar de recordação.

Tudo transcorria muito bem, até que uma mocinha começou a relembrar certos momentos que passamos juntos. Buscou do fundo do seu útero uma ocasião em que, logo no começo do ano, conversamos sobre nossos medos, nossos sonhos, nossos desafios, nossas preferências. Para minha surpresa, ela pegou uma folha e saiu perguntando a todos - sentados ao meu redor - se estavam lembrados das respostas que haviam dado no quesito "uma música". Todos acertaram, lógico. Indignada e me sentindo excluída do negócio, questionei se não tinham esquecido de mim, pois eu havia participado da dinâmica junto com eles. Eles riram. Veja só: eles não só riram, como duvidaram que eu fosse capaz de lembrar minha própria resposta! Audácia, é o nome disso. Eu? Esta pessoa dona de uma memória desgraçadamente congestionada de coisas que gostaria de esquecer? Não lembrar de uma resposta dada em fevereiro?

- Vamos, [P], não precisa ficar constrangida, nós vamos te ajudar a lembrar - disse um menino, enquanto um violão surgia do nada - para mim foi do além, sim - e todos se colocavam no que parecia ser uma posição ensaiada, na minha frente.

E aí, cara, eu chorei. Chorei antes que eles abrissem a boca e começassem a cantar. Chorei porque em fevereiro eu havia dito que, se um dia alguém cantasse aquela música para mim, eu teria um orgasmo sentimental. Chorei porque decoraram. Chorei porque haviam ensaiado. Chorei pensando no tempo que levaram para se reunirem. Chorei pensando em quantos beijos deixaram de dar porque estavam ensaiando uma canção para mim. Chorei porque a manhã estava linda e meu coração é de manteiga. Chorei porque, meu deus do céu, muitos estavam chorando também. Chorei porque, na verdade, eu queria ter mais chances de poder chorar junto com eles, mas aquela era a última, eu sabia. Chorei porque eram todos juntos, em mim. Aqui, do lado esquerdo.

[Depois de tanto chorar - enquanto todos aguardavam aquele momento em que muito mal eu conseguiria soluçar um brigada, pessoas -, o que fiz foi quebrar o protocolo, abrir minha boca e dizer puta que pariu, gente, isso não se faz, tá?]

[Das Feridas]

2011-11-19T16:45:00.001-02:00

Numa certa ocasião eu citei uma frase e me pediram para que a repetisse, pois queriam anotar para a vida. A frase é: "não há nada tão ruim que não possa ficar pior." Desde então, quando reclamam de alguma coisa, imediatamente pergunto do que estão reclamando, explicando que sim, eu ainda posso piorar. E muito. Todos me entendem. Não pioro mais nada. E vida que se segue.

Uma vez, me feriram.

ferir v.t.d. 1. Fazer ferida(s) em. 2. Cortar, fender. 3. Tocar, tanger. 4. Ofender. 5. Causar impressão em (olhos, orelhas). 6. Prejudicar ou contrariar (interesses, princípios, etc.). 7. Atritar: ferir a pedra. 8. Produzir ferimento(s) em si mesmo. 9. Melindrar-se.

Na vez seguinte, me dilaceraram.

dilacerar v.t.d. 1. Rasgar em pedaços. 2. Afligir muito, torturar. 3. Ferir-se; espedaçar-se. di.la.ce.ra.ção sf.; di.la.ce.ran.te adj2g.

Há uma frase que, faz um tempo, anotei para a vida. A frase é: "não há nada tão ruim que não possa ficar pior." Desde então, não costumo reclamar demais - estou me referindo a determinados tipos de situações, é óbvio - porque sei que sim, podem piorar. E muito. Ninguém, porém, me entende. Vão piorando a porra toda. E vida que se segue.

[Como Conseguir Coligados Em Cinco Atos]

2011-11-16T13:50:00.021-02:00

Cena 1:

Depois de uma encenação digna de Oscar - e de um Diazepam porque, né?, a pessoa consegue se divertir mesmo quando está fingindo ser sociável -, todos os presentes fazem questão de cumprimentar as organizadoras do evento.

[Aliás, precisando de uma pessoa que invente brincadeiras libidinosas que te farão querer cavar um buraco no cimento para esconder a cara vermelha, estamos aí]

Cena 2:

A noiva - não aguento mais escrever essa palavra; por que esta senhora não casou ainda, não é verdade? -, inclusive, fez questão de me agradecer pessoalmente. Tudo bem, ~~o esforço pelas empadas valeu a pena~~ de nada, fofa. Depois, fez questão de se desculpar pelos acontecimentos passados que fizeram com que nos distanciássemos cada vez mais, de modo que ela se tornou só mais uma pessoa com quem troco boa tarde, por educação. Disse que hoje em dia podíamos ser amigas e... opa, não não não, minha senhora, aí não, né? Não poderíamos ser amigas por um motivo muito simples: nunca quis, não quero e nunca vou querer você como amiga, porque a sua pessoa não serve para integrar meu círculo de amizade.

Cena 3:

As pessoas acham graça e pensam que continuo encenando, dizendo ui, que espirituosa, ai, como ela é engraçada, óun, só a [P] mesmo. Ameaço pegar uma caneta e desenhar a linha tênue que divide minha faceta atriz da faceta descompensada que não consegue manter a boca fechada e sai vomitando o que pensa, sem se importar se vai manchar o tapete vermelho do recinto, entende? Em vez disso, para evitar a fadiga, junto meus pertences e vou embora.

Cena 4:

No dia seguinte, quando encontro as amigas que incorporaram as organizadoras de eventos, chás e vexames juntamente com esta que vos escreve, fico sabendo que aquelas santas pessoas que se divertiram às custas de nossa magnífica vocação para provocar constrangimentos, andam espalhando que tudo não passou de uma tática para chegarmos ao posto mais alto que podemos alcançar: a Direção. Na verdade, toda aquela ~~encenação por causa dos comes e bebes~~ brincadeira não teria passado de um articulado plano de campanha para conseguirmos chegar onde, de fato, queremos. Ou seja.

Cena 5:

Gente, como assim? Olha para a minha cara e vê bem se quero muitomuitomuito ser Diretora - é o que respondo. Constato que as pessoas continuam achando que estou encenando e fingindo ser dona de uma falsa modéstia. Mais incrível ainda é receber nas minhas mãos uma lista nominal daqueles que votariam com certeza numa chapa composta por três mulheres que nada mais fizeram do que animar um bando de mal amadas, mal comidas e mal humoradas. Assim. Não ganhei o Oscar, mas muitos coligados. Não sei o que fazer com coligados. Não que eu soubesse o que faria com uma estatueta. Enfim.

Não sei se cabe dizer que, quando Diretor jogou um cargo de Coordenadora para 2012 no meu colo, enaltecendo minhas qualidades natas do naipe de questionar, discordar, brigar e mandar - não deixando espaço para que nenhuma outra pessoa ousasse dizer peraí, eu queria ser Coordenadora também -, eu aceitei. Direção, não. Coordenação, tudo bem. Não consigo coordenar meus movimentos quando quero esganar alguém, nem tampouco consigo coordenar minhas lagriminhas para que elas se escondam num canto, à espera do momento ideal para rolarem rosto abaixo, mas tudo bem.

[Será que meu plano é começar coordenando e terminar dirigindo? Não sei, preciso ter uma conversinha séria comigo mesma - ainda que toda trabalhada na bipolaridade, claro]

[Como Comprar A [P] Em Cinco Atos]

2011-11-08T20:01:00.001-02:00

Cena 1:

Antes de ir trabalhar, comento com a moça que trabalha na minha casa: "Sabe que hoje não estou num dos meus melhores dias? Não estou de bom humor para participar de nenhum tipo de Chá. Nem de Panela, nem de Lingerie, nem de erva cidreira. É até provável que eu diga que não tive tempo de comprar nada para aquela mulherzinha. É isso. Talvez eu pegue o que comprei e dê para outra pessoa."

Cena 2:

Chegando no trabalho, percebo que um carro parecido com o da tal mulher de quarenta anos que irá trocar alianças em breve está indo para o estacionamento, logo na minha frente. Dou uma olhada na placa - sim, eu sei de cor algumas placas aí - e constato que minha esperança de comemorar a ausência da criatura no seu próprio Chá foi por água abaixo.

Cena 3:

Faço uma ligação, ainda dentro do meu carro, que me dá tempo suficiente para criar aquela distância de segurança entre nós duas, de modo que a vejo estacionar longe, bem longe de mim.

Cena 4:

Olho o relógio e percebo que tenho mesmo que ir. Ao avistar o carro da noiva, noto que as portas estão abertas e ela, um tanto quanto enrolada com algo que, a princípio, não identifiquei. Quando me aproximo, porém, um oásis em forma de Coca Zero, salgadinhos, bolo e empadinhas surge na minha frente.

Cena 5:

Imediatamente meu sentido aguçado de caridade me faz perguntar se ela quer ajuda. A pessoa me entrega a vasilha onde estão as suculentas empadas. Veja bem: eu poderia dar uma discreta meia volta, tomar o rumo do meu carro e me entupir de empadinhas. Poderia, também, deixar a vasilha cair - sem querer, claro. Não fiz nada disso. Pelo contrário: ajudei a organizar a brincadeira, usei meu próprio batom para pintar a criatura a cada erro que cometia - ah, vai, não sou santa, né? fiz questão de pintá-la - e ocupei um dos postos de mais animada do Chá da dita cuja. Que desprendimento, o meu. Que demonstração explícita de amor ao próximo. Que exemplo de superação, da minha parte. Que empadas deliciosas, gente.

[Uma plaquinha, consegue ver? Nela está escrito "Vendida Por Algumas Empadas". É o que estou segurando, de frente para o público, antes que as cortinas se fechem e eu receba meus merecidos aplausos]

[Desorientadas]

2011-10-27T19:10:00.000-02:00

Engraçadinho tentou enganar a mim e duas amigas do meu bando. Chamamos sua atenção e, como punição para a brincadeira que poderia ter sérias consequências, decidimos que ele não ia mais participar da atividade que estava sendo feita.

Minutos depois, [des]Orientadora 1 se aproxima e diz que a [des]Orientadora 2 pediu para dizer que Engraçadinho ia participar da atividade, sim. Minhas reações foram:

a) ( ) pensar mas que cacete, qual parte da punição estas abençoadas não entenderam?

b) ( ) explicar que ele estava sendo punido e, portanto, não ia participar de coisa alguma;

c) ( ) dizer comigo ele não vai m.e.s.m.o;

d) (x) todas as alternativas anteriores.

Segue o diálogo entre as coleguinhas desorientadas:

- Olha, elas estão dizendo que ele não vai participar - diz a [des]Orientadora 1.

- Mas se a família dele já foi avisada, qual o problema? Ele pode ir sim - responde a [des]Orientadora 2.

- O fato da família ter sido avisada não anula o fato de que Engraçadinho precisa ser punido - reclamei.

- É... - balbucia [des]Orientadora 1.

- É... - concorda [des]Orientadora 2.

- Você falou com a família dele? - pergunta [des]Orientadora 1 para [des]Orientadora 2.

- Eu não... não foi você quem avisou? Você não disse que ligou para o pai? - quis saber [des]Orientadora 2.

- Sim, eu avisei, sim - responde [des]Orientadora 1.

- Com quem você falou? Foi com o pai ou a mãe? - perguntou [des]Orientadora 2.
- É, pessoa, com quem você falou? - até eu quis saber.
- Eu avisei, sim. Liguei para a casa e ninguém atendeu; no celular só entra a caixa postal - [des]Orientadora 1 respondeu.

*pausa para o processamento desta informação*

Ok, de novo:

- É, pessoa, com quem você falou? - até eu quis saber.

- Eu avisei, sim. Liguei para a casa e ninguém atendeu; no celular só entra a caixa postal - [des]Orientadora 1 respondeu.

- Conta para todas nós com qual entidade você falou, hein? Sim, porque com os responsáveis é que não foi, né, ~~sua retardada~~, fofa? - tentei segurar dentro da minha boca, mas acabou escapulindo.

[É com isto que eu sou obrigada a lidar. Este é o meu clube, Brasil. Depois querem que eu seja normalzinha]

[Fofo]

2011-10-23T15:53:00.002-02:00

Então me mandaram um e-mail com o vídeo abaixo e, desde este instante, pus uma pilha de coisas para fazer de lado e não consigo pensar em algo diferente do que: um dia eu quero exercer este mesmo impacto sobre todos os meus subordinados, amém.

*morde*
*aperta*
*amassa*
*amor*

[Chá]

2011-10-13T16:23:00.007-03:00

Uma ~~senhora~~ moça de quarenta anos lá do trabalho está com o casamento marcado para o próximo mês. Tivemos um sério desentendimento tempos atrás mas, como mulheres ~~fingidas~~ maduras e bem resolvidas que somos, não pedimos demissão e seguimos naquela guerra fria bonita de se ver.

Entretanto, uma amiga muito fofa e caridosa, percebendo que os últimos dias de solteira da dita cuja estavam passando em branco, resolveu fazer um Chá de Lingerie e um Chá de Panela que, evidentemente, será muito mais engraçado para os presentes do que para uma pessoa evangélica ao extremo e que disse vestir "tamanho P", mas não, de jeito nenhum, não aquele P ~~que eu costumo usar~~ que quase não dá para se ver, de TÃO P, e sim um tamanho P cabível no seu pequeno corpo de ~~senhora de quarenta anos~~ pessoa verdadeiramente cheia dos pudores.

Embora os meninos tenham pedido para presenciarem o desfile de lingerie que nem sabemos se irá mesmo acontecer - os pudores, ah, os pudores! -, ficou estabelecido que, para eles, o Chá de Panela está de muito bom tamanho. Segregação. É o nome que se encaixa aqui, eu acho.

Por que, né? Por que, gente?

Já pedi peloamordedeus para participar do Chá de Panela, alegando ter um gosto horroroso para escolher lingerie. Já falei que, peloamordedeus, sou uma mocinha muito tímida e, como tal, acabaria estragando a brincadeira descontraída da mulherada, tamanha seria a minha tensão diante de tantas peças íntimas. Achando que se partisse para a ignorância conseguiria ser ouvida, implorei peloamordedeus que tirassem do meu alcance a possibilidade de mostrar toda a minha veia vingativa de pessoa nascida sob o signo de escorpião, uma coisa meio incontrolável, uns olhinhos piscando freneticamente no compasso de um pensamento macabro que se repete à minha revelia: "demorou mas chegou, sua hora chegou, ~~sua vaca~~ colega."

Não comovi. Não convenci. Tentei, mas não consegui.

[Comprei. Uma calcinha. Tamanho super-mega-ultra-power-G. Bege. Mas, ó, embrulho é lindo. Eu mesma fiz...]

[A Mais Maneira Da Cidade]

2011-10-08T15:52:00.002-03:00

O negócio aconteceu assim: estava lá, tirando inspiração do meu útero para conseguir a atenção de todos, já nos últimos instantes do expediente da semana quando, de repente, notei uma movimentação estranha de braços, mãos e lábios na minha frente. Tal movimentação acabou chamando minha atenção, principalmente porque envolvia um pedaço suspeito de papel que, sorrateiramente, passava de mão em mão.

Eu já estava muito puta da vida por causa do calor, porque meu esmalte tinha acabado de descascar, porque não consegui comprar ingressos para uma partida de futebol, porque as pessoas são más, porque minha caneta vermelha tinha feito sua passagem, porque o mundo é cruel, porque eu tinha muita coisa para corrigir e, céus, com esse calor, concentração é artigo de luxo, porque meu inferno astral está se espalhando sobre minha pessoa, porque eu queria comer para esquecer e comer sem engordar, porque eu não acho o botão desacelere no meu corpo, porque meu cabelo havia amanhecido uma maravilha da natureza e eu não tinha muito do que reclamar e, puxa, eu estava muito puta da vida por ser assim, do jeito que eu sou.

Interceptei o papel no momento em que ele ia trocar novamente de mãos, já imaginando pelo menos quatro opções diferentes de punições para aquela brincadeirinha. Abri o papel. Li o conteúdo. Desisti. Eu já estava muito puta da vida mesmo e, afinal de contas, descontar no meu semelhante a árdua tarefa de ter que lidar comigo mesma é algo que, definitivamente, não se faz.

Ah, sim. O papel:

[Ainda tenho cinco anos e fico felizinha com mais um título conquistado com todo o meu esforço, carinho e dedicação em ser, nesta vida, eu]

[A Festa]

2011-09-28T15:05:00.002-03:00

"Vai ter uma festa

Que eu vou dançar

Até o sapato pedir pra parar.

Aí eu paro,

Tiro o sapato

E danço o resto da vida"

[Chacal]

Prima de Blogueira - a mais festeira de todas as primas - sempre dizia que, um dia, comemoraria seu aniversário com uma mega festa, na qual ela, sua irmã e Blogueira reviveriam passagens da infância vivida pelo trio.

Pois bem, pois bem. Eis que, no próximo final de semana, Prima de Blogueira terá a sua tão desejada festa, de modo que Blogueira já está naquela maratona gostosa de preparação para dar toda a sorte de vexames possíveis.

Da mente de Prima de Blogueira brotam ideias numa escala vertiginosa, inversamente proporcionais à sua capacidade de ter piedade - senão de si mesma, pelo menos da irmã e da Blogueira que vos escreve.

Assim sendo, já participei da supervisão da montagem de uma passarela e de um palco, por onde desfilaremos e cantaremos afinadíssimas, do jeitinho que fazíamos quando éramos crianças. Vai vendo o glamour. Prima também contratou um DJ; afinal de contas, éramos exímias dançarinas. Vai vendo o charme. Constam da lista, ainda, dois gogo boys. Vai vendo o ~~mal estar, a taquicardia e os surtos~~ sacrifício, meu bem.

Para coroar toda esta fertilidade de ideias, Prima decidiu que, opa, uma festa a fantasia seria legal, hein? Depois de muitos telefonemas, algumas reuniões em família e acalorados debates, a aniversariante decidiu que devemos vestir algo que lembre - adivinha? - a nossa infância e sugeriu, sutilmente, que Blogueira encarne aquilo que sempre a obrigava a ser - uma aluna.

Sim, eu obrigava esta Prima, em especial, a ser minha aluna. Não, eu não sabia que ela desconhecia o ditado que diz que "a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena". Sim, já estou ensaiando meus ataques de estrelismo e não, não permitirei fotos ou filmagens da memorável ocasião onde estarei usando isto:

[É com muito pesar no coração que quero deixar claro o seguinte: como se trata de sangue do meu sangue, farei o possível para realizar ~~o fetiche de ver homens de quatro pela minha versão colegial~~ desejo de Prima. Vai vendo o estrago...]

[Os Caras]

2011-09-22T17:52:00.000-03:00

Querido Diário,

Não sei o que aconteceu no decorrer de uma semana, mas o fato é que dois caras apareceram sem as alianças nos seus respectivos dedos da mão esquerda. Não que isso seja da minha conta, não que isso vá modificar minha preferência ou me fazer trocar O Cara por um ~~moreno alto, com um ar de seriedade instigante e agora separado~~ cara qualquer. Não, não. Continuo desejando ardentemente que ele, O Cara, encoste em mim. Apenas ~~tenho um TOC~~ observo mãos e, no caso, a existência ou a ausência de um brilho dourado em dedos comprometedores.

E por falar em comprometedor, Querido Diário, imagine que um terceiro cara, um que eu fingia não notar que me olhava porque, né?, ele está sempre acompanhado da esposa, parece ter levado um puxão de orelha da dita cuja. Desde que nos encontramos na rua tempos atrás, passamos a nos cumprimentar e eu, ~~percebendo que minha alma transcendeu com a da tal esposa, o que significa dizer que notei se tratar de ser humano altamente ciumento~~ é claro, sempre fiz questão de cumprimentar a moça também. Ontem, porém, nenhum dos dois sequer olhou na minha direção. Nenhum dos dois sequer olhou na minha direção e ela se manteve agarrada ao braço do cara como se não houvesse amanhã. Quase posso jurar ter visto uma venda nos olhos do marido, que ela, cheia de esmero, ~~deve ter obrigado o pobre a usar~~ fez questão de colocar.

Se tudo falhar, espalharei anúncios intitulados "Desfaço Casamentos em Sete Dias", hein, Diário? Seria só uma questão de me esforçar mais um pouquinho, se eu quisesse...

[Teste]

2011-09-21T11:25:00.001-03:00

Mal entrei na sala e lá estava um grupo reunido ao redor de uma adolescente que, discretamente, chorava. Perguntei o que estava acontecendo, se estava passando mal, se havia brigado com o namorado, se alguém estava doente na família e, por fim, se alguém havia morrido. Última opção. Saí com a menina da sala e, enquanto caminhávamos, ela foi contando que.

[Não sei por onde começo]

Contando que o irmão de dezoito anos foi assassinado com dois tiros disparados de uma arma enfiada na sua boca, na frente da madrasta? Que a adolescente ouviu os tiros e, ao correr para a janela, viu esta cena? Que ela me respondeu, quando eu disse que não devia sair de casa naquele estado em que estava, que ficar era pior, pois não conseguia esquecer o ocorrido? Talvez contando que eu, supostamente a pessoa equilibrada e que devia manter o controle na frente da menina, chorei junto com ela?

[Ou quem sabe escrevendo em caps lock que EU NÃO TENHO ESTRUTURA para lidar com determinadas situações e que, alô, Universo, presta atenção no que deveria ser uma profissão inofensiva como a minha e se liga, né?]

[Indireta]

2011-09-15T16:39:00.003-03:00

[E você aí, afogado nas suas certezas, duvidando que eu fosse capaz de me esfregar na imundície dos concretos, como uma puta que geme, satisfeita, depois de conseguir usar o número que lhe convém]

[Proteção]

2011-09-12T18:17:00.000-03:00

Discutir com Genitor é sempre uma experiência orgasmática. Começamos num tom aparentemente civilizado, a coisa evolui, remontamos a assuntos nada a ver com a pauta em questão, aumentamos um pouquinho mais o tom de nossas vozes e, então, chegamos ao clímax. Orgasmático.

Brigamos hoje porque, veja você, Genitor ainda acha que tenho cinco anos e, por isso, precisa me proteger.

Fica difícil viver desse jeito, galera. Sou menina para uns, sou madura para outros, tenho cinco anos para Genitor, me dão um cargo de coordenação no trabalho, sou tão mulher para uns, sou uma ciumenta descontrolada para outros, posso receitar medicamentos para crianças com crise alérgica, mas não posso falar em público - a não ser que não se incomodem com minhas alfinetadas -, sou aquela para casar, mas também sou a que não respeita o outro numa discussão e, assim, eu poderia ficar aqui ad infinitum, aumentando uma lista de contradições a meu respeito, baseada nas observações alheias.

[Lindo isso, hein, galera? Acho lindo]

Não sei em que momento da minha própria vida poderei sinalizar que, oi? eu, aqui - levantando o dedo para poder falar, claro -, gostaria de explicar que, embora tentativas sejam válidas, não vem dando muito certo isso de optarem por me proteger porque, para espanto geral de todos que se consideram onipotentes e onipresentes, uma tal de Vida vem me dando algumas rasteiras que divindade nenhuma tem conseguido controlar.

Tentei argumentar tudo isso com Genitor e, quando pronunciei vocês não têm o direito de me esconderem as coisas, quem vocês pensam que são?, ele simplesmente me deu as costas e disse que ia embora. Acho válido. Acho digno. Acho super maduro.

Menos de cinco minutos depois, Genitor volta, me chama e, quando digo eu sabia que ia voltar, o que escuto é um lógico, vim almoçar com minha filha.

[Aí eu gozo, né? Na minha insanidade carente de proteção, só me resta gozar, Vida]

[O Cara]

2011-09-08T17:51:00.001-03:00

Querido Diário,

Então existe um Cara. Sim, tem um Cara aí. Não um Cara qualquer, que fique claro, mas O Cara. Bati o olho nele logo na primeira vez e não precisei de muita coisa para sentir tudo o que aquele Cara é capaz de me proporcionar. Toda quarta-feira eu me encontro com o Cara e, confesso, sempre espero que ele encoste em mim. Há vários caras, sim, eu sei, mas é ele, O Cara, quem me faz sentir coisas que nenhum outro faz.

Ontem nos encontramos. Ele me viu sentada e, ao passar por mim, deu aquele sorriso que só dá aos íntimos e perguntou um "tudo bom, menina?" que me fez imediatamente sorrir e responder que ~~olha, bom mesmo, mesmo, MESMO, estaria se eu tivesse a certeza de que é você quem vai me tocar daqui a pouco~~ "sim, tudo ótimo", dando mil vivas por dentro porque, verdade seja dita, há muito tempo eu queria que o Cara me enxergasse e se dirigisse, por um momento, exclusivamente a mim.

Aí ele aparece e me chama de "menina". Ele me julga uma "menina". Morro de amores pelo Cara desse jeito, Diário.

[Na Próxima]

2011-09-01T14:27:00.000-03:00

[Eu também me amo e, puxa, como você conseguiu fazer isso comigo, Vida? Como pôs tanta prova no meu caminho? Eu juro que tentei lidar, Vida, mas ó, difícil, hein? Não sei todas as respostas, não sei fazer o certo, não sei, não sei, não sei. Desculpa aí. Quem sabe na próxima, Vida, eu consiga fazer da maneira correta e me sair bem na sua avaliação, né, sua sacana?]

[Strip*]

2011-08-20T00:00:00.004-03:00

*escrito a quatro mãos, duas línguas e um só pensamento

Quando cheguei em casa, chamei por minha mulher, como sempre faço; porém, não tive resposta. Podia ouvir uma música baixa ao fundo, tão baixa que não conseguia decifrar qual era. Deixei minha mochila com as coisas do trabalho em cima da mesa, chamei-a novamente e coloquei o paletó sobre uma das cadeiras. Caminhei até meu quarto e percebi que a música se tornara mais próxima. Vi a porta entreaberta e, enquanto a empurrava, fui alargando um pouco a gravata. Ela me esperava na cama, com várias velas acesas ao seu redor. Ao me ver, sorriu como se aquele sorriso explicasse o que acontecia, empinou a bunda para mim e, delicadamente, aumentou o som. Maybe she's a devil in disguise. E eu ali, parado ainda, segurando a porta.

... hoje eu quero respirar você...

Levantou-se, caminhou até a minha direção e me puxou pela gravata. Quando eu ia beijá-la, pôs o dedo indicador entre nossos lábios e inclinou-se um pouco pra trás. Tirou minha mão da sua cintura e levou-me até uma cadeira, propositalmente colocada de frente para a cama, me fazendo sentar. Colocou os joelhos sobre minha coxa e me pediu para que, a partir de então, eu não movesse um músculo. Consenti com a cabeça, ela se virou e caminhou de quatro até o centro da cama. Começou a rebolar sem olhar para mim, ao som de Hendrix. Will I be truthful, yeah, in choosing you as the one for me? Ela brincava e rebolava enquanto abria sua blusa, ainda de costas. Mostrava os ombros e beijava-os, como eu pedia para fazer.

... é assim que você gosta?...

Jogou o cabelo, do jeito que sempre jogava, no balanço da música que eu adorava. But you and I, we’ve been through that. Colocou a blusa novamente, deixando-a aberta. Virou-se para mim, olhando fixamente nos meus olhos e, de quatro, encostava seus peitos na cama. Quando ficava com o queixo na cama, me olhando, dava para ver sua bunda bem alta e, ainda de calça jeans, começou a desabotoar e tirar aquela peça, rebolando. Pude ver sua calcinha rosa com renda, cavadinha. Can you see me? Diversas vezes brincava de tocar guitarra e balançava o cabelo. Tirou sua calça e ficou deitada, de pernas para o ar. Acho que ela ria - escutava pouco, mas acho que ria.

... duvido que descubra o que se passa na minha mente agora...

Aproximou-se mais de mim, de joelhos na beira da cama, escondendo a calcinha com as mãos e me olhando provocantemente. Sentou-se e começou a me tocar com os pés. And then she spread her wings high over me. Começando pela canela, foi subindo. Joelho, foi subindo. Acariciou minhas coxas com os dois pés, foi subindo. Tocou meu pau e, nessa hora, tive que me ajeitar na cadeira. Ela fez que não, como se dissesse não a uma criança ou a um animal. Ainda brincando com os pés e meu pau, achei que ia explodir dentro da calça. Foi subindo, tirou minha camisa de dentro das calças e, com dificuldade, afrouxou meu cinto. Once upon a time you dressed so fine. Tirou minha gravata, arrancou meu cinto e jogou longe. Virou de costas e rebolou descendo, até ficar quase no chão, e subiu empinando a bunda na minha cara. E eu ali, louco de tesão. Começou a brincar de ameaçar sentar em mim, afastou-se um pouco, tirou a blusa e ficou só de lingerie. Minha mulher se ajoelhou, colocou as mãos sobre minha coxa e abriu minha calça.

... eu vou te dar o que você quer...

Quando abaixou um pouco minha cueca, meu pau saltou para fora. Com as mãos, acariciou e logo começou a me chupar gostoso, enquanto eu puxava seu cabelo, até que ambos não agüentávamos mais de tesão. What ever it is that girl putt a spell on me. Depois que tirei seu sutiã e a abracei forte para sentir seus peitos junto a mim, ela se esfregou no meu corpo. Apalpei sua bunda enquanto chupava e beijava seu pescoço, puxando-a para mim. Ela gemeu baixinho. Tirou minhas mãos, subiu-as até sua cintura, afastou-se me empurrando com uma mão, subiu na cama de quatro, foi até o centro novamente, deitou e, depois de puxar a calcinha, sussurrou um amor, esqueci isso aqui, tira pra mim? que fez meu corpo todo responder. Achei que estava na hora de fazer uma surpresa e foi então que a puxei e deixei de pé, com o corpo colado ao meu, avançando até uma parede.

... me fode gostoso, amor...

Eu a beijei e, conforme ia descendo sua calcinha, beijava seu corpo. Segurei seus peitos e os chupei. Ela gemeu novamente. I'll stay with you darling now. Virei minha mulher de costas, imprensando-a na parede, e ela se deixou espalhar, empinando a bunda e rebolando no meu pau. Enfiei por trás em sua buceta e podia ver seus peitos roçando na parede, o que a deixava louca de tesão. Pus uma mão na sua cintura e a outra no seu ombro. Quando estava perto de gozar e meu pau prestes a explodir, notei que ela estava na ponta dos pés, empinando ainda mais o seu rabo, de propósito. Coloquei-a de frente para mim e a encarei. Desci com o rosto pelo seus peitos e a levantei pelas pernas. Ela agarrou-se ao meu pescoço e me olhava com um sorriso provocante. And I said fly on my sweet angel. Comecei a meter meu pau com mais força só para ouvi-la implorar por mais.

... nunca mais se afaste de mim...

E cada vez que ela pedia, gritava meu nome, a parede tremia e me deixava mais louco de desejo. Não demorou muito e estávamos gozando. Coloquei minha mulher na cama. Cansados, ofegantes, suados. Assim que deitei, ela montou e mim e beijou minha boca. Abaixei o som, para que pudéssemos ouvir nossa respiração. Maybe she's a devil in disguise, Hendrix repetia, baixinho, mas, no fundo, eu sempre soube...

... maybe she's a devil in disguise...

[Um Doce]

2011-08-12T19:13:00.002-03:00

Tenho dois colegas de trabalho. Tenho vários, mas estes dois são muito peculiares, por serem absurdamente opostos. Outro dia fiquei sabendo, através de uma amiga, que os dois conversavam sobre a minha pessoa e, quando Amiga entrou na sala, o colega que iniciara a conversa parou de citar meu nome porque, imagine, eu ia ficar sabendo e tentaria triturá-lo em pensamento. Colega "A" contava sobre uma vez que eu lhe neguei carona, afirmando que meu carro estava cheio.

Colega "A": - Sim, ela foi grossa, muito grossa, falou num tom horrível.

Colega "B": - Não é possível...

Colega "A": - Ela não quis me dar carona e me deu um fora na frente de todo mundo, dizendo que o carro já estava cheio. Não teve um pingo de educação.

Colega "B": - Não acredito... Tem certeza que ela falou sério?

Colega "A": - Absoluta. Grossa. Antipática. Metida.

Colega "B": - Mas ela é um doce, nunca levanta a voz, como é que isso foi acontecer?

Colega "A": - Cuidado com ela.

Minutos depois, Colega "B" perguntou se realmente eu havia feito aquilo tudo com Colega "A" e, diante da confirmação de Amiga, pensou por uns minutos e, por fim, concluiu:

- Se ela é um doce de pessoa, ele só pode ter enchido a paciência dela. Tudo tem um limite e com ele ninguém aguenta mesmo. Foi isso, lógico.

Não sabia se ria ou chorava diante de tamanha defesa da minha doçura, até porque:

a) neguei carona ao Colega "A" mesmo; não menti quando disse que as vagas já tinham sido ocupadas;

b) ainda que estivesse sozinha, eu negaria carona do mesmo jeito;

c) não sei se isso diminui minha culpa, mas Colega "A" é um sujeito com idade para ser meu pai, porém totalmente sem noção, asqueroso e chato, que ultimamente anda espalhando para a galera que está pegando uma senhorinha necessitada do trabalho;

d) uma inofensiva carona seria uma ótima desculpa para meu nome desfilar na lista de pessoas que Colega "A" supostamente estaria pegando;

e) vamos combinar, ainda que estivesse morrendo de necessidade, não seria Colega "A" que me agarraria, me apertaria, me lamberia, enfim;

f) talvez eu não tenha sido mesmo um amor de pessoa quando, na frente de várias pessoas, disse que sou eu quem decide quem vai de carona e que no meu carro ele não entraria de jeito nenhum, a não ser que quisesse uma ajuda para ser jogado da porra da ponte.

Assim. Um doce.

[Gente - II*]

2011-08-02T01:15:00.005-03:00

Genitor, querendo cumprir algo parecido com uma promessa, chegou de repente e me disse que hoje iríamos na nossa rua, ver como estavam todos os que ainda restam daquela época. Sim, nós temos uma rua. Na verdade ela pertence muito mais a ele do que a mim, já que saí de lá com pouco mais de dois anos. Ainda assim, eu lembro, ah, como eu me lembro. Lembro que era no final daquela rua que Genitor, após chegar cansado do trabalho, me levava, de carro, para dar o passeio de toda santa noite - passeio este ansiosamente aguardado pela minha pessoa em forma de bebê. Reza a lenda que eu era uma Maria Gasolina mirim e que, como tal, me recusava a dormir sem dar uma volta de carro, ainda que apenas o barulho do motor já me fizesse adormecer, mesmo que o veículo estivesse parado. Lembro também que era a calçada da minha casa, naquela rua, que eu insistia em ajudar a varrer - as fotos guardadas na gaveta das recordações não me deixam mentir. Lembro da cadeira empurrada até bem perto dos copos que eu queria lavar e que não deixavam. Maria Gasolina mirim sim, mas honesta, de topless e trabalhadora, como as mesmas fotos deixam claro. Lembro de uma tempestade, da água entrando pelo quintal, de objetos boiando ao meu redor e das minhas perninhas cruzadas numa cadeira, vendo toda uma vida passar e ser carregada pela enxurrada. Esta é a nossa rua, para onde Genitor me carregou, muitos, muitos anos depois. Havia encontrado uma senhora que era nossa vizinha, havia comentado sobre mim, havia prometido me levar para que me vissem, e assim foi. A nossa rua mudou. Diz aquela gente de sorriso farto e abraços generosos que não há mais enchentes e, a julgar pela quantidade de crianças que vi, brincando felizes, não duvido mesmo que as enchentes tenham acabado; afinal, quem teria coragem de permitir que mais crianças vissem suas vidas passando ao seu lado, sendo carregadas pela água? Você permitiria? Eu, não.

Entrei em duas casas. Somente em duas porque descobri assim, sem querer, que não sou passional apenas quando me apaixono, mas sou passional até a alma. Então, só consegui entrar em duas casas e, em ambas, fomos recebidos como se fôssemos gente importantíssima. Na primeira casa, a da vizinha para quem Genitor prometeu que iríamos lá, ouvi que éramos visitas muito ilustres e ouvi meu nome sendo repetidas vezes, sempre no diminutivo, como se eu ainda fosse a criança de um ano e pouco que ela tanto carregou no colo. Consegui me controlar, com muito esforço. Na segunda casa, porém, eu desabei. Por dentro. Já desabou por dentro? É esquisito, o impacto é muito mais forte, posso garantir. O portão se abriu e um homem de rosto familiar surgiu. Era o rapaz franzino de outrora, hoje com cinquenta anos escondidos numa aparência de trinta e cinco e que dizia não estar me reconhecendo. Relevei. Homens... Depois, uma moça, treze anos mais velha do que eu, de fisionomia muito mais reconhecível para mim, linda, apareceu no portão. Foi aí que comecei a desabar. Quando a chamei pelo nome, ela respondeu me chamando pelo meu, nos abraçamos e combinamos que a partir de então poderíamos fofocar muito porque, olha, eu também cresci, não sou a menininha de fita no cabelo com quem não podia falar certos assuntos. Fui desabando. Ela também disse que mudei demais, mas tudo bem. O estrondo final, pude sentir, aconteceu quando a senhorinha de cabelos brancos surgiu, a passos lentos, e se pôs entre os filhos, me olhando, me olhando e me olhando como se aquela fosse a última vez que me veria. Foi isso que senti: era a última vez que nos veríamos. E se ela disser que estou muito diferente? - pensei. Ela, a que fazia as roupas idealizadas por Mamãe? Ela, a que dava forma aos pedaços de tecido e à imaginação arrebatadora daquela que me carregava feito bonequinha de porcelana? E foi o que ela disse, unindo-se ao coro daqueles que, se passassem por mim na rua, não me reconheceriam. Perguntei se ainda costurava e ela disse que não estava mais enxergando, mas que conseguia me ver e eu estava muito mais bonita do que antes. Caíram as últimas vigas de sustentação da minha alma, embora eu tentasse brincar, dizendo que quando criança era feia e aí o tempo passou e um milagre se fez. Caíram. Chorei, para dentro tambem. Já chorou para dentro? Chorava escancaradamente para dentro enquanto aquela gente concordava que sim, como estou diferente, sim, como estou bonita, sim, olhe onde cheguei, sim, bonita mesmo, sim, graças a deus tenho a vida que tenho, sim, não me reconheceriam, e eu lá, sentindo meus órgãos sendo carregados pelas lágrimas, do mesmo jeito que a enxurrada da infância carregou tudo ao meu redor.

Queria dizer que eu reconheceria a todos. Que fui reconhecendo um a um, conforme apareciam na minha frente. Queria explicar que não precisava de tudo aquilo, de tantos mimos, de tantos agrados, de tantos sorrisos, porque aquilo estava acabando comigo de uma maneira tão boa que eu tinha medo que chegasse ao fim. O máximo que consegui fazer foi perguntar por uma casa abandonada e caindo aos pedaços, se estavam vendendo e que eu ia comprar, terminar de destruir e erguer um sobrado com flores nas janelas. Aquela gente sorriu, dando a entender algo como se eu não pudesse mais pertencer àquele lugar e como se eu não pudesse mais viver na minha rua. Senti como se estivessem me dando o máximo que eu poderia ter de novo: o afago, os abraços, os sorrisos e a doçura que poeira nenhuma consegue levar embora. E, sabe, eu senti meu coração batendo de um jeito que me deu a certeza de que não abandonei totalmente os sentimentos bons que devemos carregar dentro de nós. Eu, avessa a seres humanos. Eu, arredia de nascença. Ainda posso gostar de gente. Porque são eles. Porque é a minha gente. E porque sou eu. Mesmo que seja pela última vez.

[*escrito em 29/07/2011, mas deixado guardado à espera de um momento em que eu conseguisse usar o teclado de um computador sem encharcá-lo. tentativa inútil. que bobagem a minha imaginar que conseguiria...]

[Gente]

2011-07-28T23:17:00.001-03:00

Mal chegamos na areia e quiseram saber onde eu gostaria de ficar. Depois de olhar tanto quanto minha visão podia alcançar, apontei longe, muito longe e disse "lá está bom, está vazio, não tem gente, eu não gosto de gente, então é lá que quero ficar."

Antes de me locomover para o tal "lá" que, na verdade, ficava na outra extremidade da praia, porém, senti algo no meu ombro direito. Qual não foi minha surpresa ao me virar e me deparar com uma espécie peculiar de gente que, aparentemente lúcida, se achou no direito de me dirigir a palavra.

Dentre outras coisas típicas de gente, quis saber o porquê de eu ter dito que não gosto de gente, se é porque me considero melhor do que os simples mortais, se acho que sou mais bonita do que ela, se por acaso sou podre de rica e se, se, se e mais alguns "se".

Ai, que fadiga.

Gente cansa. Gente irrita. Gente magoa. Gente menospreza a capacidade de discernimento dos seres humanos. Gente omite. Gente fere. Gente se levanta da cadeira de praia para interagir com uma estranha, querendo explicações que nem mesmo a estranha tem porque, né?, se fosse realmente esperta, a estranha aqui não se permitira mais qualquer aproximação com nenhum tipo de gente.

[Sugestões]

2011-07-18T00:50:00.002-03:00

Daí que outro dia eu quase bati de carro, né?

[No centro da cidade, onde não posso nem chegar a 100km/h, que fique bem claro]

O que ganhei como experiência depois deste fato?

Aprendi que os homens precisam andar com alguns apetrechos que sirvam para indicar que vão sair para a esquerda quando ninguém imagina que irão fazer isso - já que o carro está p.a.r.a.d.o, certo? Dar seta? Tsc! Fazer sinal com a mão? Que nada! Buzinar? Para quê? Só para avisar que você vai sair com o seu carro que, a princípio, está em ponto morto e totalmente apagado? Avisar é para os fracos! E daí que eu vou passar pelo seu caminho em poucos segundos e terei que frear bruscamente - o que irá me fazer debruçar sobre o volante e dizer caralho, seu corno! -, já que você decidiu, no uni-duni-tê, que ia dar a partida, sem fazer qualquer sinal sobre isso?

Como as luzes e os comandos de um carro aparentemente viraram coisas inúteis e ultrapassadas, sugiro que os homens carreguem objetos que nos possam indicar o que se passa nas suas cabeças no momento em que estão no trânsito.

[Uma régua? Uma raquete de tênis? Uma vassoura, quem sabe? Um pênis? Um homem nunca esquece o seu pênis em casa, não? Sei lá, gente. Qualquer coisa serve, vai]

["É O Que Me Interessa"]

2011-07-12T20:20:00.001-03:00

Eu faço coisas às escondidas:

a pausa do retrato

O tempo todo.

[O Menino E A Rabiola]

2011-07-04T01:58:00.007-03:00

Este post é para contar como Dignidade se desapegou da minha pessoa, a partir do momento em que me batizaram com um novo codinome.

Carreguei Dignidade dobradinha, no melhor canto da mala, quando fui passar o último feriado na casa de praia de Amiga. Filho de Amiga, do alto dos seus sete anos, levou muito a sério quando eu disse que, para pagar a hospedagem, iria brincar com ele, sempre que possível. Após me derrotar no seu jogo preferido o suficiente para que eu me recusasse a perder novamente, Filho de Amiga inventou que era hora de gastar dinheiro comprando pipas. Quando pensei que poderia me dedicar a alguma coisa mais menininha, eis que o menino sugeriu, discretamente, que eu fizesse as rabiolas para as respectivas pipas.

Rabiolas.

Para as pipas.

De um menino de sete anos.

Pois bem.

Carregando a certeza de que estou nesta vida para ensinar mesmo, expliquei ao Filho de Amiga como se fazia as tais rabiolas. Não, não, peraí. Primeiro eu aprendi a fazer e, após dominar a técnica de produzir rabiolas em escala industrial, ensinei minha nova habilidade.

Numa tarde ensolarada, fomos ao supermercado da pequena cidade e, no caminho, o menino dizia que eu tinha que fazer mais e mais e mais rabiolas. Em determinado momento, falei que ele mesmo podia fazer, pois tinha aprendido direitinho, que aquilo já era uma exploração capitalista e que eu ia reclamar no sindicato dos esmaltes descascados sobre a minha desumana condição de mulher-fazedora-de-rabiolas-explorada.

Qual seria a probabilidade do menino dizer qualquer coisa comprometedora no meio de um monte de estranhos perdidos na sessão de verduras e legumes do supermercado?

Algo comprometedor do naipe "mas poxa vida, [P], só você sabe fazer direito" acompanhado, após meu pedido de "depois a gente resolve isso", de um estridente "nããããããããão, [P], tem que ser vocêêêêêê, só a sua rabiola é que faz o negócio subir direitoooooooooo".

Só a minha rabiola.

O negócio sobe direito, ok?

Qual a probabilidade?

Aparentemente Dignidade se misturou às folhas de alface, enquanto as senhorinhas super solícitas achavam graça do Filho de Amiga e diziam que já posso ser mãe de um menino. Claro, claro, eu posso. Afinal, tudo o que um bebê do sexo masculino necessita é de umas rabiolas penduradas no seu berço; um menino, de pipas com rabiolas; um homem, de uma boa rabiola que faça o negócio subir; um idoso, de rabiolas que não deixem o negócio cair. Agora sim, me sinto perfeitamente apta para ser mãe de um menino, já que sou PhD na arte da rabiola.

Só estou esperando meu talento ser descoberto por algum funkeiro de plantão. Já pensou? Melô da Mulher Rabiola? Capas de revistas, entrevistas em programas de categoria duvidosa e afins? Hein, hein?

[Avisa quando eu puder jogar uma corda? Quem sabe não dá tempo de tentar salvar Dignidade do fundo do poço, né?]

["Monte Castelo"]

2011-06-28T10:00:00.004-03:00

A pessoa seleciona o filme, vai explicando até mesmo o que é inexplicável - de tão óbvio - e tira as dúvidas de todas as espécies que vão surgindo enquanto a história se desenrola. Depois a pessoa elabora uma atividade e, dentre outras coisas, faz a seguinte pergunta:

E aí então a pessoa ganha, sem sequer ter pedido, a resposta para uma de suas dúvidas cruciais: por que, afinal de contas, ninguém me entende, nem neste mundo e nem em outras dimensões? Simples, muito simples: geralmente, me comunico em português. É a língua, colega:

[Já decidi abrir mão da bolsa que paquerei numa vitrine outro dia para comprar um dicionário de latim porque, né?, acho que pode ajudar isso conhecer a língua dos anjos, mesmo sabendo que sem amor eu nada seria...]

[Quadrilha]

2011-06-15T10:05:00.004-03:00

Todo ano acontece uma festa junina no trabalho. Geralmente há a escolha de uma comissão ~~de hormônios~~ organizadora, que ficará encarregada de preparar o evento, com a supervisão de um adulto, de preferência responsável.

Como a ideia é que se promova aquela integração gostosa entre t.o.d.o.s, acabam participando da festa, inclusive, aqueles seres que não gostam de interagir com seu semelhante. Eu, no caso.

Já fui a noiva em algumas ocasiões. Este ano, porém, ganhei um novo papel: serei a amante do noivo [!].

[Como, né? Como isso aconteceu? Eu devia ter dito sim quando me chamaram para supervisionar o evento. Deixaram algum irresponsável desmiolado ocupar o posto de supervisor e deu nisso]

Perguntei se realmente existe a tal amante do noivo na história e a resposta surgiu muito simples. Explicaram que festa junina = quadrilha = algo proibido = furto de marido = eu.

De acordo com o roteiro, chegará um momento em que roubarei todas as atenções, ao aparecer no meio do casamento usando botas, máscara [quadrilha = criminosa = disfarce = eu] e uma roupa caipira com um quê de periguete. Não precisarei de muitos argumentos além de uma dancinha sensual que, evidentemente, fará com que o noivo abandone a noiva grávida no altar. Basicamente, me prestarei a fazer isso.

Papel difícil, hein? Talvez eu precise de um laboratório e, no camarim, de algumas barras de chocolate e de um tapete vermelho estendido por onde meus pés passarão.

[Em minha defesa quero dizer que venho praticando esse negócio de ser a mocinha na vida real e, né?, não tem dado muito certo]

[Spam]

2011-06-06T18:45:00.011-03:00

Bloquear esta pessoa e relatar como spam.

Assim.

Bloquear, ok. Bloquear é possível. Bloquear eu posso, claro.

Relatar como spam, porém, não rola. Que tal relatar como uma pessoa mentirosa? Do tipo que promete algo e não cumpre? Quem sabe relatar como uma pessoa infantil? Daquelas que fazem de tudo para tirar o outro do sério, pelo simples prazer de ver alguém descompensado por sua causa? Eu poderia relatar, também, como uma pessoa cínica, sabe? Daquela raça de gente que chega a debochar da nossa cara quando, por exemplo, tem uma atitude digna do tamanho da sua imaturidade. Talvez pudesse, ainda, relatar como uma pessoa covarde. Sim, porque alguém que se fecha no seu mundinho egocêntrico e se mostra incapaz de analisar as próprias atitudes, preferindo culpar o outro e ignorar suas falhas, nada mais é do que, puxa, uma pessoa covarde.

[Poderia continuar e estender o relatório mas... não, né? Evitemos a fadiga]

Relatar como um simples spam, portanto, está fora das minhas possibilidades.

E aí eu sigo em frente, jogando o cabelo para o lado e bloqueando.

[É o que tenho para hoje, correio eletrônico]

[Cultura]

2011-05-26T16:18:00.002-03:00

[Ficou claro, né? Não sou daqui. Isto foi comigo, foi para mim. Quando percebo que estou sendo reparada, me torno uma pessoa toda trabalhada nas alterações. Pertenço a um outro tipo de cultura. O fato de não saber a qual cultura é só um mero detalhe, claro]

[Nana Me Entende]

2011-05-21T09:50:00.011-03:00

[Nana Caymmi, foda toda a vida, ensinando para as esquecidas como eu que, porra, dar tapas com luvas de pelica é o que há]

"E o tempo se rói
Com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Pra tentar reviver

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder
Me esquecer"

[Nós]

2011-05-16T10:35:00.005-03:00

Aqui. Bem aqui, está vendo? Guardei esta penugem escondida debaixo dos tecidos para quando a luz fosse fraca e o seu tato, incerto. Sabia que prestaria atenção nos detalhes com seus olhos cegos de volúpia. Sabia que desenharia o mapa do seu desejo seguindo o traçado dos meus arrepios. Venha sem pressa no seu silêncio fervente. Já te disse que gosto do seu silêncio? Gosto porque deixas escapar junto com ele a saliva que molha meu ventre e, assim, as palavras que não precisam ser ditas escorrem de encontro ao meu sexo para se perderem novamente na sua boca. Olhe direito para as ondas que se formam no emaranhado do meu cabelo porque quero que você pule cada uma delas até descobrir o que existe de mais úmido nas minhas profundezas. O que escondo de mim mesma e do meu reflexo distorcido no seu par de olhos tímidos. E o que escancaro todas as vezes em que descruzo minhas pernas, só para sentir o latejar do seu sangue, o tilintar dos seus dentes e a falta de ar que invade seus poros naquela ânsia louca de me ver seminua preenchendo seus espaços vazios de antes de mim. Sopre obscenidades envoltas em nuvens fluorescentes naquela língua que só nós dois entendemos. E me abra, me invada, me dobre e me guarde ali. Bem ali, está vendo? Escondida debaixo dos seus tecidos. Perdida nas suas veias. Correndo em você.

["Braços Abertos Sobre A Guanabara"]

2011-05-14T18:09:00.000-03:00

[Aniversário]

2011-05-11T11:29:00.003-03:00

Ganhei presentinho da Professora e da Academia onde faço Pilates:

Meu sobrenome é Disciplina. É claro que também penso no quanto é bom andar por uma praia sabendo que Professora e Academia estão colaborando na tarefa de manter meus músculos duros. Professora vai além: ela tenta fazer de mim um alguém equilibrado.

Entretanto, sei que de nada adiantaria o empenho de terceiros se eu mesma não tivesse Disciplina no sobrenome. Disciplina fica ali, mais ou menos entre Teimosia e Perfeccionismo. E logo depois de Desequilíbrio, claro.

[Pedido]

2011-05-11T10:36:00.000-03:00

de	Thiago
para		segundaintencao@gmail.com
data		10 de maio de 2011 22:18
assunto		Ei
enviado por		gmail.com

Libera aqueles comentários vai?

É o Thiago do Tripé!

[Só porque o Thiago, o Thiago do Tripé, pela segunda vez, pediu...]

[Limites]

2011-05-02T18:32:00.008-03:00

Abri a porta da sala dando saudações e exigindo saudações pela vitória do meu time de coração. Hoje, além do chaveiro pendurado na bolsa, também ostentei uma camisa e uma canção do meu time de coração. E umas brincadeirinhas inofensivas, claro.

Parece que peguei pesado. Os coleguinhas disseram que não é porque sou menina, uma menina fofa, que não é porque sou uma menina fofa que não gosta de ser contrariada, que não é porque sou uma menina fofa que não gosta de ser contrariada e que arrasta uma legião de fãs hormonalmente perturbados, que podia ir entrando no recinto de maneira tão acintosa tal qual fiz hoje - a regra é clara, foi o que ouvi. O que me preocupa é o fato de não saber se, de agora em diante, ainda serei convocada para dar palpites ou para ir aos estádios, porque parece que passei, toda felizinha, dos limites. Não sei, mas parece que um dia o povo achou que eu tinha limites.

[Certeza que se tivesse algum torcedor do rival eternamente vice a coisa ia ficar linda no ambiente. Certeza]

[Respostas]

2011-04-27T11:37:00.014-03:00

Uma vez, quando eu estava me despedindo e disse tchau, pessoal, até semana que vem, uma criatura que considero i.n.s.u.p.o.r.t.á.v.e.l respondeu com um tchau, até nunca mais.

Isso já bastaria para que eu a considerasse intragável porque, né?, sou, incontestavelmente, a pessoa mais fofa daquele lugar. Não é só isso, veja bem. A criatura não é querida por ninguém, posso alegar em minha defesa.

Enfim, estou me perdendo.

O fato é que, imediatamente àquela resposta igualmente intragável, eu soltei um puxa, quem me dera, querida... quem me dera ter a certeza de que nunca mais ia ter que olhar para você.

Em outra oportunidade de mostrar o quanto era estimada pelos colegas, a mesma criatura, após irritar a todos, reclamou que um menino havia lhe chamado de Pokemon. Imediatamente expliquei ao menino que, se ele estivesse mesmo certo, tínhamos que levar em conta que, segundo a lenda, todo Pokemon evolui e que, portanto, deveríamos torcer para que t.o.d.o.s os seus exemplares continuassem assim, no caminho da evolução.

[Estas são as minhas credenciais de pessoa fofa, caso alguém ainda tenha alguma dúvida sobre o tanto de fofuras que esbanjo nesta minha existência]

Ontem, uma outra criatura que, ao que tudo indica, quer competir com a tal criatura-Pokemon, me perguntou se não tenho medo de ter a profissão que tenho. Quando contei para os coleguinhas, nos bastidores, eles queriam confirmar se eu tinha dado a resposta esperada, ou seja, se eu tinha perguntado ao indivíduo se ELE é que não tinha medo de ser meu subordinado. Para decepção geral de todos, respondi que fiquei meio perplexa com a pergunta e que, embora aquela frase tivesse chegado até o céu da minha boca, eu a engoli de volta.

Não estamos te reconhecendo, uns disseram.

Esta não é você, uma amiga falou.

Você tem que dar o exemplo, nunca se esqueça, me lembraram.

O que está acontecendo com você?, quiseram saber.

[Eu não sei, gente. Não sei o que está acontecendo. Parece que a Vida está brincando com as respostas prontas que trago na ponta da língua e resolveu que é hora de mudar todas as perguntas]

[Sozinha]

2011-04-26T00:48:00.003-03:00

Tentei escrever e falar para as paredes, num momento-meu-comigo-mesma, mas minhas paredes têm olhos e ouvidos.

Agora estou tentando uma velha modalidade: a de falar sozinha. Pelo menos até quando eu me aguentar.

[Fofa]

2011-04-16T12:40:00.006-03:00

Primeiro foi Fulano, pai de Fulano Jr., gentilmente chamado para uma conversa. Papo vai, papo vem e Fulano, do alto do seu fanatismo religioso, diz que achou desnecessário o filho ter estudado sobre o Islã, porque vivemos num país cristão e tanto ele quanto sua família é toda evangélica e tal. Desnecessário, o Fulano.

Expliquei que ele não viu nada, pois nutrimos o secreto plano de apresentar ao seu filho, ainda, o sincretismo religioso do nosso Brasil lindo, trigueiro e cheio de pessoas como ele. Imagine, Pai Fulano, quando ele começar a ouvir sobre umbanda, candomblé e afins? - foi o que eu disse. Fulano sorriu meio sem jeito e disse qualquer coisa sobre o quanto sou fofa.

Depois foi a vez de Beltrano, querendo saber que tipo de música gosto de ouvir, após me ver discordar de outros colegas quando estes enalteciam o valor cultural [oi?] do funk carioca. Desde que me escutou dizer qualquer coisa sobre rock, ele aparece com alguns apetrechos, tipo pulseiras e, agora, camisetas de algumas bandas que citei, escondidas debaixo do uniforme. Beltrano, então, senta-se lá no fundo da sala e, de vez em quando, dá um jeito de levantar o uniforme para que eu veja de qual banda se trata. Invariavelmente acaba me perguntando se identifiquei a frase ou o desenho e eu o conduzo, gentilmente, até uma outra sala, pedindo para que ele, sim, identifique o que está escrito na plaquinha, antes de entrar. Beltrano visita a Direção várias vezes, mas não sem antes dizer que só uma pessoa fofa conseguiria levá-lo à Direção sem, contudo, deixá-lo chateado.

Por fim, veio Sicrano que, não aguentando mais me ouvir chamar a atenção de um colega por longos minutos, aproximou-se da minha mesa e disse baixinho, enquanto olhava nos meus olhos:

- [P], esse cara tá te enchendo o saco, né? Eu também tô de saco cheio dele. Se você quiser, me diz, e eu... MATO ele.

Respondi que, poxa, valeu, mas... não era para tanto, né? Nada de radicalismos, ainda que fosse de brincadeirinha. Sicrano, muito sério, porém, continuava me olhando. Perguntou se parecia estar brincando quando disse que daria um jeito não só no tal colega, mas em qualquer outro que me chateasse.

Pedi para que ele guardasse aquela energia para quando aparecesse uma barata na sala, momento ideal para descarregar toda a sorte de sentimentos sem, contudo, sofrer as consequências do Código Penal e, de quebra, podendo continuar a desfrutar da minha presença por alguns dias nas suas semanas insólitas. Sicrano pensou - bem, aparentemente ele estava pensando, ali, na minha frente - e disse que, embora não soubesse que raios significava insólitas, me acha uma fofa e ficar preso não seria, então, algo legal.

[É tanta fofura escapando de minha pessoa que, se eu sumir de repente, não vão saber se estarei refém, toda fofa, de um cristão radical, de um puxa saco sem noção ou de um adolescente em fúria]

[Doce]

2011-04-14T08:14:00.002-03:00

"E tem sido assim. Vou dormir pensando em você e acordo no meio da noite pensando em você. E eu disse a mim mesmo, que só me levantaria quando o despertador do celular tocar. Aí, eu fico nessa, deitado na cama, pensando em você, esperando o despertador me dizer que posso levantar. E, sabe, eu levanto quando ele avisa, mas eu sempre acho que é você. Uma msg, uma ligação, whatever..."

[Estou Sendo Filmada]

2011-04-08T18:50:00.001-03:00

Instalaram câmeras de segurança nos corredores de um dos estabelecimentos onde trabalho.

[Nota mental: preciso parar de usar as mãos para falar. Urgentemente]

["E Há Que Se Cuidar Do Broto"]

2011-04-07T15:10:00.005-03:00

Era uma tarde nublada e preparavam uma festa supresa para uma colega de trabalho que estava aniversariando na ocasião. A tal festa - que era surpresa apenas para a aniversariante mesmo - acontecia num dos pátios do lugar e, por isso, a rotina transcorria normalmente. De repente, escutamos alguns tiros e uma gritaria sem fim. Logo em seguida, adolescentes corriam desesperados, entrando nas primeiras salas que viam pela frente, pedindo para que fechássemos as portas. Trancamos tudo o mais rápido que conseguimos porque, veja só, um grupo de bandidos armados, após cometer um assalto nas redondezas, achou de bom tom não só pular o muro para tentar fugir da polícia, como também ir disparando a esmo contra estudantes indefesos e funcionários idem. Tivemos que nos jogar no chão no meio do descontrole, vimos meninas desmaiarem e não podíamos sair, não sem antes a polícia cercar o lugar, procurando os criminosos. Felizmente, ninguém se feriu. Infelizmente, eles escaparam. Na época, lembro que Genitor me perguntou por que é que eu ainda ia me levantar na manhã seguinte e voltar a trabalhar e eu respondi porque eles precisam de pessoas a quem possam dar suas mãos.

[Eu trabalhei no subúrbio. Cidade Alta. Achava que era o que de pior poderia acontecer, mas nada, nada se compara a Realengo]

[Algo A Mais]

2011-04-03T14:30:00.000-03:00

Eu carrego um chaveiro do meu time de futebol pendurado na minha bolsa. Elimino, desta maneira, pelo menos uma, das várias curiosidades clássicas de subordinados de todas as idades.

Outro dia cheguei no trabalho e me espalhei numa mesa onde só havia coleguinhas do sexo masculino. Um deles pegou meu chaveiro para confirmar se era mesmo do meu time de futebol. Segundo eles, é difícil de se ver uma menina manifestando seu amor pelo time de futebol na bolsa que usa para trabalhar. Ainda segundo eles, aquilo era só de enfeite e eu não poderia entender de futebol também - já bastam meus dons natos, do tipo ensinar, bordar, pintar, gritar e debochar; não, futebol também não dá.

Após passar no teste de perguntas aleatórias sobre times, técnicos e jogadores aleatórios, falaram que subi - e muito - no conceito deles e que, a partir de então, eu sou vista como aquela que tem algo a mais do que todas as outras coleguinhas.

A pergunta que não quer calar é: que tipo de menino me colocava, até então, dentro do mesmo saco de farinha onde estão várias outras mulheres e precisou somente de um chaveiro para mudar todo o seu conceito sobre minha pessoa?

O fato perturbante nisso tudo é: por que eu, que em condições normais de temperatura e pressão diria mas só agora que você reparou que tenho algo a mais do que as coleguinhas? deixei esta frase apenas dentro da minha descompensada cabecinha e, discretamente, me dirigi até meu armário e comecei a chorar em cima de avaliações que esperavam correção, e não um banho?

[Da Arte De Ser [P]]

2011-03-20T11:00:00.005-03:00

Então eu estava numa festa de aniversário de um adolescente. Aquela coisa toda: engorda um pouco daqui, bebe um pouco dali, finge que interage acolá e por aí vai.

Depois de muita musiquinha de gosto profundamente duvidoso e de termos visto os meninos em brincadeiras constrangedoras, inventaram que as meninas participariam de um desfile e que a vencedora ganharia... mais doces!

Começaram com uma espécie de eliminatória, na qual iam escolhendo as candidatas e dizendo você, vem brincar ou vamos, você também, vem brincar, enquanto eu aguardava no meu cantinho, pensando me chama, me chama, me chama...

[Já falei que testo as pessoas? Ossos do ofício. Estava em posição fetal numa cadeira, quase invisível, só para ver se me chamariam. Passaram no teste]

Todas desfilavam, os jurados - meninos presentes na festa: exus de vidas passadas, criaturas recém saídas da creche, fundadores de asilos, enfim, uma variedade de meninos - davam as notas e, por fim, o resultado.

Adivinha quem ganhou no quesito desfile? E no quesito charme? E no quesito roupa mais bonita? E no quesito beleza? E no quesito simpatia?

[Não, eu não fui a Miss Simpatia. Por que será?]

Inconformada com tanto doce na minha frente e a ausência de uma faixa para coroar meus títulos, ordenei sutilmente que providenciassem qualquer coisa que funcionasse como uma. Onde já se viu? Não dá, gente, quero as faixas, eu disse.

Demorou um pouco, mas apareceu uma, até que bonitinha, confeccionada de última hora. A organizadora da brincadeira sugeriu que o aniversariante colocasse a faixa em mim e eu disse que não era boa ideia. Falou, então, que poderia ser o pai do aniversariante. Eu disse que não. Que tal aquele senhor ali? Vai ficar uma cena bonita, né? Outra vez eu disse que não. Nunca vi uma mulher para ter tantas ideias péssimas num curto intervalo de tempo como aquela sujeitinha.

Quando finalmente ela disse que eu poderia escolher alguém, respondi que era o garçom. Ainda perguntei se ela era lésbica ou simplesmente tapada, por não ter notado que o garçom era o único menino capaz de enfaixar não só a mim, mas todas as meninas daquela festa.

[É por isso que não fui escolhida a Miss Simpatia. Um show de maturidade...]

[Tá Ligado?]

2011-03-19T11:47:00.005-03:00

Minha autoestima está uma coisa muito surreal, ultimamente.

Andava pela rua numa tarde ensolarada, quando comecei a escutar comentários aleatórios de um cidadão igualmente aleatório sobre meu jeito de andar, meu tamanho e o comprimento do meu cabelo. Cidadão aleatório e observador. Aleatório, observador e funkeiro - portanto, vamos nos poupar de adentrar o misterioso mundo do vocabulário que os funkeiros utilizam.

Cansado de exercitar seu monólogo, o cidadão me alcançou e começou a andar do meu lado. Curto e objetivo, disse apenas que podia estar matando, roubando ou se drogando, mas estava ali, honestamente, falando comigo e que mesmo assim eu não dava a mínima. Quando eu disse que não imaginava que eram para mim aquelas frases, sentiu-se ofendido e disse um pô, se fosse com outra eu falava de outro jeito, tá ligado? aposto que se eu tivesse te chamado de BISCATE você ia saber que era com você que eu tava levando um lero, na moral.

[Se fosse com outra falaria de outro jeito mesmo, qualquer um sabe disso, viu? Uma pena que nem todo mundo esteja ligado...]

[Considerações]

2011-03-16T01:20:00.001-03:00

De vez em quando as pessoas fazem considerações a meu respeito que são coisas lindas de se ver. Mesmo que eu não veja, há sempre uma testemunha de confiança cuja única função naquele momento da sua vida é prestar atenção em tudo para me contar depois. Considerações importantíssimas, claro.

Mãe: Ela é educada, né? Ouvi falando uns dois palavrões e mesmo assim achei uma graça.

Filho: É que ela não conhece todo mundo aqui e não quer soltar seu vocabulário duvidoso em público.

Mãe: Ela cruzou e descruzou as pernas e mesmo assim nós não vimos sua calcinha.
Filho: Isso porque ela não subiu em nenhuma mesa perto da piscina.

Mãe: Para mim ela é ótima, por que é que você não faz alguma coisa ao invés de fingir que não gosta dela?

Filho: Ela dá um trabalho, é assumidamente louca, mamãe.

Mãe: A loucura dela é só um detalhe, ela me parece muito fértil.
Filho: Nem quero imaginar um mundo povoado de gente com o sangue dela nas veias.

Mãe: Ela é tão responsável que não colocou uma gota de álcool na boca porque sabe que vai dirigir.

Filho: Ainda bem que escondi toda a vodka do papai antes que ela chegasse.

Mãe: Ela gosta de crianças, né? Olha só como as crianças ficam em volta dela.
Filho: É que os iguais se reconhecem, lógico.

E então? Precisando de uma pessoa que avalie o seu Português, controle o que você bebe, vigie o meio das suas pernas e vasculhe seu útero enquanto sorri toda fofa e dá aquela levantada gostosa no seu ego sem que você sequer desconfie?

[Para mim ficou bem claro quem não ia dirigir na história e deve ter acabado com a vodka da casa]

[Loucura]

2011-03-10T18:08:00.003-03:00

Quando ouço ou leio "você está me enlouquecendo" penso que a) tão rápido assim?, b) mas poxa, nem fiz nada ainda e c) será que já posso ir tirando a roupa bem devagar? Não necessariamente nesta ordem.

Minutos depois, porém, me dou conta de que se trata de uma outra conjugação do verbo enlouquecer.

[É, eu sei, tenho problemas]

["Aonde Está Você Agora Além De Aqui?"]

2011-03-02T16:04:00.013-03:00

Eu nem sei por onde começaria. Não sei se te contaria sobre minhas manias - alguma vez já falei que primeiro me viro para o lado esquerdo e só então levanto da cama? É, eu sei. Devia começar o dia com o pé e o lado direito mas, você sabe, sou meio torta das ideias. Talvez eu fizesse questão de te levar a um certo espaço demarcado bem na beira do meu mar favorito para pensar no nada. O que? Você nunca experimentou pensar no nada? Faz um bem danado, mas só se você estiver cansado dos problemas, dos aborrecimentos, do tudo. Lá no meu pedaço de areia, então, pensar no nada é muito mais bonito. Sabia que eu não aponto para as estrelas e que, sorrateiramente, roubo algumas para enfeitar meu céu apagado? Não, não vou devolvê-las, nem adianta insistir. Estou guardando algumas para dividir com você, porque acho que de vez em quando algumas nuvens pairam por aí, nuvens pesadas, carregadas de tantas palavras cortantes que, juro, me fazem pensar que pode se machucar. Você sabia que eu ainda me lembro das primeiras palavras que trocamos? E que tenho uma lista de filmes que estou esperando para assistir ao seu lado? Eu acho que nunca expliquei o quanto me tornei uma pessoa melhor, graças a você. Eu perderia muito tempo tentando me explicar, tenho certeza. Estava acostumada a enxergar somente o que estava sobrando, o que precisava tirar de mim, mas você me mostrou que nem tudo é para ser jogado fora. Alguma vez, durante todo esse tempo que se assemelha com a eternidade, eu te contei sobre minha incapacidade de me desapegar? Jogaria um bocado de coisas fora, se conseguisse. Eu guardaria apenas os espaços vazios de você, para serem preenchidos por nós dois. Esse vazio é um espaço tão grande, que se espalha sobre minhas entranhas, dando a sensação de que a qualquer momento não caberei mais em mim, de tanto que estou ocupada de você. É isso. A primeira coisa que faria, tão logo meus olhos se vissem nos seus, seria entregar os rabiscos do meu vazio nas suas mãos, só para poder caber num dos bolsos da sua roupa e me perder, sem nunca mais me encontrar.

[Da Arte De Ser Menino - II]

2011-02-21T13:55:00.002-03:00

Um colega - menino, né? tinha que ser menino - fez uma dinâmica com seus pupilos que, inclusive, são meus também.

[Guardemos bem este fato. Eu também lido com tais pupilos. Agora podemos continuar]

Ao que tudo indica, sua intenção era conhecer o gosto musical da galera adolescente para, depois, utilizar as músicas nas semanas seguintes. Primeiro ele fez uma espécie de sondagem inicial e, num segundo encontro, levou algumas das músicas que os anjinhos tinham sugerido, só para descontrair a atividade, sabe? Pois bem. Depois seguiu com seu plano, entregando a todos uma folha em branco, na qual eles deviam responder algumas questões, mas de maneira livre, em forma de texto. Dentre as questões sugeridas pelo colega estavam: explicar o porquê da música escolhida, a relação da mesma com a vida da criatura e o momento em que a canção tocou seu coraçãozinho.

[Ops, peraí! Parece que a última coisa que a galera hormonalmente perturbada tinha que fazer era explicar se a música escolhida lembrava alguém do seu círculo social, quer fosse familiar, de amizade, de vidas passadas, enfim]

Numa bela tarde, o colega sentou-se ao meu lado e mostrou o texto que um dos meninos - ah, vai... tinha que ser menino de novo, né? - havia produzido. Eis o trecho onde explicita o porquê da relação transcendental entre pessoa e canção escolhidas:

Quando perguntei de qual música se tratava - o colega não me permitiu ler tudo, somente a parte que me cabia naquele latifúndio -, não contente em deixar aquela curiosidade pesando no ar da nossa sala - aham, todo mundo participava festivamente da leitura do texto -, ele foi até o aparelho de som e pôs isto aqui para tocar:

Nunca fiz tanto sentido. Faço todo o sentido do mundo, no entender de um alguém de dezoito anos. Olha, eu não sei o que dizer. Fiquei sem saber o que dizer, com minha melhor cara de hã? e, desde então, tenho trilha sonora entre os coleguinhas.

[Pensando bem, eu tenho algo a dizer sim: não está na hora de baixarem um decreto proibindo os meninos de terem ideias, não?]

[Da Arte De Ser Menino]

2011-02-16T16:19:00.017-02:00

Então existem os meninos, né? O que seria de nós, meninas, se não existissem os meninos para ..., para ... e para ...? Num dos meus trabalhos, os meninos fazem parte de uma intrigante espécie homo que, creio, ainda não foi catalogada em todas as suas nuances. Senão, vejamos:

Temos uma sala só nossa. Entramos na nossa sala e logo no centro avistamos uma enorme mesa, na qual eu despejo, ela despeja, eles despejam, nós despejamos bolsa, pasta, laptop, mapas, filmes, água, lamúrias e avaliações. De vez em quando entrávamos em desespero, mas isso foi há tempos, quando tínhamos que disputar grampeadores que, num passe de mágica, desapareciam. Um dia, alguém - que certamente não foi um menino da intrigante espécie homo com a qual convivo - teve a magnífica ideia de prender um grampeador grande, robusto, viril e atraente numa das pontas da nossa mesa para que, enfim, a disputa enlouquecida pelos grampeadores chegasse ao fim. Assim, ó:

Entrávamos na sala e logo avistávamos o dito cujo, até o ano passado. Férias vieram, férias terminaram e voltamos a trabalhar. Ontem eu estava numa vibe vou me espalhar aqui, me deixa trabalhar em paz quando, de repente, precisei do robusto grampeador que, vejam só, havia desaparecido do seu lugar cativo. Estávamos eu e dois meninos na sala. Perguntei se sabiam onde estava o objeto. Para minha surpresa, eles me mostraram o grampeador, que estava grudado numa outra ponta da mesa, próximo a eles. Assim, ó:

Visualizou, né? Um dos meninos, gentilmente, quis me ajudar a grampear minhas coisas, desistindo logo após eu explicar o passo a passo da minha vibe trabalhadora. Terminei de usar o objeto, voltei para meu lugar e, então, começaram a reclamar. Disseram não entender o porquê de terem trocado o grampeador de lugar, nem tampouco não terem notado que lá onde ele estava era incômodo para todos, já que é o espaço reservado para o uso de laptop. Fiquei tensa com o crescendo das reclamações, afinal, eu só queria trabalhar, não queria participar de nenhuma rebelião em defesa de um lugar digno para grampeadores. Segue o diálogo dos meninos:

- O que podemos fazer? O pior é que agora vamos ter que dar um jeito de arrancar esse troço daqui, aqui não pode ficar, tem que voltar para o canto dele.

- Mas isso vai dar um trabalho, não? O que vamos fazer?

- Que tal vocês simplesmente mudarem a posição da mesa? - foi o que eu disse, depois de vencer a tensão.

Expliquei que o grampeador continuava no mesmo lugar e que alguém muito malvado tivera a péssima ideia de tentar confundi-los, alterando a posição da mesa. Joguei toda a culpa nesse alguém malvado que até agora não sabemos quem é, porque eu não queria ofuscar a todos com o brilho da minha inteligência superior, puxa vida. É, eu sei, sou muito fofa mesmo.

[Meninos... tsc!]

[Orgia]

2011-02-09T19:10:00.001-02:00

Mal permitiu que ela passasse da porta. Estava esperando há horas. Ela e aquela maldita mania de chegar sempre atrasada. Mal esperou mesmo. Ela só teve tempo de jogar a bolsa sobre o sofá e se viu arrastada até a primeira parede disponível no estreito apartamento de um quarto só. Não era de todo mal estar imprensada entre aquele pau latejando na sua frente e um bando de cantores suicidas alisando suas costas. Quantas vezes pedira para que ele se livrasse daqueles cartazes velhos e desbotados, quase tão inúteis quanto suas memórias de dias quentes de verão? Naquele momento, porém, excitada e na ponta dos pés, pensou que quanto mais cartazes atrás de si, melhor.

Por que ela escolhera tantos botões? Botão para tudo quanto era lado e tudo o que ele queria era chegar no meio das suas pernas de uma vez. Devia ter feito de propósito. Ela e aquela maldita mania de tirar qualquer um do sério. Virou-a de costas e, na sua fúria contra os botões, contava todos, um por um. Alguns escapavam dos seus dedos, do mesmo jeito que sua saliva saltava pelos cantos da boca, do mesmo jeito que ela já escapara tantas outras vezes, pela porta dos fundos daquela sua vida podre. Pensava no que faria para vingar-se daquela demora premeditada, enquanto ela não fazia outra coisa a não ser lamber a parede.

III

- O que você está fazendo? - ele quis saber.
- Te esperando. Quanta demora...
- Ora, sua, sua...
- Quanta demora...
- Está gostoso isso daí?

- Qualquer gosto é melhor do que esse que sai da sua boca, esse seu gosto insosso que tempera poesias baratas para qualquer vagabunda que aparece no seu caminho.

- Você não aguenta provocações.
- E você não aguenta com meus botões...

Dividiu-a entre os quatro homens colados na parede do apartamento de um quarto só, guardando as melhores fatias para comer sozinho, devagar, com os dedos, com a língua, no sofá velho da sala vazia. Ela e aquela maldita mania de fechar os olhos a cada espasmo, de gemer como uma puta falsa que, de tão falsa, o convencia de que ele era o melhor que ela já tivera dentro de si.

Antes de ir embora, ela pediu ajuda. Omitiu a saudade, escondeu as noites insones, fingiu-se de forte. Pediu ajuda apenas com aqueles botões. Ele a olhava nua, no meio da sala, com uma peça de roupa na mão. Sorriu debochado, apontou para a parede e falou que havia muitos ali para ajudá-la, bastava escolher. Sempre tão previsível. Ela deu de ombros. Abriu a bolsa - ela e aquela maldita mania de premeditar tudo -, pegou um vestido e, antes de bater a porta para nunca mais voltar, escutou aquela merda de homem que nada mais era para ela a não ser um pau duro nas horas vagas perguntar se não estava esquecendo nada, segurando sua calcinha entre os dedos.

- Fique com ela. Vai ser a única coisa minha que terá para lamber de hoje em diante.

Saiu, carregando consigo o mais viril dos cartazes. Aquele suicida que ela podia jurar ter visto revirar os olhos enquanto era comida de quatro na sala vazia do apartamento de um quarto só.

[Minhas Aspas]

2011-02-02T10:36:00.012-02:00

Desde pequena me ensinaram que é dando que se recebe. Pois bem, talvez eu não esteja dando o que realmente posso dar. Por mais que já tenha dado nesta minha vida, acho que, ainda assim, posso sair dando mais por aí.

Já dei ombros, ouvidos. Já dei de ombros, já me fingi de surda.
Já dei o melhor de mim. Já me fingi de inútil.
Já dei atenção. Já ignorei por completo.
Enfim, já dei. E já deixei de dar também.

Agora eu queria dar. Assim, do verbo dar escancaradamente, sem reservas, sem pudores. E mais, quero dar a duas pessoas do sexo feminino, tá?

Deixa eu apresentar a vocês a Maria Milesi e a Gab.

Maria Milesi é uma criatura habitante da Cidade-Maravilha-Purgatório-da-Beleza-e-do-Caos que, aparentemente, não usufrui de um par de pernas bacanas e, por isso mesmo, achou que seria legal roubar MINHA foto para ilustrar um texto do seu blog. Ops, esqueci de dizer... minha foto para ilustrar um texto MEU.

[Qual o nome disso mesmo, minha gente?]

Tão logo descobri a travessura de Maria, deixei um comentário no meu próprio texto, vejam que coisa redundante! Como é de se esperar em casos assim, o comentário não foi aprovado e, logo em seguida, meu texto - e minhas pernas! - foram deletados. Sim, sem mais nem menos. Sim, ela preferiu deletar ao invés de dar meus devidos créditos. Sim, é isso aí mesmo que vocês estão pensando.

Maria Milesi, estas pernas aqui, ó...

... são minhas, ok? Esta daí da foto sou eu. Gostou? Ah, sim! Maria Milesi, este post aqui, ó...

http://sigaaondevaomeuspes.blogspot.com/2011/01/janeiro.html

... também é meu, tá? Não adiantou ter deletado o dia 24 de janeiro de 2011 do seu blog. Existe uma coisa chamada "cache", procure saber do que se trata. Com vocês, Maria Milesi:

http://mariamilesi.blogspot.com

Já a Gab é uma criatura que habita não sei qual planeta mas que, aparentemente, achou que seria super normal copiar um texto de outra pessoa e, mexendo um pouco aqui e um pouco acolá, publicar como se fosse totalmente seu, sem os devidos créditos que lhe inspiraram as ideias. Gab não nos deixa maiores informações a seu respeito e também se protege contra qualquer manifestação das donas dos textos que utiliza, não permitindo comentários no seu - seu mesmo, Gab? - blog.

Gab, este texto aqui, ó...

http://sigaaondevaomeuspes.blogspot.com/2011/01/janeiro.html

... que você tentou transformar nisso daqui, ó...

http://vermelhosnob.blogspot.com/2011/01/em-janeiro-eu-vivo-com-uma-intensidade.html

... também é MEU, você sabe. É uma surpresa para mim que o mesmo texto tenha sido plagiado duas vezes em tão curto espaço de tempo - será que andam vivendo janeiro como eu e desconheço este fato? Deixa eu apresentar a Gab também, com quem "palavras ásperas" não combinam. Já as palavras alheias parecem combinar que é uma maravilha:

http://vermelhosnob.blogspot.com/

Desde pequena me ensinaram que é dando que se recebe. Hoje eu dei. Ai, gente, dei lindamente. Dei os minutos de fama a duas pessoas que - alguém me corrija se eu estiver enganada, por favor - dificilmente conseguiriam sozinhas, por conta própria.

[Foi bom para você, Maria Milesi? E para você, Gab?]

[Murphy Segue Meus Pés]

2011-01-30T00:30:00.001-02:00

É uma experiência emocionante quando você encontra algum subordinado na praia, justamente naquele dia lindolindolindo de sol em que resolveu que seria uma boa ideia usar um traje de banho não muito ortodoxo, digamos assim.

É incrível quando, para sua surpresa, a praia de repente se torna um nicho infestado de ex e atuais - até futuros, tenho certeza absoluta! - subordinados que, evidentemente, integram aquele grupo - aquele, aquele mesmo, o responsável pela grande quantidade de notas vermelhas e pelo consequente falecimento de suas canetas vermelhas - cujo respeito você teve que conseguir na marra, com muita oração e malemolência.

É espetacular perceber que eles possuem uma educação até então nunca manifestada assim, tão espontaneamente, a ponto de fazerem questão de te cumprimentar e apresentar a desconhecidos e seus hormônios em fuga por todos os poros dos seus corpos suados.

É algo transcendental, gente.

[Das Constatações]

2011-01-27T15:19:00.002-02:00

Repitam comigo:

"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."
"Bem feito, [P]. Talvez um dia você deixe de ser idiota."

Grata.

["O Vento Brinca Com Os Grãos De Areia"]

2011-01-22T16:02:00.058-02:00

Em Janeiro, eu...

Estive em Fortaleza. Virei nativa de uma hora para outra. Comi baião de dois dia sim, dia não. Visitei Canoa Quebrada. Andei muito até chegar à fila quilométrica para tirar uma foto lá, entre o "a" e o "q". Experimentei um tal de "melão do sertão" e nos apaixonamos perdidamente. Andei pela orla de Morro Branco. Procurei ângulos proibidos para registrar as falésias de Beberibe. Comprei roupas às rendeiras e recomendei que elas aumentassem o valor daquelas peças tão logo eu saísse de suas barracas. Adquiri rapaduras. Comi rapaduras. Doei rapaduras. E descobri o seguinte: Águas Belas, colega. Tudo bem que para chegar até lá você precisa atravessar de buggy sobre uma balsa puxada pela incrível força de três sujeitos. Tudo bem que, segundo consta, a Marinha faz vistorias constantes em tal artefato de transporte e que, mesmo assim, você vai atravessar o caminho se perguntando "isso é seguro?" mas, olha, é Águas Belas. O paraíso tem disfarces. Águas Belas é um deles.

Em Janeiro, eu...

Estive em Natal. Conheci jegues e jegui. Perdi um short para Iemanjá na Praia da Pipa. Tirei todos os turistas do meu caminho na hora de fotografar o melhor ângulo da Praia do Amor e - ah, claro! amor está sempre ligado a príncipes e estes, a sapos - da Pedra do Sapo. Dei voltas repetidas no labirinto do mega cajueiro. Descobri que o Rio está comigo onde quer que eu vá e que a pressa é a inimiga da boa refeição. Experimentei a "baba de camelo", doce, afrodisíaca e, ao contrário do esperado, não saí pelas ruas de Ponta Negra me esfregando em postes obscenamente. Foi difícil definir as tonalidades de azul do mar. Contrariando as regras básicas da boa educação, eu monopolizei as tirolesas que encontrei pelo caminho, me jogando repetidas vezes em lagoas e rios. Aliás, todos me julgaram muito corajosa porque, né?, pulei em piscinas naturais em Maracajaú, enfrentei uma Pipa agitada na ânsia de ver golfinhos de perto e passei a mão num tubarão. Pois é, não me esfreguei em postes, mas alisei um tubarão, vai entender. Por fim, Genipabu. O que são as dunas de Genipabu, minha gente? E mais: o que é aquele senhor que vou chamar, carinhosamente, de kamikase? Ele deu toda uma aula teórica sobre dunas fixas e móveis, sobre a direção dos ventos etc e tal, explicando que até poderia fazer tudo sem emoção, mas que sem emoção a gente não grita, não sente o coração bater forte e não sorri no final. Não me deixou muita escolha, portanto. Quando perguntei "não vamos virar nesse buggy não, né?", ele respondeu dizendo que "não sei, né? é o terceiro ano que faço isso, pode ser que sim". Pensei, pensei, pensei e disse que, então, tudo bem, seria com emoção, porque já era o terceiro ano; se fosse apenas um ano de experiência eu ia pular fora. Super recomendo o senhor kamikase, simpático toda a vida, vinte e tantos anos de experiência nas costas, um ar seguro que não deixa ninguém sentir medo e alguns dons especiais como, por exemplo, subir em picos de areia onde eu jurava que ele não ia chegar para, depois, andar pelas laterais com seu buggy envenenado inclinado num lugar sugestivamente chamado de "caldeirão do diabo". O paraíso tem disfarces - já falei isso antes? As dunas de Genipabu também é um deles. Quem passou pela vida sem ter sentido o frio na barriga que Genipabu proporciona pensa que teve um coração batendo no peito. Apenas pensa.

[Ceará & Rio Grande do Norte - Janeiro de 2011]

[Janeiro]

2011-01-06T13:30:00.000-02:00

Não sei quanto ao resto da humanidade, mas sabe o que eu faço entre fevereiro e dezembro? Penso em janeiro.

Após bater os meus próprios recordes no quesito malas abarrotadas de coisas que não serão utilizadas efetivamente, a não ser para enfeitar armários de hotéis, venho por meio deste dizer que vou ali e ali, de modo que meu sumiço estará diretamente ligado à nova tentativa de bater outro recorde, o de aventuras repletas de glamour, sal, areia, sol e água fresca.

Não sei quanto ao resto da humanidade, mas sabe o que eu faço em janeiro? Gasto muito mais do que deveria, como além do que é permitido pelos santos mandamentos das boas curvas, fotografo placas que é uma beleza, imito sotaques alheios, estrago meu cabelo, abuso do sol, crio marcas, deixo marcas e vivo, colega.

[Em janeiro, eu vivo com uma intensidade de doer]

[Dos Excessos]

2011-01-03T11:28:00.009-02:00

Lá estou eu, fazendo a sociável no meio de um bando de gente felizinha com a chegada de 2011. Um pequeno lapso de tempo depois, estou numa cama. Com um menino. De sete anos. Mais uns segundos depois, me pergunto em que momento aceitei jogar qualquer coisa eletrônica que fosse com aquele pequeno ser. Corta para o lapso de tempo seguinte. Estou perdendo. Perco no jogo, perco o copo que estava do meu lado, perco o pavê que estava quase na minha boca. Perdidinha. Após mais um hiato de tempo, desisto de jogar porque, né?, sou mimada e não aceito perder. Levanto da cama. O menino me chama:

- Tia [P], volta aqui. Olha o que você fez! - ele diz, apontando para a cama.

Volto. Olho. Olho de novo. Não compreendo. Penso comigo mesma nas possibilidades. O que eu poderia ter feito ali, naquela cama? Dei aulas? Contei piadas? Dancei? Bordei iniciais no lençol? Todo um desespero por não saber o que eu tinha feito, afinal de contas. Percebendo meu constrangimento, o pequeno ser diz:

- Não está vendo, tia [P]? Você afundou o colchão, você está muito gorda, tia [P]!

[Em minha defesa, quero dizer que se tratava de um colchão da era jurássica, de modo que até uma pluma afundaria o dito cujo]

Corro para a sala aos prantos repetindo o que tinha escutado, todo um drama mexicano pairando no ar. Um último lapso de tempo depois e lá estou eu na frente de um espelho, procurando os excessos que um menino de sete anos havia apontado, quando outro pequeno ser, dessa vez um de quatro anos, se aproxima e diz:

- Tia [P], não liga, não. Você não está gorda, você está é gostosa.

[Oi para você também, 2011. Já começou me deixando confusa, hein?]

[2011]

2010-12-29T17:50:00.005-02:00

Esta é a terceira tentativa que estou fazendo para me dirigir a você de alguma outra maneira que não seja escrevendo "puxa, como você foi sacana comigo!" É verdade. Nas outras duas vezes comecei explicando que não tinha outra maneira de me expressar, a não ser escrevendo sobre o quanto você foi sacana comigo. Eu queria te mostrar os rascunhos, mas não acho que mereça ler além daquilo que mostro, por opção. Você foi só mais um. Mais um que acrescentei à minha vida, mais um que colecionei, mais um do qual estava louca para me livrar, para ser sincera. Agora já não sei mais se foi mesmo um sacana. Será? Por que sacana? Por tentar testar minha paciência, me fazendo chegar ao limite máximo da convivência pacífica com criaturas que nem sequer consigo chamar de seres humanos? É, pode ter sido muita sacanagem sua mesmo que, me conhecendo como me conhecia, sabia que eu não passaria num teste deste tipo. Se era para me dar algum tipo de lição, aprendi que para lidar com determinado tipo de... de... vai lá, de "gente", muitas vezes precisamos descer ao seu nível, falar a sua língua, nos fazermos entender na marra e, por fim, respirarmos aliviados por não precisar mais lidar. Viu como aprendo depressa? Não lido mais. Ou talvez um sacana porque decidiu, sem me consultar, que seria uma boa me fazer sofrer, fazer doer, fazer arder e fazer morrer? Você fez morrer. Sacana por causa disso? Acho que não. Agora, te olhando de longe, entendo que às vezes é preciso que algo morra para que outras coisas aconteçam e, embora possa parecer o contrário, eu não seria capaz de matar, não seria capaz de arrancar uma erva daninha que me sugava a alegria de viver e me deixava apreensiva sobre minhas próprias atitudes, não seria capaz de virar as costas e simplesmente ir embora. Você matou. Para onde envio meus sinceros agradecimentos por aquela morte anunciada há tempos? É, sacana, eu tenho que agradecer. Pelas noites insones, pelos travesseiros encharcados, pela cara amarrotada, pela falta de apetite e, principalmente, pelo tempo. O tempo que me deu para que eu pudesse redescobrir a alegria de respirar sem sustos. Toma, leve de volta esses meus pseudos dons premonitórios, não preciso mais deles. Metade do tempo que passamos juntos foi o suficiente para que eu contasse as horas que perdia tentando adivinhar como você achava que eu devia me comportar. Na verdade, vá embora de uma vez. Só deixe o que me interessa: as frases que me fazem sorrir, a voz que me faz suspirar, essa vontade que me come por dentro e o desconhecido que tenho pela frente. Só mesmo um falso sacana para me fazer viver seis meses achando que eram os melhores que tinha para viver e, de repente, girar meu mundo de cabeça para baixo sem que eu esperasse. Que vergonha, hein? "Tome este daqui, experimente o que é ser leve, volte a sorrir sem medo, acho que este é o seu número, menina". Posso até ver o seu deboche enquanto sussurra estas coisas no meu ouvido. Então vá embora logo, preciso te enterrar, você que fez morrer. Já estou vendo o outro ali, me olhando atrás da porta, doido para me atropelar com a pressa dos que são novos. E sabe o que mais? Está tudo tão bom que, pela primeira vez, não me atrevo a pedir nada. Vou levar comigo o que já tenho e esperar somente que aquilo que já é bom permaneça, pois sei que só poderá ficar melhor. Adeus, 2010. Não é nada pessoal, mas... você já está indo tarde.

[Sentidos - II]

2010-12-21T16:57:00.003-02:00

[Agora entendo o porquê de andar esbarrando em mim mesma, às cegas. Esqueci meus olhos, da última vez, sobre os seus]

[Receita]

2010-12-14T11:00:00.001-02:00

Como deixar um trabalhador sem graça no meio do seu expediente ou Como "Smooth" vai destruir minha vida qualquer hora dessas:

1) Tome um banho que demore o suficiente para o moço dos Correios visitar quase todas as casas das redondezas após desistir de gritar no seu portão por alguns minutos e você não ter escutado porque ouvia Smooth no repeat embaixo do chuveiro;

2) Considere a possibilidade de sair do banheiro vestindo pouca coisa, quase nada, haja visto o calor que faz na cidade e a sua dificuldade para escolher qualquer coisa que seja no atual momento da sua vida;

3) Nomeie de "maravilhosa" a ideia de deixar a janela do seu quarto aberta devido ao calor citado no item acima;

4) Mantenha o foco e não se esqueça: você não quer aparecer nua e ser podre de rica. Repita: você não quer aparecer nua e ser... bem, talvez você queira ser podre de rica, mas não aparecendo nua. Quem sabe usando o cérebro. Não tem como? De qualquer forma, mantenha o foco e deixe a janela do seu quarto aberta, mas puxe a cortina, ok?

5) Pronto. Depois de atingir seu nirvana particular dançando pervertidamente em cima da cama ao som de Smooth repetidas vezes, você ouvirá lá loooooooooonge, quase imperceptível, a voz do moço dos Correios berrando um "moçaaaaaaaa" já cansado, exausto, apavorado, emputecido ou similares, vestirá a primeira coisa que encontrar na sua frente e irá, fazendo a solícita, atendê-lo.

A parte boa de tudo isso é que você vai poupar qualquer tipo de diálogo forçado, pois o que virá em seguida será mais ou menos assim:

- Oi, desculpa, não tinha escutado você me chamar. É para mim?
- ...
- Estou perguntando sobre esse embrulho aí nas suas mãos. É meu? Não me lembro de ter encomendado nada.
- ...
- Ok, deixa eu olhar? Nossa, parece um desses brinquedinhos eróticos, né? Um pênis, será?
- ...
- Não, colega, você errou de endereço mesmo. Esta rua é aquela que fica lá na frente, depois daquela esquina para onde mandamos todos os caras que queremos que se mantenham bem longe, entendeu?
- ...
- Por nada, imagine. Tchauzinho.

Quer coisa melhor do que não precisar interagir com uma criatura que viu sua sombra dançando Smooth como se não houvesse amanhã?

["Adorável". É a palavra que você está procurando. Sou deveras adorável, pergunte para o moço dos Correios]

[Sentidos]

2010-12-09T16:22:00.002-02:00

[Quero te ensinar a me respirar. Vou te sufocar no meio das minhas pernas]

[Da Arte De Ser Equilibrada]

2010-12-01T19:00:00.005-02:00

Alto escalão do meu trabalho resolveu inovar nas confraternizações de final de ano e preparou uma dessas atividades grupais - ui! - cuja única função foi me obrigar a interagir com criaturas que mal vejo ou que finjo que não vejo quando desfilo simpatia pelos corredores.

[Ok, é mentira. Eu falo com todo mundo. Do pessoal da portaria até a galera dos serviços gerais. Quando estou num bom dia distribuo beijinhos, pergunto como estão filhas e netas e paro para dar autógrafos. Isto, porém, não quer dizer que estou vendo, realmente, tais pessoas. Entendeu? Interagir, de verdade, só com minha gangue, é isso]

Depois de muita interação forçada, a última atividade proposta pelos profissionais contratados para a ocasião envolvia minha exímia destreza para desenhar. Cada um ganhou um pedaço de papel do seu próprio tamanho e pediram que desenhássemos o animal que consideramos mais nojento.

Quando todos acabaram, começou um festival nonsense sem tamanho na história da humanidade. Um por um, meus coleguinhas eram obrigados a se posicionar diante do animal do seu tamanho e a dizer para ele poucas e boas, tudo o que lhe afligia, tudo o que estivesse incomodando naquele momento e nas encarnações passadas também, quem sabe.

[Numa situação dessas imediatamente eu ( ) invento uma ligação inexistente e digo que vou ali e já volto, ( ) digo, sem maiores explicações, que vou ali e já volto, ( ) digo que vou ali e não volto, (X) digo taquipariu, isso não pode dar certo, mas me mantenho sentada esperando minha vez; afinal de contas, amo muito situações constrangedoras nesta minha vida]

O que levou uma mulher a dizer para seu respectivo animal que naquele dia não estava legal porque percebeu, já no caminho do trabalho, que seu esmalte estava descascando e que aquilo lhe deixava mal ou o que levou a outra a mencionar a gravidez da amante do marido da sua vizinha querida, tão gente boa e que não merecia ser chifrada, coitadinha, como coisas que estavam incomodando é algo que transcende minha capacidade cerebral. Não sei, mas acho que os animais mereciam mais, concorda? Não, né? Enfim.

Eu? Bem, eu desenhei um rato. Pensei primeiro num sapo, mas sapos lembram príncipes e chorar em público, justamente naquele dia, não estava nos meus planos. Então, fiz um rato. Lindo, diga-se de passagem - já falei aqui sobre minha exímia destreza para desenhar? Quando fui solicitada, me posicionei diante do animal e o que soltei foi mais ou menos assim:

"Pois bem, pois bem. Aí está você, seu verme asqueroso..."

[Abstraia que o rato não é um verme, ok? Era o meu momento, abstraia]

"... Quanto tempo, não? Olha só para você, patife nojento! Não preciso utilizar todos os neurônios do meu cérebro para ver que continua na sua vidinha medíocre, comendo no seu prato fundo de nada, deitando na sua cama lotada de vazios e olhando a mesma imagem patética refletida no espelho quebrado da sua vida. Quer se olhar no espelho? Aqui na minha frente, quer?..."

[Deixa eu inserir aqui o fato de ter pedido para virar o rato de frente para o espelho do recinto, deixa? Queria mesmo que o verme se visse diante do espelho, mas o que ouvi foi um continue, [P], apenas continue]

"... E você, sua vagabunda enrustida?..."

[Você deve estar se perguntando mas não era um rato? E eu respondo: rato hermafrodita, colega! O rato era meu, se liga]

"... Acha que engana a quem com essa falsa aparência de serenidade e respeito? Acha realmente que não deixa transparecer o nível de putaria que é capaz de fazer com o próximo? E não se faça de desentendida, sua vaca, não estou falando de uma putaria a nível sexual, mas sim o tipo mais baixo de putaria que uma criatura desprezível e acomodada como você poderia fazer com alguém. Estou com pena, hein? Pena, vadia, por você ter que se encarar todos os dias nos espelhos da vida."

Terminei meu momento-desabafo, indaguei com o olhar se podia voltar para meu lugar e, depois de um silêncio sufocante, começaram uns aplausos que se multiplicaram em muitos aplausos. Puro glamour.

[Equilíbrio é t.u.d.o na vida da pessoa, fala a verdade, vai]

["Apenas Mais Uma De Amor"]

2010-11-24T15:58:00.003-02:00

["In The Dark Of Night"]

2010-11-19T13:50:00.004-02:00

[Achei a toalha ainda molhada e com o seu cheiro de shampoo barato, perdida no meio dos versos daquela poesia tosca que eu pensava ser a mais bonita que escrevi, num janeiro calorento de anos atrás. Encontro sua toalha e nela me escondo; e quando enxugas teu rosto, sou eu que te beijo, você lembra? É claro que não se lembra. Suas lembranças de nós dois ficaram encaixotadas em algum canto escuro e mofado da sua memória. Também me desfiz de você. Sabe como é, não sabe? Você era somente o então grande amor da minha vida, não podia te carregar entre os seios eternamente. Foi assim que dobrei em pedaços tão pequenos quanto a pequenez dos seus gestos todos os desejos que mantive aprisionados entre minhas pernas e mais outros tantos que deixei escapar junto com minha saliva misturada à sua em noites regadas a álcool e estrelas cadentes. Dobrei e guardei todos eles entre as capas dos discos de vinil que colecionávamos juntos e que acabei de rasgar, uma a uma, sentada no tapete da sala à meia luz e ao som de Sweet Child of Mine, em sua homenagem. Lembra dos poderes telepáticos que dizia ter e todo aquele papo furado sobre sentir a minha raiva junto comigo? Nunca acreditei. Fazia cara de virgem indefesa e inocente porque gostava de rir da sua ingenuidade quando achava que me enganava com historinhas pueris. Você não sabia nem sentir, imagine sentir a minha raiva. Quem você pensava que era? Devia sentir o frio que estou sentindo agora enquanto rasgo What's Going On só de calcinha, com uma caneca de chocolate quente ao lado e uma imagem patética sua, daquelas que você caprichou em fazer para deixar registrada na minha memória. Eu queria rir do seu cabelo sem graça e dizer que os anos te fizeram mal. Eu queria explicar que aquela mochila surrada não estava combinando com suas roupas. Eu queria te dar um tapa na cara para cada uma das lágrimas que derramei dentro de copos com gelo. E você estragou tudo quando falou da porra da sua vida, do clima ameno e das últimas manchetes, do mesmo jeito que estragou tudo naquela noite em que te apontei uma constelação e você não soube dizer qual era, preocupado que estava em levantar meu vestido junto àquele muro. Deixa eu te contar uma coisa. Abandonei a falsa inocência pelo caminho. Joguei-a do oitavo andar quando estava na faculdade, aquela pedante que teimava em cegar meus olhos. Desde então carrego comigo a devassa que morde os lábios enquanto fala e geme com os olhos enquanto cala. By my side ainda ecoa no meu ouvido, mesmo estando longe da pista de dança e mesmo depois de anos posso repetir a entonação da sua frase quando perguntou se eu estava sozinha e se queria ficar com você, esquecedo de me contar que estar contigo era estar rodeada de incertezas, porque sempre foi medroso demais para se jogar ao meus pés e se deixar atropelar por um corpo em brasa ou para equilibrar meu coração na palma da mão e chupar meu sexo ao mesmo tempo. Você não sabia, mas eu sempre gostei de ser vertigem. E você era só um fraco agarrado ao meu corpo como se fosse sua última salvação. Eu não era, baby. Era só uma alucinação com dia e hora marcados para desaparecer. Como toda vertigem deve ser]

[Se Não Fosse Trágico...]

2010-11-12T16:00:00.006-02:00

1) Momento deixa que eu sugiro:

[A solução para meus problemas com engarrafamentos então é me jogar no mar?]

2) Momento eu te aconselho:

[Ainda por cima me jogar no mar discretamente? Não posso dar uns gritinhos, fazer acrobacias e esperar pelos flashes, não? Puxa vida, que chato]

3) Momento ternurinha:

4) Momento sou tiete vinteequatrohoraspordia, baby:

[Se eu contasse, você acreditaria? Ela pediu desculpas pelo rompante. Você aceitaria?]

5) Momento se você não sabe, [P], muito menos eu:

[Aguardamos com aflição o instante em que leremos "vou contar lá em casa que você não sabe as coisas e fica perguntando para todos nós, tá?"]

6) Momento sou vidente, dá licença:

[É, fofa... tomara!]

7) Momento revoltadinha:

[Absurdo, total absurdo. Sobreviver com algo que só cobre nosso íntimo não rola, né?]

8) Momento olha como sou engraçadinha:

[E eu? Sou boa ou sou ruim? Chuta, vai...]

9) Momento [P], gostaria que você fosse minha terapeuta:

[Gente, eu desculpo, peloamordedeus, estão desculpadas, ok?]

10) Momento já que a resposta não vai cair do céu mesmo, deixa eu sonhar com meu casamento:

[No verso da última folha. Não gostei dos modelitos, só para constar]

11) Momento vou te deixar vermelha ao imaginar o caldo que sai do pau, [P]:

[É... bem, enfim, é isso aí. Eu me recuso a comentar sobre o caldo derramado]

12) Momento sou trabalhado no sentimentalismo, mas ela não me entende:

[Ai, gente. Tudo tem seu tempo; oceano de amor X poça de água que logo seca; falar o que sente; respeitar e amar, porém, não conseguir mais sofrer... Que explanação mais profunda de sentimentos foi esta que brotou no verso da penúltima folha, durante os cinquenta minutos reservados a uma - imagine! - avaliação? Que coisa mais bonita de se ver, mesmo não sendo endereçada a mim. Ou será que foi escrita para que eu interceda em nome do amor e da procriação descontrolada, dando uma mãozinha para esse tal de tempo? Não sei, agora fiquei confusa. De qualquer forma, eles não sabem nada da vida mas, ó, eu assinaria embaixo, se preciso fosse]

[Três]

2010-11-05T14:16:00.009-02:00

Daqui a poucos dias farei aniversário. Ontem fui trabalhar debaixo de um sol escaldante. Não, peraí. Pensa num sol escaldante. Fui trabalhar debaixo de um sol escaldante, depois de ter acordado cedinho, ter corrido para lá e para cá e, naquele instante em que andava debaixo do sol escaldante, só conseguia desejar estar na praia. Ou em qualquer lugar bem fresco. Ou na minha cama, já servia. Mas fui trabalhar porque, né?, gosto de ser masoquista.

Aí ganhei isto:

[Não desconfiei da calmaria na primeira sala. Achei que era o calor. O mesmo sol escaldante que estava me deixando irritada devia ser o responsável por aquela vibe tranquila no ambiente, pensei comigo mesma. Tolinha, tsc]

Depois, vida que se segue, certo? Que nada. Depois, ganhei isto:

[Repara direitinho na vela, tá? Um aninho afundado num mar de chocolate. Segundo a explicação deles, era a celebração de mais um ano da minha vida. Achei digno]

Por fim, quando não esperava mais nada depois das quatro da tarde, eis que vou para a última sala e ganho isto:

[Devo explicar que, nas três vezes, não era só bolo, mas também brigadeiros, gelatina, sorvetes, pipoca, salgados, sanduíches e refrigerantes? E devo esclarecer que enfeitaram o local com bolas coloridas que a aniversariante, inclusive, fez questão de estourar junto com a galera? É, eu sei, Infância mandou lembranças]

No final das contas, tive que perguntar se meus colegas de trabalho estavam sendo bem servidos nas minhas festas. Aliás, três festas me garantiram o codinome de "A Popular" e comentários do tipo "puxa, mas isso quer dizer que eles gostam mesmo de você". Não entendi o mesmo. Ora, então alguém tinha dúvidas de que minha antipatia nata gera amor instantâneo, num efeito às avessas?

[Todos nós concordamos, a propósito, que devo fazer aniversário duas vezes por semana, toda semana, num sistema de rodízio de horários que atenda a todos os colegas. Por toda a minha vida, é claro]

[Dons]

2010-11-02T16:00:00.004-02:00

Desfaço qualquer tipo de trabalho.

[Inclusive todo aquele que tiveram para tentar me fazer acreditar em histórias mirabolantes recheadas de parágrafos desconexos cuja única função era testar minha capacidade para acreditar no inacreditável e entender o injustificável]

Maltrato a pessoa amada em sete dias.

[Serviço de primeira. Ou então aquela porcaria de sensação de estar sendo enganada de novo, meu bem. Você escolhe]

[Ilusão]

2010-10-24T15:57:00.010-02:00

[Olha só. Lá vem ela outra vez, se insinuando entre nicotina e vodka, desengonçada em seu salto quebrado. Ilusão está achando que será como das outras vezes, tenho certeza. Tonta o suficiente para usar as mesmas armas na esperança que eu me desarme e abra minhas pernas na parede escura da noite nua como da última vez. Ilusão é uma vadia velha de maquiagem borrada que carrega uma bolsa de tecido sujo a tiracolo, onde guarda minhas fodas misturadas aos meus rabiscos. De tanto ler minhas memórias e gozar sozinha, Ilusão decorou meus textos e a posição em que melhor me encaixo e agora vem de novo, insistente, me oferecer companhia para as noites quentes que curo dormindo sem roupa e com a janela aberta, na esperança que um vento gelado me jogue na parede e me penetre com a indecisão dos suicidas. Ilusão está aqui, posso sentir, cheirando na minha nuca o perfume que agora comecei a beber a goles gigantescos. Quero me livrar desse cheiro, presta atenção. Perfume de lençol amarrotado e gozo e gemidos e eu te amo baratos. Quer para você, invejosa? Ilusão é uma puta invejosa me oferecendo o sexo que não consegue ter e, quando se esforça, embrulha num pacote de laços mal feitos não só o sexo selgavem que me causa vertigem, mas uma pitada de palavras bonitas e umas mentiras disfarçadas de quase verdades nas quais, que merda, eu acabo acreditando. Só que eu aprendi, entendeu? Uma hora a gente aprende a escrever em linhas tortas porque tortos são os sentimentos. Uma hora eu ia aprender, Ilusão, que você gosta de me ver de quatro, soltando palavrões pela boca e queimando em brasa nas mãos que batem, que mordem, que apertam, que fodem meu corpo como você gosta de foder minha vida. Quer me ver de quatro outra vez? Hein, Ilusão? Eu queria esperma de gosto diferente, você tem para me oferecer? Ah, não? Olhe direito o cardápio, incompetente. Um gosto diferente, não sei bem qual. Gosto de céu, talvez. Isso. Gosto de céu, para que eu possa engolir um pau duro e vomitar estrelas. Tem aí? Estou esperando, Ilusão, encostada naquela porra de muro onde já cravei minhas digitais e arranhei minhas costas. Não demora, sua vaca inútil. Estou esperando há muito, há tanto tempo...]

[Duda]

2010-10-19T18:00:00.002-02:00

Genitor me liga no meio do expediente e eu atendo, imaginando que pode ser algo urgente, afinal de contas, ele nunca me liga enquanto estou no trabalho. Esqueço de explicar que gente, um minuto só, deve ser algo sério e atendo Genitor na frente de todo mundo. Quando ele pergunta se peguei o Duda, retruco imediatamente, me fazendo de ofendida e dizendo, entre outras coisas que:

a) Olha, o Duda? Não sei, né? Há uma certa probabilidade de eu ter pego algum Duda, sim, embora não me lembre exatamente quando, como e onde. É tudo uma questão de possibilidades, portanto;

b) Por falar nisso, como você ficou sabendo desse tal de Duda? Que eu saiba, não costumo contar sobre minhas saídas falidas e meus relacionamentos idem, a não ser que algum espírito alcoólico zombeteiro tenha tomado conta do meu corpo e me obrigado a fazer confissões sobre o Duda e afins;

c) Além do mais, se eu peguei ou não o Duda, ou se foi o Duda quem me pegou, ninguém tem nada a ver com isso, a vida é minha, não devo satisfações e blábláblá.

[Bem... isso na frente de todo mundo, tá?]

Genitor, com uma paciência que lhe é incomum, espera meu rompante terminar e explica que saí de casa sem minha CNH e que, por acaso, tinha visto que ela está vencida. Daí achou uma boa idéia perguntar se eu já tinha pago o Duda porque, né?, parece que não devo andar por aí mordendo pessoas e com uma carteira de motorista vencida.

[Sim, eu tenho uma CNH vencida. Sim, eu saio de casa sem documentos. Sim, eu dirijo Neruda assim mesmo. Sim, além de tudo eu mordo pessoas. Sim, serei a festa da Polícia Rodoviária Federal a qualquer momento, colega]

Por fim, Genitor quis saber desde quando estou usando drogas.

[Agora alguém pega na minha mão e diz que vou ficar bem, por gentileza, vai]

[Múltipla Escolha]

2010-10-13T12:00:00.003-03:00

miguel diz: mas então por que é que você está assim?

[P] diz: não quero falar disso agora, só me faça rir. sabe contar piadas?

miguel diz: claro. conhece aquela da docente esquisita?

[P] diz: não... qual?

miguel diz: a de uma docente que atropelei de bicicleta ano passado, que virou onça, quase me matou e tempos depois me indicou pra uma vaga num dos lugares onde ela trabalha?

[P] diz: hahahaha!!! nossa... esquisita mesmo! cuidado com ela!

miguel diz: tenho cuidado. ela é toda estranha.

[P] diz: pessoas assim são da pior estirpe, sei do que estou falando.

miguel diz: ela é metida.

[P] diz: é? que mais?

miguel diz: debochada. exagerada. perfeccionista. um nojo.

[P] diz: coitado de você que convive com essa criatura, hein? nenhuma qualidade? nenhumazinha?

miguel diz: sim. ela também é um doce.

[P] diz: ah, miguel! um DOCE? jura?

miguel diz: é. apesar de tudo, ela é um doce.

[P] diz: olha, pessoas como essazinha aí venderiam a alma ao diabo por um elogio deste, mais especificamente, por ESTE elogio, sabe? você tem CERTEZA que ela é um doce?

miguel diz: certeza, certeza, não. mas vou lambê-la na quinta-feira e depois te digo.

[P] diz: hahahahahaha!!!

miguel diz: é que toda quinta-feira rolam umas trufas lá no nosso trabalho. ela come como se estivesse tendo um orgasmo. acho que é o momento em que atinge o nirvana da quinta-feira. vou dar uma lambida no... no... no pescoço! isso. vou dar uma lambida no pescoço dela, naquele pedaço onde o pescoço vira ombro, pra saber o quanto ela é doce.

[P] diz: isso é Caiooooooooooooo!!! não creio, você citou o Caio!

miguel: claro, é o Caio. esta docente esquisita anda sempre com alguma coisa do Caio em mãos e, não conta pra ninguém, mas ela é esquisita o bastante pra trocar a frase que prende na porta do seu armário de acordo com sua tpm, mas é sempre Caio. parece que ela gosta dele, não sei.

[P] diz: bom gosto, apesar dos pesares. e aquilo de "nirvana da quinta-feira"? palhaçooooooooooooo!!!

miguel: é que nos outros dias ela deve atingir o nirvana de outras formas, a coitadinha.

[P] diz: tipo?

miguel diz: e eu vou saber? não vou me atrever a perguntar a uma onça o que ela faz pra chegar ao nirvana nos outros dias da semana. vai que ela decide me comer?

[P] diz: hahahaha!!! e você não ia gostar, lógico!

miguel diz: lógico que não. sabia que ela é horrorosa? tem um jeito meiguinho de falar que é um horror. anda de um jeito desengonçado. joga aquela cabelo seboso dela pros lados enquanto se distrai e nem repara que estou olhando pra todo aquele filme de terror.

[P] diz: tô me acabando de rir aqui...

miguel diz: imagino seu espanto. longe de mim querer comer, digo, ser comido.

[P] diz: hahahaha!!!

miguel diz: ela nua deve ser bem, bem, bem.

[P] diz: bem?

miguel diz: broxante.

[P] diz: hahahahaha!!! miguel! quer parar???

miguel diz: certo. parei. vai no meu aniversário, não vai? prometo que não chamarei essa docente desagradável.

[P] diz: ufa! ainda bem! sinto que nós duas não nos daríamos bem mesmo! irei sim, claro, só não sei ainda o que vou te dar.

miguel diz: você.

[P] diz: olha a palhaçada, tá ficando previsível, hein?

miguel diz: é verdade. preciso consertar isso. mas se você vai, beleza. quero te apresentar aos meus pais.

[P] diz: e por que???

miguel diz: eles precisam conhecer a docente broxante que será a mãe dos netos deles.

[P] diz: porra, miguel...

miguel: consertei depressa?

Diante do exposto acima, a pergunta que não quer calar é: o que faço com esta criatura?

a) ( ) Empresto, sem fins lucrativos, àquelas mulheres que precisam de um homem para trocar lâmpadas, matar baratas, abrir potes cujas tampas foram feitas para nunca serem abertas e que não se importem com o fato do mesmo só ter - quase - vinte e seis anos.

b) ( ) Alugo, a uma quantia apenas simbólica, para aqueles lares de repouso cujas mocinhas talvez, quem sabe, de repente, precisem de um cara forte para empurrá-las em suas cadeiras de balanço e apto a assistir e divagar sobre comédias românticas de quinta categoria sem, contudo, nos esquecermos do fato que o dito só tenha - quase - vinte e seis anos.

c) ( ) Rifo, caprichando no valor dos bilhetes de um único número, atuando ilicitamente no submundo da jogatina promíscua e vendendo o sujeito que consegue me fazer rir quando estou prestes a chorar numa transação fraudulenta, àquela que oferecer a maior quantia pelo mesmo, não se importando com o fato dele ter apenas - quase - vinte e seis anos.

d) ( ) Devolvo para o mar, porque do jeito que a vida é uma sacana comigo, provavelmente Iemanjá errou a destinatária da oferenda e - adivinha? - é claro que constatei isso quando me dei conta de que a referida oferenda só tem - quase - vinte e seis anos.

[Aproveito aqui para mandar um abraço para você, pessoa evoluída o suficiente a ponto de ignorar a pouca - ou muita, ou muita MESMO, vai saber - idade daqueles seres que possuem um pênis que é utilizado, diversas vezes, como instrumento de raciocínio. Eu não sou assim, beijo]

[Tango]

2010-10-07T11:03:00.014-03:00

Agora é oficial.

No super-mega-master-plus-total-flex evento que irá acontecer no trabalho às vésperas do meu aniversário - inferno astral, oi? -, esta que vos escreve fará uma apresentação de tango.

*pausa para algumas considerações*

Não, eu nun-ca dancei tango na minha vida.

[Mas aprendo tudo muito rápido, se é que isso ajuda]

Sim, havia outras opções de ritmos musicais, mas virei a louca obscena quando ouvi a palavra "tango" e agarrei o pobre com unhas e dentes, questionando se alguém, naquele lugar, teria algum argumento plausível que justificasse que nós não fomos feitos um para o outro: eu e o tango, o tango e eu.

[Todos os argumentos foram favoráveis à combinação "tango + [P]", afinal, vivemos numa ditad... ops! democracia da [P], claro]

Não, eu não terei coadjuvantes-antagonistas-barangas-invejosas que, evidentemente, fariam de tudo para sabotar minha apresentação.

[Luz, figurino, música, glamour e enroscar de pernas, tudo, tudinho focado na minha pessoa. Um espetáculo, visualize]

Sim, é lógico que terei aulas com um profissional que, por sinal, será meu par no fatídico dia.

Aparentemente ele não gostou de mim, sabe? Fomos apresentados num momento em que eu estava muito atarefada, pensando em duzentaseoitentaesete coisas que precisava dar conta e, quando estou numa situação dessas, parece que fico mais descompensada do que normalmente já sou.

- Isso não vai dar certo - ele disse.
- É claro que não. A graça está aí - respondi.
- Mas eu não brinco em serviço e blábláblá - ele se irritou.
- Eu brinco. Acho legal deixar o ambiente descontraído, alcanço melhor o outro desse jeito, etc etc etc - retruquei.
- Está na cara que você é petulante e vai pisar no meu pé o tempo inteiro - ele profetizou.
- Está na cara que você é um adivinha que não come ninguém há um certo tempo - respondi, antes de virar as costas e voltar para minha reunião.

[É, eu sei, tem tudo para dar certo e já consigo até imaginar os ensaios]

*fim das considerações*

[Então... o céu é o limite quando penso no tanto de situações constrangedoras pelas quais posso passar nesta minha vida, não?]

["O Que Você Vai Ser Quando Você Crescer"]

2010-10-01T12:00:00.005-03:00

Eu sempre soube o que queria ser quando crescesse. Comecei minha vida profissional ainda na faculdade, trabalhando de graça num lugar comunitário. Genitor reclamava do fato de eu acordar cedo aos sábados e pagar para ir trabalhar. Meu lado Madre Teresa, porém, não se deixou abater com discursos pequeno burgueses. Tempos depois me inscrevi num concurso e ganhei uma bolsa até o final da faculdade, que pagava um salário para eu exercitar aquilo que sempre soube que seria quando crescesse e fazia Genitor reclamar [compartilhamos essa coisa de reclamar e reclamar e reclamar, afinal, a genética existe para isso, correto?] que era uma miséria, muito pouco, nem valia a pena e afins.

Assim que me formei, fui trabalhar no subúrbio. Não era um subúrbio qualquer, colega. Era um subúrbio que me fazia acordar às cinco da manhã, de segunda a quinta, para estar no trabalho pontualmente às sete e quinze, presta atenção. Um subúrbio que me gerou traumas para toda uma vida, incluindo:

a) falsas tentativas de assalto: já contei que uma vez deixei o ladrão tão compadecido que ele quase chorou comigo, arma na mão e tudo, uma beleza? não? mas isso é outro assunto;

b) um pé engessado: que eu ganhei adivinha como? esqueci o último degrau do ônibus e me espatifei no asfalto em frente a um terminal lotado de estivadores que, enternecidos com os palavrões que saltavam da minha boca e escorriam àquela hora da manhã pela rua atrapalhando o trânsito, me apoiaram, me deram colo e me ensinaram boas maneiras;

e c) o receio constante de ser atingida por uma bala perdida numa via expressa: carrego isso comigo nas minhas entranhas até hoje de modo que, se eu tiver que andar por uma daquelas linhas coloridas, por exemplo, vou escolher dar a volta, perder mais tempo ou acordar muito mais cedo, só para evitar aquele caminho. A não ser que seja minha única opção, claro. E a não ser que uma bala perdida não doa. Dói? Não sei. Sei de muita coisa que causa dor e, numa boa, já é o bastante. Enfim, estou me perdendo, droga!

Ah, sim! Foi no subúrbio que ouvi da então diretora que, se me lembrasse dos nomes e fisionomias daqueles meninos dali a alguns anos, eu veria para que eles serviram. Toda uma vibe "você está NO LUGAR, garota, se liga!"

Foi no subúrbio que conheci L. Não só L., claro. Minha memória generosa me permitiria lembrar, também, de J. [uma menina que, mesmo sabendo da distância geográfica que nos separava, insistia para que eu a levasse embora comigo, todas as terças e quintas, quando nos víamos]. Mas L., né? L. era um adolescente que se destacava dos demais. Absurdamente inteligente, dono de um discurso eloquente e notas altas. L. tinha um irmão gêmeo, o outro L. E como eu sabia quem era quem, se eles sentavam um na frente do outro? Eu sempre soube o que seria quando crescesse, simples. Instinto. Certeza de que, se a diretora tivesse mesmo razão, L. não estaria entre os outros meninos.

Então outro dia L. me procurou. Como? Não sei, talvez ele também sempre soubesse que me encontraria quando crescesse. Parece que não foi uma tarefa fácil, porque há anos abandonei o subúrbio, a diretora não era mais a mesma, a maré não estava favorável, assim como meu trânsito astrológico e, sendo assim, percorreu uma via-crucis até chegar a algum tipo de contato meu. L. agora é um homem de vinte e dois anos que já começou uma pós-graduação na mesma universidade em que fiz a minha e que acabou de ser chamado para um concurso que fizera tempos atrás. Somos colegas de profissão, veja só! Não reconheceria L., se o visse passar por mim na rua.

Eu sempre soube o que queria ser quando crescesse, talvez porque já sonhasse em receber um e-mail de alguém que passou pelas minhas mãos anos atrás e fez questão de me mostrar que estava mesmo certa quando escolhera o que queria ser. L. me mandou um vídeo com o trecho da sua formatura, quando citou a pessoa que o inspirou a escolher aquele curso, quando disse em público que espera ser como a tal pessoa era para ele e quando escolheu, como sua música, uma que esta mesma pessoa lhe apresentou, tempos atrás, ao levar um cd e a letra, ensinando todos a cantarem que quem sabe faz a hora, não espera acontecer.

L. me disse que continuo com a mesma fisionomia de tempos atrás e que, se antes não podia dizer por causa daquela coisa de hierarquia, agora ele não precisa me obedecer e pode dizer o que pensa. Não sei lidar com elogios, ainda que só esteja vendo a pessoa através de um computador. Não sei como reagir e fico pensando falo que ele está irreconhecível, está grandão e graças a Deus por isso? Não sei como proceder, não sei.

Agora L. quer me encontrar. Acha justo que eu receba não sei bem o que, talvez o seu projeto de pesquisa para dar uma olhada, assim como quem não quer nada. Eu sempre soube o que queria ser quando crescesse. Conhecer um monte de L. e, de alguma forma, deixar minha marca, não passar em branco e não fazer uma viagem perdida em vida. É, mas isso implica em ser reconhecida pelo meu trabalho e, evidentemente, receber elogios. A contradição é tudo na vida da pessoa, não? Enfim...

[Só não sei o que fazer ou onde enfiar meu rímel quando surge um L. que faz com que me dê conta que, realmente, se eu quero, consigo]

[Fantasia]

2010-09-21T00:20:00.003-03:00

Altas discussões sobre a festa a fantasia que acontecerá na casa de uma amiga do trabalho no próximo final de semana. Quando me perguntaram se eu já tinha escolhido minha roupa e respondi que não, iniciou-se uma espécie de votação popular. Sugeriram Mulher Maravilha. Eu ri. Sugeriram Gata Borralheira. Ri também. Sugeriram que eu me fantasiasse de freira. Ri de novo. Desistiram de me fantasiar em pensamento, na certeza de que eu tinha ficado tentada com a fantasia da freirinha.

Tolinhos... eu só não queria estragar a surpresa, é claro.

[Só não quis contar que serei uma stripper, beijos]

[Palhaçada]

2010-09-14T09:29:00.001-03:00

Conheci o palhaço num dos aniversários que começam a se proliferar na minha vida a partir do mês de agosto e que se estendem até novembro.

Eu me divertia tanto - mas tanto - com as palhaçadas do palhaço que, creio, era a mais criança de todas as crianças naquela festa infantil.

Durante o espetáculo, fiquei sabendo - não me pergunte como, havia álcool no evento, olha a palhaçada! - que está terminando a faculdade, tem um emprego fixo e sério e que está se curando de um fora que uma palhaça lhe deu há pouco tempo.

Jura???

PALHAÇO!

A certa altura, ele me deu o seu cartão e explicou que se eu precisasse de umas palhaçadas particulares, seu repertório é grande.

Grande, né? Eu ri.

PALHAÇO!

Expliquei que não era nada pessoal, mas estou ignorando criaturas do sexo masculino com menos de vinte e cinco anos de idade, exceto... bem, enfim, exceto.

Ele disse que, infelizmente, tem menos de vinte e cinco, mas que a idade não importa, o que vale é o conteúdo, a conversa, o bom humor e blábláblá.

PALHAÇO!

Aí fiquei pensando, né?

Quantas vezes me deparei com pessoas aparentemente sérias, que me juraram coisas eternas, me enganaram direitinho e me fizeram de palhaça à minha revelia?

PALHAÇOS!

Por outro lado, se homem é mesmo tudo palhaço, este, pelo menos, vem com certificado, tem a obrigação de nos proporcionar algumas horas de bem-estar e não vai pregar nenhuma peça que já não estejamos esperando.

[Todos, sem exceção, deveriam vir com este manual, me corrija se eu estiver enganada]

[Nunca Digas...]

2010-09-10T18:09:00.032-03:00

"Serra da Mantiqueira com visibilidade zero? Não vamos conseguir passar"

"Isso aí já é demais! Não comerei mais açúcar pelas próximas horas"

"É tããããão bucólico... não vou conseguir suportar"

"Nem tem tanto livro, o que eu poderia encontrar?"

"Destas águas não beberei j.a.m.a.i.s"

"Que imensidão! Não vou conseguir pedalar":

"Mas é muuuuuuuuito alto, de jeito nenhum eu vou conseguir me jogar!"

[E aí a gente percebe que, né?, é bom mudar de ares, sair da rotina, cansar as pernas, se jogar no abismo, comer doces até enjoar, beber o que aparecer pela frente, encontrar - e esquecer, pelo menos por alguns dias -, os anos de solidão...]

[São Lourenço - Minas Gerais/ Setembro de 2010]

[Difícil, Muito Difícil]

2010-09-03T02:48:00.001-03:00

1) De como eu tento pensar positivamente e tudo o que ganho é a constatação de que sou difícil, faço coisas difíceis, passo por momentos difíceis, compartilho dificuldades e por aí vai:

2) De como, no final das contas, eu fico sem saber o que fazem comigo ou do que se trata cada coisa:

3) De como me compadeço dos pecados alheios:

5) De como sou obrigada a entender - porque aceitar, jamais! - as melecadas que me aprontam:

6) De como podemos concluir que a mulher é a base de muita coisa neste mundo - desde que o mundo é mundo, inclusive:

7) De como a memória é algo seletivo na hora de reter, pelo menos, um ensinamento futebolístico que faço questão de propagar:

8) De como me dar conta de que não sou a única a pensar que há alguma coisa errada com este mundo:

[Em minha defesa quero dizer que sou difícil sim, mas nem fazia muito tempo que tinha contado aquela velha historinha de quando os europeus chegaram ao continente americano, puxa vida...]

[Indevido]

2010-08-28T09:01:00.002-03:00

xxxxxxx diz: e vocês vão no seu carro ou no dele?

[P] diz: como assim? eu vou no meu e ele no dele. quero evitar caronas indevidas

xxxxxxx diz: e contribuir para um trânsito mais caótico?

[P] diz: neste horário não há mais trânsito caótico, você sabe

xxxxxxx diz: e em que lugar vocês dois vão?

[P] diz: peraí!!! não tem isso de "vocês dois", não é um encontro a sós, vamos estar em bando, haverá uma galera e tal

xxxxxxx diz: ah, é? pensei que fosse tipo um encontro

[P] diz: não, não será. quero evitar climas indevidos

xxxxxxx diz: claro, te entendo. mas e a roupa, você já escolheu? deixa eu opinar, deixa, deixa, deixa?

[P] diz: sim, opine

xxxxxxx diz: aquele vestido liiiiiiiiiiiindo que você comprou quando fomos ao shopping para trocar a minha sandália. vai ficar linda!!

[P] diz: não, eu não vou de vestido. acho que vou com uma calça e aquela blusa que me custou um dos olhos da cara e ainda nem usei

xxxxxxx diz: [P], vai de vestido, o que te custa? deixa de ser estraga prazer. ele é lindo

[P] diz: é verdade, ele é lindo

xxxxxxx diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk, então, vestido!!!

[P] diz: não, você sabe que não vou. quero evitar mãos bobas indevidas

xxxxxxx diz: que pena. depois do vestido eu ia sugerir que fosse sem calcinha, pra facilitar os trâmites bobos

[P] diz: hahahahahahaha!!

xxxxxxx diz: desse jeito, minha amiga, evitando tanta coisa "indevida", você não vai pegar nada, nem sequer sapinho

[P] diz: hahahahahaha!!! ô imaginação podre

xxxxxxx diz: e você sabe, minha amiga, que se não experimentarmos os sapos, nunca saberemos qual deles é, na verdade, o príncipe

[P] diz: é a sua teoria?

xxxxxxx diz: e você também sabe, minha amiga, aliás toda a torcida do seu time sabe que, no caso, nem estamos falando de um SAPO. então, DEIXA DE SER DESSE JEITO AÍ e acorda, porra

[O poder de argumentação das pessoas deve exercer uma força sobrenatural sobre mim, pois já estou revendo meus conceitos sobre ficar presa num engarrafamento que eu mesma ajudei a criar, ainda por cima usando algo desconfortável como uma calça comprida, sabe? Ou então sou muito, muito influenciável, tsc]

["Debaixo De Sete Chaves"]

2010-08-23T05:00:00.013-03:00

Eu queria mostrar isto:

[P] diz: não dá pra acreditar, nem pra entender

andré diz: dá... pessoas. pessoas são estranhas muitas vezes e fazem coisas sem saber direito o que fazem, pensando muito no que tá bom pra elas. mas sabe... ainda bem que acontece isso. faz um tanto de outras coisas acontecerem. que talvez nunca aconteceriam... você sabe disso.

[P] diz: só que estou no olho do furacão, não consigo enxergar nada, andré

andré diz: pê, pê. então olha bem ela, essa dor de agora, que amanhã já não é a mesma. e eu queria por 1 minuto te fazer sair dessa coisa fria e te levar num lugar bem lindo. deixa essa coisa toda de lado. só assim... as vezes é preciso que tudo exploda e vire cinzas, pra assoprar

[P] diz: não tem conseguido escrever? reparou em como você conversa?

andré diz: não...... eu tenho rasgado ideias, um monte delas

[P] diz: você conversa com poesia nos dedos. acho que é assim que deve ser conversar pessoalmente também

andré diz: mas não sei tantas coisas também... só acho um monte

[P] diz: mas no momento está sabendo mais do que eu, e isso me basta.

andré diz: te desejo algo bonito. a coisa mais bonita que você conseguir pensar. e descanse um tanto. esvazia essas coisas daí. respira fundo e solta.

[P] diz: brigada, tá?

andré diz: nem sei o que te dizer. queria tocar algo pra você. ou te pintar. as palavras andam poucas... mas é de coração.

[P] diz: tudo bem, eu sei

andré diz: tequerobemmeubem.

[P] diz: não sabe como ajudou só em estar aí.

E isto:

de xxxxxxx
para "[P]"
data 19 de agosto de 2010 11:43
assunto Re: Seu texto.

Oi querida! Fico super feliz por ter te feito bem, é muito bom saber que minhas palavras puderam ajudá-la de alguma forma. O que se passa na sua vida, flor? Se eu puder ajudar, saiba que estou às ordens. Lógico que vc pode usá-lo, quando quiser, do jeito que quiser. Ando sumida porque estou na maior correria, como não conseguimos falar no msn, podemos tentar por aqui. O que acha?

Muitos beijos, fique bem.
Xxx

E isto também:

E mais isto:

de miguel
para "[P]"
data 18 de agosto de 2010 21:35
assunto durma bem

menina, não vou ficar repetindo um milhão de vezes que estou preocupado com você, mesmo sendo a mulher mais difícil com quem já cruzei (e esbarrei, e atropelei, whatever) na vida. mas estou, e queria poder fazer mais. entendo que queira estar só, mesmo rodeada de pessoas querendo ajudar, só não dá pra entender o rosto triste que vi hoje, porque acho que seu rosto não merece ficar daquele jeito. eu estou aqui, na distância em que me permitir estar. se precisar, e-mail, telefone, telepatia, estão aí pra isso.

devia se olhar no espelho. devia rir de quem te deixou livre, leve e solta pelo mundo, afinal, você é inteligente, divertida, "palpável", "pegável", "comível" e debochada (é agora que você diz "vai pra merda, miguel").

dorme bem, anjo.
miguel.

E isto aqui:

Maria Fernanda diz: quem ele pensa que é pra tratar minha amiga assim?? Brad Pitt??

[P] diz: por favor, vai com calma. me ajuda?

Maria Fernanda diz: ele é uma lástima de homem. estou feliz de vc estar livre dele. isso não se faz. ele pelo menos podia ser mais polido, entende?? digo, se vc vai embora, me despeço. se não vai, nem preciso te ver

[P] diz: não acho mais que seja tão necessário olhar nos olhos dele assim, fer

Maria Fernanda diz: estou aqui torcendo e rezando por vc. vc não é nenhuma idiota, vc é escorpiana, tem força interior.

*minutos depois*

[P] diz: voltei. consegui.

Maria Fernanda diz: está se sentindo bem? vitoriosa? conseguimossssssssssssss!!! aliás, vc conseguiu! viva! sou sua fã! viu só?? vc é capaz, forte. vc foi melhor do que imaginei, tem que virar essa página. acho que deu grande passo hj, estou orgulhosa de vc, muito

[P] diz: brigada, não sei o que seria de mim sem vc

Maria Fernanda diz: que nada. vc é muito mais forte e capaz do que pensa. mas sou sua amiga, de verdade, gosto de vc, é a amizade mais sincera e bacana que fiz na net

[P] diz: eu sei. ai, vou chorar, porra

Maria Fernanda diz: um dia a gente vai se conhecer

[P] diz: simmmmmmmmmmm

Maria Fernanda diz: estou tãooooooooo feliz por vc. por estar bem. doeu em mim hoje. qdo li as 5h50 da manhã o que me escreveu no msn

[P] diz: estive com uma amiga que dava dó de ver. tão preocupada comigo, sabe? cara tensa

Maria Fernanda diz: compreendo, imagino quem estava perto

[P] diz: todo mundo perguntando o que eu tinha, imagina minha cara? e eu "nada, é dor de cabeça, tô bem, gente"

Maria Fernanda diz: nao se diminua, menospreze, nem se rebaixe. era muita mulher pra pouco homem. vou rezar pra aparecer um 19cm pra vc

[P] diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Maria Fernanda diz: juro! só isso salva e nos leva pro céu! vou fundar a igreja dos 19cm

[P] diz: hahahahaha!!! vc não existe!

[Uma observação: como primeira fiel da Igreja dos 19cm, estarei sempre disposta a pagar dízimos, penitências e tudo o mais que puder pagar ;) ]

E, por fim, mais isto:

[E eu também queria dizer que sei que não estou sozinha. É muito bom sentir que não estou sozinha. Ainda que só houvesse uma única pessoa que se importasse comigo, esta seria a última que eu escolheria para expulsar da minha vida pois sei, desde que me entendo por gente, que precisamos estar perto de quem nos quer bem. Sei que há pessoas que se preocupam de verdade e sei também que existem aquelas que, embora não saibam o que se passa de fato, demonstram um interesse especial, perguntando se está tudo bem m.e.s.m.o, oferecendo ouvidos caso eu necessite, dizendo que ouviram uma música ou leram uma frase e lembraram de mim ou, simplesmente, me olhando com aquele jeito cúmplice que me dá a certeza de que não, não é só uma única pessoa que se importa comigo e não, eu não estou sozinha. Mesmo]

[Ordinária]

2010-08-18T00:57:00.000-03:00

Eu sei muito bem qual é o seu jeito de fazer as coisas.

Espalhando nuvens.
Derramando pétalas.
Esquentando paredes.
Escondendo travesseiros.
Estendendo lençóis.
Clareando manhãs.
Desenhando constelações.

Eu sei muito bem o que você espera que eu faça.

Sopre tempestades.
Pisoteie flores.
Congele desejos.
Molhe fronhas.
Morda a carne.
Apague as luzes.
Cuspa estrelas.

Não tem vergonha, não? No seu lugar, Ordinária, eu teria.

Vergonha dos clichês repetidos que me ensinou a interpretar.
Das vísceras que me obrigou a expor.
Da cara de boba que desenhava em meu rosto.
Dos trovões ensaiados que aprendi a vomitar.

Eu sei muito bem o que estou fazendo.

Está tudo errado? Está rindo de mim? Não importa. Você não é a única Vida que eu tenho. A brincadeira só acaba quando eu cansar de apagar os rascunhos escritos com o gozo que escapa das minhas entranhas.

Se eu fosse você, Ordinária, arranjava um lugarzinho na arquibancada só para ver como eu consigo jogar fora tudo o que me ensinou e fazer muito melhor, sozinha.

[Playlist]

2010-08-13T12:00:00.001-03:00

Carrego várias de minhas músicas preferidas num desses dispositivos portáteis. Sempre que saio para trabalhar, conecto o tal dispositivo no rádio e as músicas se reproduzem numa ordem já conhecida. Aí é aquela coisa, né? Prestar atenção em semáforos, retardatários, motoristas e limites de velocidade. A música é só um mero detalhe a embalar a troca de marchas. É assim com você, certo?

Comigo, não.

Eu calculo o tempo que estou gastando no trânsito através das músicas que vão se sucedendo, na tal ordem que já conheço. Ontem, não sei se por alguma conjunção astral desfavorável ou simples destempero de Murphy, a primeira música não tocou. Nem a segunda. Nem a terceira. O que comecei a ouvir só devia ser ouvido quando já tivesse percorrido metade do trajeto até o trabalho. Mais uma informação para meu cérebro processar, enfim.

[Adivinha o que eu fiz? Hein? Hein?]

Errei o caminho. O caminho que percorro há bastante tempo. Errei bonito. Tão bonito a ponto de entrar na contramão e tudo. Digamos que provoquei um certo embaraço ao meu redor e adjacências.

[Sim, eu sei, é impossível não me amar]

Para alguns, estou precisando fazer sexo. Selvagem, de preferência. Há também os que indicam o hospício com vista para o mar. As pessoas mais perspicazes vão além, sugerindo sexo selvagem na clausura do hospício com vista para o mar.

[O fato é que não sou ninguém sem a primeira música da minha playlist quando saio de casa, Brasil]

["Amo Muito Tudo Isso"]

2010-08-09T17:36:00.005-03:00

Ando bastante sensível. Se alguém elogia minha roupa, me abala. Se alguém me dá um filme de presente, alegando que é lindo, etc e tal, abalada ficarei, depois de assisti-lo. Se alguém me pedir encarecidamente para tomar conta de uns seres que estão fazendo provas, mesmo que não sejam seres humanos que me pertençam - na minha profissão é um tal de você conhece Fulano? não, Fulano NÃO É MEU, é de Sicrana - eu, sensibilizada, farei o favor.

Foi assim que, emocionalmente abalada, explicava qualquer coisa a uma menina quando aconteceu o seguinte diálogo:

- Você está querendo explicações demais de alguém cuja disciplina é outra, fofa.
- Ah, então você é a tal da [P]???

[Amo. Adoro. Acho o máximo. Dou pulos de alegria. Tenho orgasmos múltiplos quando se dirigem a mim usando isso de "a tal", como se eu fosse uma tal qualquer, entende?]

- Xii... pelo visto já andaram falando de mim por aí. Mal, né? Vocês adoram falar mal da gente.
- Não, pô. Você é a [P]. Falam super bem.

[Eu só queria dizer que ando sensível. E que me dirigi a um canto. E chorei]

[Da Série: "Preciso Compartilhar"]

2010-08-05T00:52:00.013-03:00

de cleonice*
para [p], josiclene*, roberval*
data 02 de agosto de 2010 09:22
assunto culinária
enviado por gmail.com

genteeeeee, só queria compartilhar as conversas de bastidores que ouvi. o que é a maionese que a [p] faz? achei que era exagero da minha parte porque todo mundo sabe que se lésbica eu fosse, pegaria muito essa [p], mas não. galera comentando geral que o melhor de tudo era o pudim. e a maionese. quem fez o pudim mesmo? a insuportável da [p]?

de [p]
para cleonice, josiclene, roberval
data 02 de agosto de 2010 09:56
assunto culinária
enviado por gmail. com

Ora, ora, ora, mas que absurdo! Os seres humanos que chamo de "amigos", os de verdade, os do peito, de fé e irmãos camaradas, todos sabem que há três coisas que eu sei fazer MUITO bem: doces em geral, maionese, viajar na maionese e cavalgar. Foram 4, né? Eu não sei contar, relevem.

de roberval
para [p], cleonice, josiclene
data 02 de agosto de 2010 10:08
assunto culinária
enviado por gmail. com

cavalgar na maionese também? rsrsrs

de josiclene
para [p], cleonice, roberval
data 02 de agosto de 2010 10:27
assunto culinária
enviado por gmail. com

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

cavalgar na maionese? aposto que a [p] prefere no leite condensado, dá pra lamber e ela adora usar esse verbo LAMBER nos textos que escreve.

de [p]
para cleonice, josiclene, roberval
data 02 de agosto de 2010 10:44
assunto culinária
enviado por gmail. com

Bando de desocupados, aposto que estão no msn rindo às custas da minha maionese. Estou no trabalho e, portanto, não devo usar este e-mail. Preciso fingir seriedade, competência e simpatia. Estou no meio de uma reunião de "boas-vindas-novamente-colegas-sofredores" convocada pelo Diretor, com o notebook no colo, um copo de água ao lado, um rabo de cavalo displicente e um falso ar de interesse [só falta algo pra eu LAMBER pra cena ficar sexy, portanto]. Daqui a pouco ele vai contar alguma novidade di-vi-na [cof, cof] e eu não poderei ficar aqui, segurando o riso ao ler essas coisas que vocês enviam. Peço, gentilmente, que arrumem algo para fazer. Beijos.

de josiclene
para [p], cleonice, roberval
data 02 de agosto de 2010 11:09
assunto culinária
enviado por gmail. com

nós também te amamos, [p]!!! conta logo que novidade é essa.

de [p]
para cleonice, josiclene, roberval
data 02 de agosto de 2010 11:32
assunto culinária
enviado por gmail. com

Para tudo! Estão de sacanagem comigo, só pode! Diretor já deu a notícia nem tão di-vi-na. Lembram do cara-colega-de-profissão-atropelador-profissional, não? Que andou deixando currículo aqui, ali e acolá? Que eu tinha sugerido ano passado - sim, sou tapada, eu sei! -, pra ocupar aquela vaga que deixei aberta quando decidi aceitar a coordenação no meu outro emprego, o de número 46282947495? LEMBRAM DESSA PRAGA? Pois bem.

Estou indo embora, né? Precisavam de um substituto. Juntem a+b e poderão visualizar meu semblante no exato instante em que Diretor chamou o novo-cara-colega-de-profissão-atropelador-profissional, ele entrou na sala me procurando com o olhar e assim que me achou, li "eu não disse? aqui estou eu" nos olhos dele. Além de tudo, tive que escutar Diretor explicando as qualidades da pessoa, o currículo invejável, as referências, os trabalhos publicados e blábláblá, finalizando com um "Estamos apostando nossas fichas que a [P] irá desistir de nos abandonar nos 45 do segundo tempo, mas creio que se isso não acontecer, é um substituto à altura. E se ela desistir, dividiremos o trabalho entre os dois, desde que ela escolha seu turno preferido, porque já está há bastante tempo na casa e é invocada."

Será que ninguém avisou a ele que esse sujeito não sabe nem mesmo guiar uma porra de uma bicicleta??? Ainda bem que estou "vazando", como dizem os subordinados, sabe?

Deprimi. Vamos continuar brincando de enviar e-mails sem noção antes que eu corte os pulsos.

de roberval
para [p], cleonice, josiclene
data 02 de agosto de 2010 11:53
assunto culinária
enviado por gmail. com

que porra é essa? estou começando a ficar com ciúmes ;)

de cleonice
para [p], josiclene, roberval
data 02 de agosto de 2010 12:08
assunto culinária
enviado por gmail. com

hahahahaha!! castigo, miguxa, castigo. pelo menos ele é gato? é pegável, palpável e comível? se sim, use sua arma secreta, a maionese (não a cavalgada, a cavalgada nãoooooo)

de josiclene
para [p], cleonice, roberval
data 02 de agosto de 2010 12:17
assunto culinária
enviado por gmail. com

IT'S RAINING MEN, ALELUIA!

[*Não, eu não tenho amigos chamados Cleonice, Josiclene e Roberval. Identidades adulteradas, tais quais os cérebros em questão]

[Ô Vida...]

2010-07-30T16:21:00.052-03:00

Assim... eu só queria deixar registrado:

Um beijo para a comissária que me forneceu tantas balas de limão quantas foram solicitadas. Para quem preparou a programação musical que me permitiu ouvir Radiohead, Chico Buarque, Cássia Eller e Beatles, enquanto voava. Para o taxista enxuto de quase quarenta e cinco anos enxutos que me levou de modo enxuto para o hotel e que fez questão de dizer, no meio do turbilhão de palavras que saía de sua boca, a palavra enxuto mais ou menos vinte vezes. Beijos, muitos beijos, para o DJ que ressuscitou o Rap do Solitário e me fez crer que esta minha memória não tem jeito, não. Para o milagre chamado wi-fi e todos os seus benefícios. Para os doces da confeitaria de Boa Viagem, uma das responsáveis pelo desequilíbrio do meu peso.

Um abraço para a dona da loja mais badalada do Alto da Sé, que me fez gastar horrores em roupas e afins. Para a peixada pernambucana, para a fartura de macaxeira e para a bonança de álcool. Para a maluca do ônibus 910 que sentou do meu lado e contou metade da sua vida, incluindo aquela parte bacana de que conheceu alguém na internet, começaram a namorar e fim. Para o moço do buggy que caprichou no quesito emoção no passeio que incluiu Muro Alto e Maracaípe. Para a colega que apertou até minha alma no instante em que deu o primeiro nó no meu cabelo ao iniciar um tererê que me deixou meio adolescente, meio sequelada, meio perturbada, enfim.

Meus sinceros agradecimentos aos ouriços das piscinas naturais de Porto de Galinhas, que me fizeram andar tal qual uma anta paralítica, em cenas lindas de se ver. Para toda raça de turista sem noção que insistia em monopolizar o Marco Zero. Para as ruas do Recife Antigo que me deram a singela impressão de que, na verdade, eu estava era no Centro de outra cidade, tamanha semelhança. Ao vento que me impediu de tirar uma foto decente nas pontes da cidade, obrigada de todo o meu coração. Também quero agradecer à correnteza próxima ao mar aberto em Alagoas, durante o passeio para as piscinas naturais de Maragogi. Correnteza que provocou ondas e jogou a embarcação para lá e para cá freneticamente, te dedico aquele meu enjôo magnífico que durou até a manhã do dia seguinte, amiga.

Uma salva de palmas para o motorista do microônibus que fez o trajeto Porto de Galinhas-Maragogi e que, entre as opções de me fazer dormir ou me fazer segurar com todas as minhas forças aquele desespero básico ao som de sinto dizer que amo mesmo, tá ruim pra disfarçar escolheu, é claro, a segunda opção. Para o turista que, embora acompanhado de mulher e filhos, deixou escapar que minha bunda é dura e, assim sendo, não vamos discutir com a opinião pública. Para aquelas coisas que fazem o árduo trabalho de guiar o barco, ensinar a galera a mergulhar, vestir aquelas roupas especialmente grudentas, andar o tempo todo com a preparação física em dia e dar a mão quando a dona da bunda dura precisa de ajuda para subir a escada ao sair do mar, palmas, muitas palmas. Por fim, quero aplaudir de pé todo o excesso de sol, sal, cloro, vento e vida que deixou meu cabelo deprimente, mas minha alma sorrindo...

Pra você que me esqueceu... aquele abraço!
[Pernambuco & Alagoas - Julho de 2010]

[Trinta Reais]

2010-07-18T13:14:00.011-03:00

Sonhei que não tinha trinta reais para comprar um vestido que vira na liquidação do shopping.

Comentando o fato com Genitor, ele sugeriu que transformasse meu carro num táxi, pois esta seria a maneira mais rápida de juntar o dinheiro. Relutei o quanto pude, alegando que detesto as cores usadas neste tipo de veículo e que isto descaracterizaria totalmente o meu Neruda. Genitor, porém, conseguiu me convencer quando explicou, numa vibe tenho-amigos-que-fazem-uns-servicinhos-clandestinos-por-aí, que eu poderia utilizar uma tinta que deixaria o carro com jeito de táxi apenas aos olhos alheios mas que, quando a dona o olhasse, lá estaria ele: prata, lindo, glamouroso e vitaminado. O preço da tinta? Oitenta e três reais e quarenta centavos. Fui convencida, assim, a transformar o possante num táxi.

[Como não tinha trinta reais para o vestido mas pude desembolsar o valor da tinta é algo que me escapa à compreensão, tenha piedade]

Não demorou muito - em sonho tudo passa bem depressa, todo mundo sabe - e lá estava meu táxi disfarçado de Neruda. Perguntei a Genitor, então, pelos documentos. Ele foi me passando todos, mas senti falta de um em especial. Surtei bonito quando me dei conta que ele havia esquecido o mais importante, aquele que me daria a chance de juntar os míseros trinta reais.

O documento era um tal de Licenciamento Anual Para Liberação De Orgias No Interior Do Veículo, tá?

[Em minha defesa, quero alegar que: 1) o vestido é realmente lindo, custa trinta reais e está com uma etiqueta onde se lê vem, [P], me leva, me usa, sou seu, à minha espera, no shopping; 2) eu tinha bebido umas Devassa antes de chegar em casa e começar a sonhar e 3) está complicado sentar em Neruda e não pensar em orgias]

[Dúvida]

2010-07-16T00:10:00.008-03:00

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Search Engine		google.com.br
Search Words		aondi nossa senhora deceu com o menininho
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[Aqui é que não foi, né, colega? Basta dar uma olhada, assim como quem não quer nada, para perceber que este blog não seria o local mais indicado para pousos de gente que não sabe descer decentemente, virgens e menininhos]

[Dobro]

2010-07-12T08:00:00.001-03:00

Você percebe que precisa queimar numa fogueira um determinado vestido quando ouve o seguinte comentário de um engravatado qualquer, enquanto espera por uma amiga na estação das barcas:

- Não sei qual é o seu preço, mas eu pago o dobro.

[A regra é clara, minha gente: esse negócio de que devo me prostituir ao invés de cansar minha beleza exercendo minha profissão já está ficando acintoso]

[Mesa Para Dois]

2010-07-05T00:30:00.001-03:00

- Alô.
- Oi. Sou eu. Preciso que você saiba de algumas coisas - a voz dela era enfática.
- Pode falar.
- Não. Você precisa ver com seus próprios olhos. Hoje. No horário de sempre, pode ser?
- Pode.
- Certo. Tchau, então.

Ele não teve tempo de se despedir. Ficou pensando no quanto é fácil. Podia ter se negado ou, quem sabe, pelo menos demorado a dar uma resposta. Mas não. E também não adiantava, já estava feito, já disse que podia. E ele era muito macho para não ir em frente.

Escolhe a roupa. Ajeita o cabelo. Retoca a maquiagem. Uma olhada no espelho. Não, não está bom. Pega aquele vestido novo. O vestido que ele nunca viu. Calça a sandália que ele também não conhece. Usa novamente o rímel. Lambe os próprios lábios ao se olhar novamente no espelho. O batom, outra vez. Conserta o decote. Maldita alça que teima em desabar pelo ombro esquerdo. Ela estava bem, de vermelho. Sempre sonhou em usar vermelho nesta ocasião. Uma olhada no relógio. Ele estava chegando. Apagou as luzes.

III

Já sei, vou me atrasar. Quem aquela vadia pensa que é? Deve estar achando que é só estalar os dedos e vou correndo, feito cachorrinho. Uma ova, isso sim. Vou me atrasar, não muito, não tanto quanto ela costumava se atrasar, mas vou. Também, quem me manda ser tão idiota? Sou macho, muito macho, mas não consigo dizer não a ela. Aquela... aquela... Ela me paga! Aposto que está usando a porra da calcinha que só de olhar já me deixa de pau duro, a safada. Aí, está vendo? Já fico assim só de imaginar. Se fosse só isso, mas não. Ainda vai me olhar com aqueles olhos que sabem se derramar sobre meu corpo todo, me lambendo, me chupando e me fazendo querer foder a vida inteira com ela, só com ela. Se eu não tivesse dado a minha palavra, que merda! Acho que vou trocar esta camisa, ela não gostava muito dessa, eu sempre soube. Não é porque não quero mais nada com ela que vou aparecer na sua frente de qualquer jeito, não. Quem aquela vaca pensa que é? Vou aparecer bem, muito bem, vou fingir que estou ótimo e que a vida está boa. Sou macho ou não sou? Melhor ir logo. É bem capaz dela achar que estou nervoso e que por isso me atrasei. Eu, nervoso, imagina! Cadê a droga da chave?

Acendeu as luzes. Estava sozinho. Procurou pelo perfume dela. Não sentiu nada. Parecia que já tinha saído dali há tempos. Imaginou que fosse algum tipo de brincadeira, embora tivesse a certeza de que ela não gostava desse tipo de brincadeira. Aproximou-se da mesa. Tudo lá. Todas as cartas, os poemas, os livros, as canções, todos os gestos, todos os gemidos, tudo lá, sobre a toalha. Arrumara a mesa com o mesmo cuidado com que escrevia borrões no espelho embaçado do banheiro. Quis pôr tudo em ordem cronológica, ah, aquela maldita mania de ser perfeitinha e, quando resolveu deixar um pouco de bagunça que lembrasse os lençóis amarrotados, percebeu que tudo ficava mais bonito quando estava fora do seu controle, quando se perdia por entre suas pernas. Algumas palavras escorriam em vermelho pelo tapete. Ele tentava consertar, misturava as consoantes, tropeçava nos adjetivos, amassava iniciais, até que se deu conta que era inútil. Sozinho, não conseguiria. Mesmo sendo muito macho para tudo na vida, ele chorou. Chorou porque estava ali, sozinho. Porque se ela ao menos estivesse por perto, talvez conseguissem remendar as entrelinhas. Chorou tanto que acabou borrando os versos soltos deles dois e quase não conseguiu ler aquele papel escrito minutos antes dela fechar a porta.

Fazia frio. Se ela soubesse que faria frio, tinha colocado qualquer coisa sobre o vestido. Mas agora já era tarde. O homem acabava de chegar, agarrando sua cintura, se oferecendo para pagar uma bebida e perguntando se aquilo tudo era só para ele. Não, seu idiota, eu só quero encher a cara e me divertir. Pensou em responder, mas deu seu melhor sorriso e segurou o olhar para que ele não se derramasse sobre o homem errado, na hora errada, no lugar errado. Toda errada era ela. Isso já bastava.

Ele juntou tudo na toalha, fez uma grande trouxa e desceu a escada carregando os dois nos ombros. A mesa ficou nua. Ela adoraria sentar-se nua nesta mesa nua, ainda conseguiu pensar. Eram pesados, aqueles dois no seu ombro. Não era justo que ele carregasse a história toda sozinho. Não que não suportasse, já que era muito macho, lógico, mas ele queria - ah, como queria - dividir com ela aquilo tudo. Deu uma olhada no papel que ela acabara de escrever. Pouca coisa. Nada que nunca tivesse lhe dito antes. E se perguntou, então, para onde ele iria se ela tivesse pedido distância. Para onde ele, tão macho, iria? A lugar nenhum, conseguiu ouvir a própria voz. A lugar nenhum, com aquele peso todo sobre si. Forte, muito forte. Mas ela não era forte. Era só uma qualquer. Fraca. Escorrendo em vermelho pelo asfalto da cidade.

[Plano B]

2010-06-17T00:00:00.003-03:00

Sentei. Contrariando as recomendações médicas de que deveria deitar, sentei. Naquele mesmo banco daquela praça no Centro da cidade, em frente àquele cinema, onde tantas vezes já havia sentado. Aí eu me pergunto a) o que eu tinha que sentar?, b) fazia uma manhã linda, o sol me aquecia, por que não sentar? e c) de onde vem este meu gosto pelo masoquismo?

Como de costume, muitos tipos passavam por lá e outros tantos sentaram do meu lado. Isto me leva às seguintes questões: a) tenho realmente um tipo de ímã programado para atrair gente esquisita?, b) se sim, não poderia ser uma gente esquisita b.e.m esquisita mesmo, a ponto de me causar um pavor instantâneo que me fizesse sair correndo? e c) se sim, se é r.e.a.l.m.e.n.t.e uma gente esquisita que me faria sair correndo, por que eu não saio correndo, só para variar um pouco?

O fato é que eu chorava. Copiosamente. Descontroladamente. Agora - e só agora - me pergunto se precisava mesmo chorar porque a) minha barra de chocolate tinha caído no chão e vi um menino pegá-la e devorá-la alguns metros adiante?, b) enquanto via o menino comer meu chocolate, vendedores ambulantes cantavam uma música que emocionou até meu útero? e c) havia lembrado que a moça do salão não conseguiu me encaixar na única tarde livre que possuo nesta semana?

Uma mulher sentou-se do meu lado e foi logo fazendo a solícita, explicando didaticamente que não vale a pena, tudo vai passar, que sou tão linda e que por falar em linda, será que não queria dar um pulinho ali, logo ali, com ela? Entre soluços e lágrimas lhe disse que estava enganada, que os motivos do choro eram meu chocolate, um menino e meu cabelo.

Fui meio ríspida, confesso. A mulher calou-se, mas permaneceu sentada. Após ter esgotado as lágrimas, peguei minhas coisas e, antes de levantar, virei na sua direção. Ela chorava. Imediatamente pensei que a) olha o ímã em ação!, b) gente bem esquisita m.e.s.m.o, hein, Universo? e c) está na hora de sair correndo, é agora, saia correndo, [P]!

Antes que eu dissesse qualquer coisa, ela pediu para que não me preocupasse, que arranjaria outra pessoa para ir, etc e tal. Fui, né? Toda trabalhada na misericórdia, lá fui eu. Acho que sua intenção era me confundir a ponto de nunca mais conseguir chegar naquele lugar porque, colega, eu realmente não saberia chegar lá outra vez, tantas foram as ruas por onde entramos e saímos. Por fim, um casarão. Bonito, o casarão. Lá dentro, uma senhora bem conservada parecia estar à nossa espera. Conforme os minutos iam passando, várias indagações se perpetuavam na minha mente, do tipo a) se elas querem meu fígado, aham, vão se dar mal, porque ultimamente, né?, b) não sei o caminho de volta, sou burra? e c) por qual porta eu entrei mesmo?

Elas me explicaram que eu só faria o que quisesse, que os clientes são de altíssimo nível e podres de ricos, que nem precisaria trabalhar mais se algum deles se encantasse pelas minhas curvas, que tudo é altamente discreto, que a porcentagem se discutiria depois mas que, de imediato, as gorjetas seriam só minhas, que era uma chance única na minha vida, que bastava deixar algum tipo de contato e que aquele era o cartão da instituição.

O que esta experiência antropológica acrescentou à minha vida? Simples, muito simples: as certezas de que a) me chama que eu vou, b) de fome não morrerei e c) está na hora de um tarja preta básico, me corrija se eu estiver enganada.

[1.8.0]

2010-06-13T12:48:00.006-03:00

Meu mais recente hobby é andar a 180 km/h pelas rodovias da vida, em sucessivas tentativas de lamber os postes de beira de estradas.

[Sem comentários. Porque quem controla freio e velocímetro sou eu. Porque ninguém pode me impedir. Porque sou eu, só eu, sozinha, só. Porque quem vai dançar em cima de mesas no fogo do inferno será eu. Então, sem comentários. Porque quero evitar a fadiga, enfim]

[Coisas]

2010-06-07T08:00:00.003-03:00

Uma menina de dezessete anos falou, certa vez, que sua mãe estava vendendo coisas e me perguntou se eu gostaria de ganhar uma coisa. Expliquei a ela que, fofa, na atual conjuntura da minha vida, aceito q.u.a.l.q.u.e.r coisa de bom grado, desde que me seja dada bem longe dos períodos de avaliações porque, né?, aceitar suborno seria o fundo do poço.

Então eu ganhei uma coisa de presente:

Abri apenas uma ponta da sacola onde a coisa estava e, ao ver do que se tratava, expliquei que ia terminar de ver em casa, se não se incomodava, ali não era o local mais adequado, mil desculpas e tal. Ela respondeu que tudo bem, mas que quem não precisava se incomodar era eu, pois todos já tinham visto várias das coisas que a mãe dela vende. Inclusive, a que me foi dada de presente foi escolhida por votação popular, num dos intervalos de aula, pela trupe masculina da sala.

[Pois bem, pois bem. Todo um esforço carnal-espiritual-e-filosófico para manutenção da ordem e dos bons costumes naquele ambiente destruído em poucos segundos, com um coro gritando, ao fundo, experimenta]

[Neruda]

2010-06-01T16:58:00.004-03:00

Neruda, gente.

Neruda andava meio esquisito. Estava se comportando diferente, me desobedecendo e dando uns pinotes irreconhecíveis. Não era o Neruda por quem me apaixonei há alguns meses e que fez com que eu não pensasse muito sobre o fato de me tornar uma quase falida. Genitor dizia que eu estava maluca e que não ia bancar o maluco também, levando Neruda em oficinas de velhos amigos. Você quer que eu diga o que? Qualquer um vai sentar, dirigir e me dizer que não há nada de errado com ele, que isso é coisa da sua imaginação - ele me dizia. E, assim, confio cegamente em Genitor, no quesito automobilístico da coisa.

Mas era Neruda, gente. Neruda.

Resolvi refazer meus dias, andar para trás, reencontrar feridas expostas, encarar outra vez acontecimentos dolorosos, tudo pelo bem de Neruda. Havia alguma coisa, em algum momento algo de bem sério havia ocorrido. Se não era um mal estar envolvendo motor ou parte elétrica, Neruda devia estar padecendo de alguma coisa do naipe sentimental. Sou ótima para pressentir essas nuances humanas.

[Sensível, sensível, tsc. E sim, Neruda é humano para mim, evidente!]

Tinha chegado à conclusão que a coisa vinha de longe. Na regressão pós-Neruda-em-minha-vida, percebi que aquele comportamento havia começado desde que ele passou a frequentar o lava a jato dos meninos que sempre fizeram um serviço de primeira.

Mr. Catra, pessoas. Mr. Catra.

[Não sabem o que isto significa? Não estão perdendo nada, juro]

O fato é que os meninos sempre fizeram um serviço de qualidade ao som de Mr. Catra. Neruda não resistiu e, creio, estava tentando o suicídio. O problema era que todas as tentativas aconteciam enquanto eu estava dirigindo, o que me fez pensar que morreríamos de desgosto auditivo unidos pelo cinto de segurança.

[É neste momento que todos devem pensar que troquei de serviço imediatamente, vai]

Não troquei. Pensei - sim, lá estava eu, pensando - que poderia dar um jeito sem ter que tomar medidas drásticas; afinal, conheço os meninos há tempos e blábláblá. Gravei Para Elisa, de Beethoven e, quando voltei lá com Neruda, expliquei que era para capricharem, mas ouvindo aquela - e só esta, usem o repeat, meninos, o repeat, se liguem - música.

Não adiantou. Estranhei o fato de não ter adiantado, porque eu e Neruda sempre ouvíamos Para Elisa juntos. Numa manhã atípica, cheguei adiantada e resolvi esperar pelo serviço. Os meninos fizeram tudo direitinho, pegaram a cadeira mais podre de chique pra chefia sentar, conforme me disseram, colocaram a música para tocar e foram trabalhar.

Chorei, gente. Lágrimas e lágrimas desciam descontroladamente pelo meu rosto enquanto Neruda era lavado.

[Sim, eu chorava quando ouvia Beethoven sentada em Neruda, mas era esporádico. Como é que não passou pela minha cabeça que poderia acontecer de não conseguir me controlar na frente de um bando de homens é uma questão a ser debatida em fóruns sobre mulheres descompensadas]

Neruda passa muito bem, desde então. Tive que incluir sua limpeza na minha própria agenda e, sempre que vejo este dia se aproximar, separo os lenços: meninos colocam a música, eu me sento, Neruda vai ficando reluzente e meu rosto, vermelho.

[A pergunta não é nem se sou normal, vejam bem. Eu já nem sei mais o que dizer sobre mim mesma, compreendam...]

[Fila]

2010-05-23T08:00:00.002-03:00

- Olha, moça, mesmo com o pouco tempo, já deu pra notar que você não tem o menor senso de humor, é antipática, deve ser jogada sempre pra escanteio, além de não ter um pingo de inteligência. Pra completar, é feia pra caralho. Acho que o capeta deve morrer de medo toda vez que você levanta da cama mas, mesmo assim, eu me casaria contigo.

Assim, só para esclarecer: pouco tempo = alguns minutos que eu e uma amiga ficamos numa fila, conversando distraidamente, sem sequer imaginarmos que prestavam atenção no nosso bizarro diálogo.

[Também acho válido explicar que se tratava de um açougueiro. E que havia um facão em cena. E que eu achei melhor não reagir]

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